Статьи

Симптомы депрессии

Депрессия начинается с того, что человек попадает в негативную ситуацию, у него развивается стресс, нарастает перенапряжение, он не справляется с этой ситуацией и в следующий раз постарается избежать подобной ситуации. Если подобная ситуация повторяется несколько раз, то человек убеждается в том, что он просто лишен каких-то качеств и чтобы сохраниться он постарается избегать неприятных чувств, ассоциирующихся с такими ситуациями. Но неприятные чувства никуда не исчезают, а продолжают существовать в подсознании вместе с нерешенными проблемами. Чтобы не испытывать постоянно неприятные чувства, человек решает раз и навсегда избавиться от них и отказывается от чувств.

Каким образом? Если человек не видит способа решения, не обладает необходимыми способностями или навыками решения подобных ситуаций, то он переживает крушение. Это может быть крушение надежд, планов, неудовлетворенность собственной жизнью, например: неудачная первая влюбленность, измена любимого мужа, увольнение с работы, обрыв карьеры, разорение и т.п. Да, все, что угодно! Важен исход, а он такой – боль и самоуничижение.

Вот, чтобы не чувствовать страданий, человек отказывается от переживания собственных неудач и дальнейшей борьбы за самого себя, погружается в апатию – ведь он, как он считает, ничего изменить не может, у него нет сил с этим справиться. Возрастает самокритика, самоедство. Свою агрессию он направляет не на изменение ситуации, а на самого себя. Он полон гнева, но не может по каким-либо причинам обратить его на источник. Он видит себя в отрицательном свете, оценивает себя негативно.

Отказ от чувств или их подавление приносит еще большие страдания, более непереносимые, потому что источником страдания становится сам человек, само его существование. Ведь теперь он – неудачник. Это клеймо человек ставит сам себе.

В психотерапии логика изменений и личностного роста построена на обнаружении своих страхов и рассмотрении своих болевых точек, преодолении фиксаций, то есть тех незавершенных ситуаций, которые уже давным давно прошли, а человек годами переживает их снова и снова. Он срастается со своими страхами и тогда они уже становятся для него постоянным фоном, привычным и даже где-то комфортным. По крайней мере, так человек себя в этом убеждает, понимая, что что-то у него не происходит или происходит не так.

Для того, чтобы человек начал изменяться, он вынужден выйти из зоны привычного существования, зоны относительного комфорта и принять решение, что по-старому жить нельзя. Перейдя черту, он попадает в зону максимального дискомфорта. Ему придется для начала выйти на улицу и придти к психотерапевту на прием.

Опыт нахождения себя и своих собственных желаний не может быть простым, он болезненный. Но этот опыт необходим, если вы хотите улучшить свою жизнь: добиться каких-то целей, да просто реализоваться.

Представляете, что происходит с человеком, который наконец-то осознает, что дожив до 40 лет, он жил не своей жизнью, не слушал своих желаний и никогда не позволял их себе реализовывать? Это больно. Больно осознавать, что родные люди могут негативно на нас влиять, даже разрушать нашу жизнь, больно за самих себя, больно за свою жизнь.

Но! Самое лучшее средство борьбы со страхом – посмотреть ему в глаза. (http://www.your-psychology.ru)

Воспитание активного отношения к миру

Именно от родителей зависит, как ваше чадо будет видеть окружающий мир: радоваться жизни или, наоборот, видеть только плохое вокруг.

Научите ребенка верить в себя, и он справится с многими трудностями, когда вырастет. У оптимистов здоровье крепче, устойчивость к стрессам выше, они легче находят общий язык с людьми. У многих из них вообще жизнь ярче, чем у пессимистов.

При желании формированию у ребенка активного отношения к миру можно научиться. Чему именно надо учиться в воспитании ребенка, чтобы он потом был вам благодарен?

Обеспечить ребенку естественное развитие, предоставлять возможность пробовать свои силы в самых разных областях, там, где только возможно.
Предоставлять ребенку право выбора.
Давать проявлять самостоятельность. Пусть сам выбирает, что именно читать, какую одежду надеть и с чем есть бутерброд.
Не одергивать ребенка по пустякам. Пусть самостоятельно сделает выводы что хорошо, а что не очень. Просто надо аккуратно и тактично подталкивать ребенка к этому и не давить на него.
Не ограничивать возможности ребенка его полом. Нет ничего плохого в том, что девочка увлекается карате, а мальчик - бальными танцами.
Не отмахиваться от проблем ребенка. Родительское внимание для него очень важно. Проявлять больше любви - это не значит, что ему должно быть все дозволено и все прощаться. Ребенку очень важно знать, что его любят просто так, безусловной любовью, а не за то, что он что-то хорошо делает. Никогда не говорите, что Вы не любите его, потому что он не очень хорошо себя ведет или допустил в чем-то ошибки.

Наказывая, обязательно объясняйте, за что именно. Имейте мужество извиниться перед ним, если был(а) несправедлив(а) и зря накричал(а). Хвалите ребенка за его старание в чем-то помочь и не критикуйте за промахи. Если у него не получается что-то, обсуждайте с ним, как с этим справиться. Внушайте, что успех - результат собственных усилий, а не везения или удачи.

Быть родителем - это труд, но он может стать посильным и увлекательным, если сразу идти по проверенному пути.

Это стоящие усилия, которые вернутся многократно. (http://www.your-psychology.ru)

Гармоничные отношения

Гармоничные отношения могут быть очень разными, и каждый понимает это по-своему.

Что нас связывает, мы же такие разные?

Найдя свою любовь, мы поздно или рано обязательно столкнемся с тем, что наша половинка совершенно другая, не похожая на нас самих. У нашей половинки свои привычки, система взгляда на жизнь, ценности. И довольно часто все это противоречит нашему мировоззрению. Так что же, это смерть отношениям? Или необходимо «подстраиваться» друг под друга? А, может, нужно изменить партнера? Так каким же образом узнать друг друга?

Существует несколько разновидностей общения в паре:

«Сын – мать». Таким отношениям присуща надобность заботиться, ухаживать и даже опекать. Проще сказать - быть родителем. Женщина опекает своего мужчину.

«Сын – дочь». В таком варианте оба партнера желают быть окружены заботой и уходом. Требуют повышенного внимания к своей персоне.

«Мужчина – женщина». Здесь можно говорить о активности и пассивности.

Отношения на базе «родитель – родитель». Каждый из них пытается окутать партнера своей заботой, лаской. И часто излишней, "без спросу". И, в конце концов, надоедают друг другу, начинают соперничать, бороться за лидерство. А если кому-то из них захочется находиться под постоянной опекой, в то время когда самому так хочется заботиться о ближнем? Тогда появляется другой вид отношений.

Отношения на базе «ребенок – ребенок». Такая пара напоминает парочку кукушат, которые сидят и ждут вкусненького червячка от своего партнера. Но этот партнер и сам сидит с раскрытым ртом и также ожидает. Им весело играть вместе, хорошо веселиться, но как только появляются бытовые проблемы - начинаются и проблемы в отношениях.

Отношения на базе «взрослый – взрослый». Такие отношения можно поделить на подтипы. Пара «активов» - такие отношения можно описать фразой «милые бранятся - только тешатся». Пара «пассивов» - в таких отношениях оба сидят по разным углам и ждут, пока партнер проявит инициативу.

Более совместимыми парами считаются перекрестные альянсы. «Родитель – ребенок» или «актив – пассив». В таких парах нужды одного соответствуют нуждам другого, но именно в таких парах появляются болезненные созависимые отношения, которые зачастую делают жизнь невыносимой.

Способен ли мужчина рассказать женщине о собственных неудачах, унижениях, провалах, обидах? Потребность в таких излияниях у «мужчин – отцов» вряд ли возникнет. А вот у «мужчин – сыновей» такая потребность огромна. Но «женщина – дочь» не поймет его, поскольку сама ожидает мужчину, чтоб пожаловаться ему, получить утешение. Они ждут друг от друга одного и того же и не способны дать этого. Что же касается «женщины – матери», она с готовностью выслушает, поддержит, а также попутно поставит под нос тарелку горячего супа безо всяких напоминаний.

Женщина-пассив будет в восторге от ласки с налетом агрессии. Женщина актив сама будет проявлять агрессию. «Женщина – мать» с материнским терпением будет относиться к проделкам своего чада, но сама она будет стремиться пожалеть, приласкать.

Самым часто задаваемым вопросом считается вопрос: «Так что же, мне теперь всю жизнь подстраиваться? А обо мне кто-нибудь подумал?» Но первый шаг на встречу должен сделать именно тот, кто почувствовал дискомфорт в отношениях. Конечно, при условии, если он хочет сберечь эти отношения. Есть вероятность, что отношения все равно разрушаться, но попытаться стоит. Ведь грабли не виновны в том, что ударили нас по лбу, в этом полностью наша заслуга.

Так какой же вариант оптимален? А тот, в котором каждая сторона, являясь зрелой личностью, может проявлять себя во всех трех ипостасях в зависимости от ситуации, проявлять гибкость. Так что если партнеры способны быть разнообразными и играть роли то «родителя», то «дитя» или же быть «активом» либо «пассивом», ситуация небезнадежна.
И если сейчас это не получается, ничего страшного, потому что в каждом человеке уже заложены все умения, а раскрыть их можно у психолога.

Можно рассмотреть и другой подход к таким ситуациям. Система ценностей и язык общения выносятся изначально из родительской семьи. Таким образом, можно выделить четыре вида таких систем: тело, разум, эмоции и фантазии. Всякому из нас можно присвоить не одну из этих черт, а сочетание, в котором человек чувствует себя гармонично. Если мы попробуем определить собственное место на каждой из этих осей, то в идеале это должен получиться равносторонний ромб или что-то очень похожее на него. (http://www.your-psychology.ru)

Позиция жертвы или как изменить жизнь?

Синдром Жертвы («у меня не получится/я не способна») формируется с детства. Это очень удобная манипулятивная позиция, благодаря которой мы получаем различные бонусы: в детстве это подтверждение любви родителей, позже - сочувствие, помощь и поддержка других людей. Но со временем круг людей, желающих нас жалеть, уменьшается, но привычка быть жертвой остаётся. И сильно портит взаимоотношения с миром.

Позиция Жертвы — одна из масок нашего «Я», которой присуще нежелание развиваться. Вы сыты, выспались, в безопасности… Какая ещё самореализация?! Вот так, удовлетворением первичных потребностей заменяется стремление к развитию — тому аспекту, который отличает нас от котиков — морских и диванных. Вырабатывается условный рефлекс моллюска — прятаться в раковину при первом ощущении дискомфорта.

Позиция жертвы – это паралич воли. А воля — не автоматически встроенное качество, это мышца, которой нужны ежедневные тренировки.

Поэтому, первый шаг к переменам — не составление целей на 5 лет. Первый шаг – это избавление от синдрома жертвы! Но не агрессией – вести борьбу против себя - занятие бесперспективное.

Шаг второй — перестаньте оправдывать своё бездействие чем бы то ни было – ни прошлым, ни настоящим, ни будущим. Возьмите на себя ответственность за свои действия и результаты, объявите, что вы – единственный автор своей истории.

Если вы ищите причины того, что с вами происходит вовне, то и выход вы будете искать там же. Но если внешние обстоятельства управляют вашей жизнью, то они и будут решать, какой будет ваша жизнь. Ища что-либо вовне, вы закрепляете свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!

Чтобы привести в свою жизнь перемены – нужно сознательно открыться миру. Получать от него обратную связь, которая не всегда бывает радужной, и адекватно действовать, исходя из неё.

10 способов научиться любить себя от Луизы Хей

1. Перестаньте критиковать себя.
Не считайте себя плохой. От этого возникают трудности. Ощущая себя «недостаточно хорошей» мы оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы взращиваем боль и болезни.

2. Перестаньте запугивать себя.
Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.

3. Будьте добрым мягким и терпеливым с самим собой.
Терпение – могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Нетерпение – это нежелание учиться. Мы хотим получить знания, не усвоив урока, не сделав шагов, необходимых для достижения цели.

4. Научитесь быть добрыми к своему сознанию.
Не казните себя за негативные мысли. Не обвиняйте себя в том плохом, что было в жизни. Извлеките из него уроки. Быть доброй к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.

5. Научитесь хвалить себя.
Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Чтобы вы не делали, поддержите себя похвалой. Повторяйте себе, что вы прекрасны.

6. Научитесь обращаться за помощью к друзьям.
Просьба о помощи – это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи. И все-таки попробуйте сделать это, вместо того, чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.

7. Любите свои отрицательные черты.
Нам всем случалось делать неправильный выбор. Если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип. Еще одно действенное средство – юмор. Он помогает расслабиться и почувствовать облегчение в стрессовой ситуации. Смотрите больше комедийных фильмов. Если человек сможет посмотреть на свою жизнь, как на пьесу с элементами мыльной оперы, драмы и комедии, значит он не безнадежен и в дальнейшем у него все будет хорошо.

8. Ухаживайте за своим телом.
Следите за тем, чем вы питаете его. Мы стали поклонниками консервированной пищи. Сели на разные диеты. Мы позволили повлиять на свои привычки в еде компаниям, производящим продукты и их рекламным трюкам. Отдавать себе отчет в том, что мы едим и как чувствуем себя после этого – значит проявить любовь к себе.

9. Работайте с зеркалом.
Подойдите утром к зеркалу, улыбнитесь и скажите своему отражению: «Я люблю тебя, ты самая удивительная и прекрасная». Проживите этот день в хорошем настроении и в любви к себе и ближним. И вы увидите, как скоро изменится ваша жизнь. Подберите для себя комплекс упражнений, который вам нравится, выполнять который – в радость.

10. Любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.
Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Ваша цель – самовыражение и выражение любви на глубинном уровне.

О детских психологических травмах

1. Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову" ). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

3 тормоза личностного роста

1. Промедление

Вам не кажется, что мы слишком много думаем? Мы все время взвешиваем и размышляем: «А что если…», «А вдруг…» вместо того, чтобы делать. Вместо того, чтобы шагнуть в нужном направлении, мы все просчитываем, прогнозируем и предусматриваем.

А между тем, все, что нужно сделать — это пройти настолько далеко, насколько мы можем видеть, а когда доберемся туда, то сможем видеть дальше.

Далеко идущие планы — ненужные обманутые ожидания. Все равно все будет иначе, чем мы запланировали. Почему бы не отбросить страхи и не довериться жизни? Жизнь всегда знает простейший и кратчайший путь к достижению нашей цели.

Тогда все просто сводится к тому, чтобы:
1. задать пункт назначения (сформулировать четкую цель);
2. довериться жизни (дать себе установку, что все идет как надо);
3. начать действовать, улавливая те знаки, которые посылает жизнь.

2. Обвинение

Привычка винить в своих неудачах все, что угодно, только не самого себя — еще одно препятствие на пути к личностному росту. У людей, не состоявшихся в жизни, всегда наготове список причин, почему они находятся там, где они есть. Им намного легче искать причину своих проблем во внешнем мире, чем внутри себя.

Правда в том, что мы находимся там, где мы есть, только потому, что мы хотим там находиться.

Ничто не может заставить нас чувствовать себя больным, бедным или несчастным без нашего на то согласия. Полагаю, что обида, разочарование и жалость к себе — это совсем не то, что Вам нужно от жизни.

Путь к личной свободе лежит через ответственность, вот почему так много людей боится ее. Перестать винить что-то в своих несчастьях означает полностью принять на себя ответственность за происходящее в Вашей жизни.

Это кардинальным образом все меняет. Вы перестаете быть жертвой обстоятельств, а становитесь рулевым, хозяином своей жизни, что непременно приводит к росту сознания и внутренней энергии. Вас покидают страхи перед будущим, потому что Вы сами начинаете создавать свое будущее. И Вам больше не придется оправдываться.

3. Оправдание

Когда мы оправдываемся, это говорит о том, что мы чувствуем себя в чем-то виноватым. Оправдание неразрывно связано с обвинением и является третьим тормозом нашего личностного роста. Когда Вы делаете все, что можете, Вам не за что оправдываться.

Если Вы все еще считаете, что родились не в то время и не в том месте, то пора начать искать не причины, а возможности. Ничего не изменится до тех пор, пока Вы сами не изменитесь.

В каждом из нас скрыт неиссякаемый источник возможностей, но ложные убеждения и страх перемен заставляют многих забыть о нем. Внутри Вас есть точка опоры, которая поможет Вам стать тем, кем Вы хотите стать.

Как только Вы осознаете силу внутри, Вам больше не захочется оправдываться. Вы просто будете знать, что способны все изменить и получить то, чего достойны. И пусть Вашим главным вопросом будет не «Что я могу с этим поделать?», а «Как я могу это сделать?».

Просыпайтесь каждый день и идите вперед, к своим мечтам и целям, никогда не останавливаясь.

5 признаков харизмы, и как её развить

Почему одни люди легко заражают своим настроением и идеями, а другие никак не влияют на общество? Во всём виновата харизма — та особенность, которая делает из человека прирождённого лидера. Харизма — это исключительность, одарённость человека, особые психоэмоциональные качества, которые позволяют ему влиять на других людей, быть лидером и вести за собой.
А вот и 5 признаков харизмы.

Эмоциональная чувствительность
Харизматичные люди умеют не только заражать своими эмоциями, но и тонко чувствовать изначальный эмоциональный настрой других людей, а также выстраивать взаимодействие, опираясь на этот настрой. Они быстро устанавливают эмоциональный контакт с людьми, так что другой человек очень скоро начинает чувствовать себя «единственным человеком в комнате», а кому не приятно быть таким?

Эмоциональный контроль
Харизматичные люди умеют контролировать свои эмоции. Эмоциональное состояние становится их инструментом, они используют его для своих целей, от чего, впрочем, их эмоции не теряют искренности.

Умение выражать свои мысли
Практически все харизматичные люди являются хорошими ораторами, так что они воздействуют на собеседников не только с помощью эмоций, но и с помощью слов.

Социальная чувствительность
Харизматичные люди тонко чувствуют социальные взаимодействия, умеют слушать и быть на одной волне со своими собеседниками. Поэтому такие люди почти всегда тактичны и внимательны к своему окружению.

Самоконтроль в общении
Это важный навык харизматичных людей, который позволяет им сохранять самообладание и изящество в общении с любой аудиторией. Они могут установить эмоциональный контакт с любыми слоями населения.

Итак, до этого момента мы говорили о людях, харизматичных от природы. А как быть, если ваши показатели харизмы находятся на среднем или низком уровне? Можно ли стать более харизматичным?

Развиваем харизму
Прежде чем заражать идеями и эмоциями, надо загореться ими самому
Невозможно заражать других людей тем, в чём вы сами не уверены. Поэтому, прежде чем заражать других эмоциями и вселять в них уверенность в себе, нужно самому научиться всё это испытывать.

Перестаньте подавлять свои эмоции.
Если вас что-то радует — смейтесь от души, не пытаясь подавить хихиканье, а если огорчает — не делайте равнодушное лицо, испытайте эмоцию в полном объёме. Конечно, не все эмоции стоит выплёскивать на собеседников, это чревато эксцентричностью, да и популярности вам это не прибавит. Все люди хотят быть смелыми и позитивными, не сомневаться в себе и своих силах. Если вы будете испытывать эти эмоции и открыто излучать позитив и уверенность в себе, это будет передаваться окружающим людям.

Правильный язык тела
Положение тела во время беседы, действия рук, мимика — всё это сильно влияет на восприятие вас другими людьми. Даже если вашу нервозность и неуверенность не отметит сознание собеседника, подсознание уж точно подскажет ему, стоит общаться с вами или нет.
К счастью, язык тела действует и в обратном направлении: если вы принимаете более расслабленную позу — начинаете чувствовать себя более раскованно, если улыбаетесь — на душе становится немного светлее. Так что следите за положением и поведением своего тела: не сутультесь, даже во время самого напряжённого разговора не теребите предметы в руках и не мните пальцы, старайтесь чаще улыбаться и не принимать закрытых поз.

Уважайте собеседника и слушайте его
Если передачу эмоционального состояния не так просто наладить, то научиться социальной чувствительности гораздо проще. Всё, что нужно сделать, — это перестать считать себя самой важной персоной на свете и обратить внимание на собеседника.

Слушать других людей — это настоящее искусство. Если вы слушаете другого человека и интересуетесь им, он начинает чувствовать себя особенным. Думаю, не стоит объяснять, насколько круто это ощущать.

Причина возникновения телесных блоков

Когда человек испытывает психологическое напряжение или различные эмоции (негативные, позитивные, сексуальные), то его тело напрягается. Если такие чувства имеют осознанный характер, и человек дает им выход, проявляет их, а за эмоциями следует соответствующая реакция или действие, то напряжение с тела снимается.

В том случае, когда человек сдерживается и не дает выхода чувствам, и за напряжением не следует ни какой разрядки, то оно остается в теле. Может случиться и так, что эмоции были высвобождены не до конца, и напряжение было снято частично. Вследствие этого в человеческом теле возникают блоки.

Тело сжимается не случайно, происходит группировка мышц для того, чтобы оказать ответную реакцию на внешнее потрясение. После сжатия должно произойти отражение стресса всеми возможными способами - физически, психологически и энергетически. Следует учитывать, что наиболее энергозатратным способом реагирования на стресс является защита на психологическом уровне, а наименее энергозатратным – рефлекторная защита (на уровне рефлексов, условных или безусловных).

Для ответной реакции в определенных частях тела скапливается энергия, например, в руке для нанесения удара. И если его не последовало, то энергия так и остается сконцентрированной в данном участке тела, и это вызывает дискомфортные и болезненные ощущения. Образовавшийся из-за закупоривания энергии блок остается в теле человека надолго. Снять его можно, либо доведя действие до конца и высвободив энергию, либо при помощи терапии, либо блок снимется самостоятельно, когда проблема перестанет быть актуальной по истечении очень длительного времени.

Когда человек духовно развивается, он способен произвести переоценку событий своего прошлого и снять блоки, которые были вызваны стрессами, а это влечет за собой положительные изменения на физиологическом уровне. Если же происходит духовная деградация личности, то негативные процессы в теле, вызванные блоками, становятся хроническими.

КАК БЛОКИ ЭВОЛЮЦИОНИРУЮТ В ТЕЛЕ ЧЕЛОВЕКА?

Сначала блок в теле воспринимается организмом как нечто инородное. При этом человек чувствует неприятные, дискомфортные и болезненные ощущения. Мы способны точно различать границы блока и поэтому часто ассоциируем такую боль с инородным предметом внутри себя, например, камень или нож.

С течением времени состояние блока меняется, и он становится незаметным для человека. Обычно это происходит после того, как событие, вызвавшее его появление, теряет актуальность или происходит привыкание. Человек может привыкать к обидам, унижениям, оскорблениям и прочим нестерпимым ситуациям личностного плана, накапливая все больше и больше блоков в своем теле. Причинами блоков может также служить страх или негативная черта характера, с которой человек не борется, считая, что ее нельзя изменить, или привыкает к ней.

Перенеся психологическое потрясение и привыкнув к блоку, человек вырабатывает в себе определенные убеждения и отношение к окружающему миру, и это влияет на всю его дальнейшую жизнь, а блоки становятся неотъемлемой частью его личности. Стоит также заметить, что блоки редко поселяются в одиночестве, и если появился один, то возникнут и другие, а в совокупности они складываются в сеть блоков, которая и становится основой данной личности.

Блоки в теле человека появляются не в случайных местах, а только в тех, где непосредственно произошла блокировка энергии. Например, если человек сдержал желание высказаться, то энергия застопоривается в области гортани, губ и скул, вызывая неприятные ощущения в этих участках. Если он подавил рыдания, то энергия соберется в области лба, глаз и сдавит грудную клетку. Если человек берется за дело, от которого хотел отказаться, то испытывает ноющую боль в плечах и желудке.

Сдерживая эмоции и переживания, человек создает в себе блоки. И когда он попадает в аналогичную ситуацию, то ведет себя таким же образом, и новые блоки наслаиваются друг на друга.

Когда блоки снимаются, и человек замечает новое в своей жизни, имеющее отношение к его телу, возникает чувство, что мы вместе нашли новое в его доме, о котором он и не подозревал.

Говоря о наших блоках, неудачах и провалах, нужно помнить следующее: золото находят в осадках на дне реки, алмазы - в простой липкой глине, жемчужины - в поврежденных раковинах, а корни цветка лотоса - этого прекрасного символа жизни - растут в грязи. В наших блоках спрятан ключ к самому глубокому исцелению. Никогда не подходите к блокам без любви и уважения.

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

Джексон Маккензи, сооснователь онлайн-сообщества PsychopathFree, которое поддерживает пострадавших от общения с психопатами и манипуляторами, собрал пять расхожих фраз, которыми пользуются манипуляторы, чтобы подорвать вашу независимость.

1. Ты все преувеличиваешь

Конечно, все мы иногда придаем слишком большое значение пустякам. Однако, с манипуляторами получается, что по факту вы всегда оказываетесь правы. Манипуляторы будут нарочно делать то, что заставит вас чувствовать себя параноиком. Например, флиртовать с бывшим на глазах у всех, а потом скажут, что вам показалось и не надо делать из мухи слона. А через месяц выяснится, что именно с этим бывшим вам и изменяли.

Цель манипулятора - заставить вас сомневаться в собственной интуиции и чувствовать себя чертовым детективом. Они постоянно будут подбрасывать вам намеки, чтобы заставить вас испытывать чувство тревоги, а потом вас же в нем и обвинят.

2. Ненавижу драму

И в то же время именно вокруг манипуляторов постоянно разыгрываются драмы. Сначала они будут превозносить вас и ваш чудный характер, но очень скоро им это надоест. Манипуляторы - патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. Манипуляторы нарочно устраивают провокации и, когда вы реагируете, обвиняют вас в том, что вы устраиваете драму, которую они так ненавидят. Вы будете чувствовать себя виноватым в том, что реагируете на их отвратительное поведение.

3. Ты слишком чувствительный/ая

Задача манипулятора - спровоцировать вас на эмоции. Сначала они будут превозносить вас и петь дифирамбы, а потом неожиданно включат жесткий игнор без предупреждения и причин и будут ждать вашей реакции. А когда вы отреагируете, обвинят вас в излишней чувствительности или требовательности. Они будут оскорблять, принижать и критиковать вас (обычно будто в шутку, поддразнивая), отодвигая ваши личные границы, пока вы не возмутитесь. А за вашу реакцию обвинят вас в сумасшествии. Манипуляторы способны сделать человека беззащитным и неуверенным в себе – для этого им нужно только время.

4. Ты меня неправильно понял(а)

Разумеется, в любой паре встречается недопонимание и ошибки. Но манипуляторы нарочно устраивают провокации. И когда вы реагируете, они все переворачивают с ног на голову и обвиняют вас в том, что это вы все неправильно поняли. Часто они даже отрицают, что что-то говорили. Это называется «газлайтинг» – когда нарочно говорят или делают что-то, чтобы затем обвинять других в неверном понимании (или полностью отрицать, что сказанное или сделанное ими вообще имело место). На самом деле, вы все правильно поняли. Они просто пытаются заставить вас сомневаться в здравости вашего рассудка.

5. Ты не своем уме/пьян/ревнуешь/без ума от меня и тд.

Наклеивание ярлыков - любимый инструмент манипулятора. Согласно их данным, все их коллеги, бывшие любовники, друзья - либо сумасшедшие, либо алкоголики, либо ревнивцы и бог знает, кто там еще. Не сомневайтесь - для вас уже тоже готов ярлык. Вы станете лишь еще одним в бесконечном цикле идеализации и обесценивания, в который попадает каждый несчастный, оказавшийся на их пути.

Единственный способ выйти из этих деструктивных отношений – прекратить все контакты. Никаких сообщений, звонков, мейлов и дружбы в соцсетях. В противном случае можете быть уверены - они сделают все возможное и невозможное, чтобы свести вас с ума.

Хорошая новость – если манипулятор старается заставить вас сомневаться в вашей интуиции, значит, она создает ему проблемы. Манипуляторы стараются психологически разрушить каждого, кто может угрожать их иллюзии нормальной жизни. Поэтому, когда они начинают играть с вами в «игры разума», считайте, что вы верно заметили, что с ними что-то не так.

Снять "венец безбрачия". Записки семейного психолога

«Почему я не замужем? Почему я одна?»
«У меня не складываются отношения с мужчинами.»
«Мне никто не нравится. Вокруг одни неадекватные уроды.»
«Мне уже за сорок, все есть. А семьи нет, и не предвидится.» Такие разговоры я слышу довольно часто.

Действительно, почему вокруг одних женщин так и вьются мужчины, сражаясь за их внимание, а другие остаются невостребованными.

Зловещие слова «венец безбрачия» начинают витать в воздухе. Под этим выражением подразумеваем полную неспособность строить длительные отношения и создавать семью.
Из чего же сплетается этот венец?

Я не претендую на истину в последней инстанции, но мой опыт психолога позволяет сделать некоторые выводы.

Для того, чтобы женщина вышла в мир мужчин и могла при встрече с ними наслаждаться общением, раскрываться, нужны опыт и навыки. Мы реагируем на узнавание. Любим то, что любили в детстве и отторгаем все незнакомое, непонятное, чужое.

А это означает, что очертания объекта под названием «мужчина» должны быть, как минимум, знакомы девочке, будущей женщине, не вызывать страха и, желательно, ассоциироваться с хорошими воспоминаниями из детства.

Я, конечно, говорю об отце в жизни девочки. Если это был любящий, принимающий отец, то, скорее всего, она на мужчину смотрит с доверием и, при звуке мужского голоса, не ощетинивается, как дикая кошка.

Отец в жизни девочки- это тот тренажер, на котором она отрабатывает свое женское поведение:, умение довериться, просить защиты, помощи.

В подростковом возрасте девочка конкурирует с матерью за внимание отца, подсознательно флиртуя с ним.
Флирт – это здоровый способ проживания женского стыда, застенчивости.
Если у девушки уже есть этот навык , то, встречая на своем пути мужчину, который ей понравится, она не будет замыкаться, проглатывая язык от смущения.
Все эти моменты она проживет и отыграет путем естественного флирта, который уже есть в ее женской природе.
Отец- это первый мужчина, который откроет перед девочкой дверь, возьмет из ее рук сумки и подарит цветы. Он убедит дочку в ее красоте своими комплиментами, напитает уверенностью в ее в женской привлекательности.

Эта «папина дочка» никогда не примет неуважительного отношения к себе и выберет того мужчину, который будет заботится о ней, оберегать ее.

Я уже говорила о том, что определенный момент девочка начинает конкурировать с матерью. И мать дает ей победить: да дочка действительно моложе и красивее. Но этот мужчина –ее отец -занят, он принадлежит матери.

Если отношения между родителями искренние, любящие, то годам к 15 девочка начинает видеть объекты противоположного пола вне семьи, интересоваться ими. Она встречается с мальчиками, флиртует с ними. Внутри семьи фокус внимания девочки вновь переходит на мать. Они уже не соперницы. Мать, в идеале, становится для нее примером , проводником в мир женской красоты.

Она учит девочку уважать свою женскую природу, признавать свою слабость. И главное, что должна дать мать – наглядный опыт уважительного отношения к мужчине.

Это идеальный вариант, правильный и здоровый, когда расклад ролей в семье соответствует природе.

«Венец безбрачия» этой девочке не грозит.

Что же происходит, если отца нет, если он уходит из семьи и оставляет девочку со сломленной разводом матерью?

Семейная система не терпит пустоты, и очень быстро девочка становится замещающей фигурой. Она становится для мамы условным мужем. Я не говорю об инцестных отношениях, но психологически девочка начинает играть именно эту роль.

Когда, к примеру, развелись мои родители, мне было 5 лет. Моя мама и сейчас говорит мне, что уже тогда могла на меня во всем положиться. Это действительно так. Когда происходит раннее стремительное взросление, психологические девичьи признаки не успевают сформироваться.
Зато быстро формируется
привычка все решать самой, не просить помощи, отвечать за себя и за маму.
Я все могу сама: лет с 10 для меня не было проблемой передвинуть шкаф, принести мешок картошки, поменять лампочки или совершить мелкий ремонт.
Мама мной в этом смысле очень гордилась.
В это же время формируется фантазийный образ мужчины: по книгам, фильмам.
Это тот, который не болеет, не чихает, всегда элегантен, всегда недоступен.
Что с ним делать, если он и впрямь вдруг появится на пороге, совершенно не понятно.
Опыта наблюдения за родителями, их бытового нормального взаимодействия взять неоткуда. Зато конкурировать за внимание фантазийного образа не нужно: он же только мой. Искусство флирта проходит стороной за ненадобностью.

Мать может научить девочку краситься, одеваться , но эта манкость, очарование, ощущение того, что весь мир принадлежит тебе по праву, от чего ты вполне можешь капризничать без оглядки на окрик, рождается только из взаимоотношений с любящим отцом.

Такой девочке словно на роду написано быть любимой. Ко мне на прием такие не приходят.

Приходят другие, с другими историями, например, о том, как отец исключен из отношений с дочерью, страдает алкоголизмом, или, по какой-то другой причине, отношения родителей не складываются, они скандалят, терпеть друг друга не могут.

Происходит следующее: дочь, поддерживая мать, объединяется с ней против отца, становится для матери как бы хорошим мужем : понимающим, верным, помогающим.
Семейная система перераспределяет ресурс таким образом, что в ее центре вновь образуется пара. Отец вытесняется на обочину семьи.

У девочки в такой семье практически нет возможности сформироваться как женщине со всеми разрешенными ей милыми закидонами и слабостями.
Она ответственна, сильна. Как старый солдат, не знающий слов любви, она находится на службе у мамы в роли ее хорошего мужа. Эта семейная система очень стабильна и замкнута.
Пока девушка несет эту службу, у нее нет шанса построить свои отношения.
К сожалению, осознать это не просто. Девочка на службе, как правило, находится в слиянии с матерью и не представляет себе другой жизни.
Казалось бы, выхода нет. Однако он совсем рядом.

Первое и главное, что нужно сделать для того, чтобы снять «венец безбрачия»- это выяснить свою реальную роль в родительской семье.

Кому вы служите?
.Как это определить?

Довольно просто. Вспомните, на чью сторону вы становились на момент конфликта родителей.
Если вы были с отцом заодно,- значит, вы выполняли роль хорошей жены, если с матерью- замещали ей хорошего мужа.
В любом случае, вы не свободны для построения своих отношений, поскольку находитесь в символическом браке. Место рядом с вами- занято.
Вы можете сказать, что родители умерли или уехали. Я вам на это отвечу, что наши родители не умирают никогда: они продолжают жить в нас и руководить нашим поведением через установки, заложенные нам в детстве.

Второе, что необходимо сделать, чтобы избавиться от «венца безбрачия» — это наладить отношения со своим отцом,
как бы он себя не проявлял в течение жизни, какие бы не были у него отношения с вашей матерью.

Вы- не судья своим родителям. Вы можете по рассказам матери знать, какой отец был, к примеру, зверь и изверг, вы даже можете помнить это из своего детства.

Однако, почему-то ваша мама выбрала именно его, полюбила, на свет появились вы.
Что-то случилось тогда, что из молодого парня, полного надежд на счастье, сделало алкоголика или угрюмого тирана. Вы полной правды не узнаете никогда. Но что-то происходило и не один год. У всего есть причины.
Почему так случается, что любящие люди начинают ненавидеть, разрушать друг друга?

Ответы есть и спрятаны они в их родительских семьях, в их детстве. Эти ответы не на поверхности. Но вам придется их найти, если вы настроены решительно и хотите изменить свою жизнь.

Бывает, что родители ведут себя недостойно любви своих детей. Однако без любви к родителям мы не полноценны. Этот источник дает нам опору, силу и энергию жить. Надо только разрешить себе им пользоватся.

«Мне кажется, что если я разрешу себе любить отца, то я предам маму,»- так говорила одна моя клиентка с неудавшейся личной жизнью, точнее вовсе без нее.
Но если ты не разрешишь себе полюбить отца, ты никогда не разрешишь себе опереться на мужчину, довериться ему, ты сама будешь мужчиной и опорой для себя. Ты останешься сильной, холодной и бесчувственной. Ведь только любовь позволяет нам генерировать тепло внутри себя и делиться им.
Любовь к отцу для девочки- это источник ее женственности.
Но как прикоснуться к этому источнику, если отец, к примеру ,давно умер или остался в памяти, как алкоголик и тиран, или жестоко предал и обидел вашу мать?

Вам придется идти в прошлое вашей семьи, узнавать о своих корнях. Узнавать, откуда пришел ваш отец, из какой семьи, о его детстве. Вам придется поднять его детские фотографии, узнать о его юности, узнать о том, кем и каким он был в вашем возрасте. Представить того веселого юношу, полного надежд. Задуматься о том, что случилось с ним, что изменило его. Подумать, как бы могла сложиться его жизнь , в других обстоятельствах. Это серьезная работа. Но она того стоит.

Если вам удастся вернуть себе любовь к отцу, наладить с ним отношения, если он жив, если вы сможете вновь ощутить себя «папиной дочкой», то считайте, «венец безбрачия» уже почти слетел с вашей головы, вы на правильном пути.

Очень часто мы идеализируем своих матерей. ( Отцов значительно реже, но тоже случается) Особенно, когда не складывались отношения родителей в семье.
Мама просто ангел, жертвенная, все прощающая.
Но мама- тоже человек, женщина и, наверняка, у нее есть свои недостатки и особенности. Однако вы их не видите. И не хотите видеть. Мама – это святое. Так вот, что я вам скажу, иногда не грех и на святое замахнуться. Если вы идеализируете человека,- скорее всего вы служите ему и используетесь им.

Конечно, маме гораздо проще ладить с существом, которое вырастила и воспитала под себя, чем со своим мужем.
Она все удачно обустроила: вырастила и воспитала себе хорошего мужа- вас.Ей совсем не выгодно вас в этом качестве потерять, чтобы она вам не говорила.
И вы приняли эту игру. Вспомните, с какого возраста вы маме служите и сколько еще планируете.
Признайтесь, ведь у вас тоже здесь есть свои выгоды : мама всегда на вашей стороне , вам с ней хорошо и уютно, вы и мыслите с ней в унисон. Просто тихое счастье!

Иногда символический брак может быть заключен не с мамой , а к примеру, с сестрой. У меня в практике было несколько таких дружных сестер, погруженных в друг друга. Я их называю «сестры – вишенки». Они словно вишни, сращенные своими веточками. Такие дружные, милые, любящие. Родители не нарадуются:

«Как хорошо, что вы есть друг у друга!»
Со временем родители стареют и происходит перевертыш: они как бы становятся на место детей, и сестры начинают о них заботиться, таким образом реализуя потребность в материнстве.
Зачем сестрам отдельные семьи, когда уже все сложилось?
Как песочные часы: всего лишь перевернуть колбу и все заново. Замкнутая система без будущего. Зато опять полное взаимопонимание и душевный комфорт. «Гляжу в тебя как в зеркало, до головокружения…»

С партнером этого не будет : он к вам придет со своим характером, своими особенностями и в него вы уже не сможете смотреть как в зеркало. Придется спорить, конфликтовать, изучать друг друга. Отстаивать себя, обижаться, мириться ,очаровываться и разочаровываться. Вам это надо?

Если надо, то пришло время взбрыкнуть, повернуться к маме или сестре спиной, а к своей жизни лицом. Пришло время подпортить отношения с близкими: разочароваться и восстановить историческую справедливость.

В вас живут и папа и мама. Пока вы живете с мыслью о том, что кто-то из них лучше, а кто- то хуже- вы перекошены, вы в слиянии с кем-то из родителей.
Допустить мысль о том, что оба они хороши, друг друга стоят, сами выбрали себе судьбу без вашего участия- это значит- отделить себя от них, выпутаться из семейной паутины и открыться для своей, отдельной жизни.
Если вы и на это решитесь, — у «венца безбрачия» больше не будет шансов удержаться на вашей голове. Вы свободны. Я желаю вам удачи.

Ограничивающие убеждения

Что такое убеждение? По мнению Роберта Дилтса, убеждение – это обобщение какого-либо взаимоотношения между различными проявлениями жизненного опыт. Наши убеждения оказывают огромное влияние на наше поведение. Принято считать, что если человек по-настоящему верит, что он может что-либо совершить, то обязательно это совершит. Но если он убежден в невозможности этого, никаких сил не достаточно, чтобы убедить его в обратном.

Абсолютно у всех есть определенные убеждения, каждое из которых оказывает серьезное воздействие на жизнь, определяют внутренний мир человека. Убеждения, которые мы принимаем на веру, и больше не подвергаем сомнению, становятся нашей жизненной программой. Изначально они появляются незаметно и достаточно невинно. Когда эти убеждения способствуют вашему хорошему самочувствию и усиливают ваши способности, вы притягиваете в вашу жизнь больше успеха, благополучия, спокойствия, гармонии и процветания.

Однако есть и другая разновидность убеждений, которые совсем не способствуют тому, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Речь идет об убеждениях, которые мешают вашим мечтам сбываться, ограничивают ваш потенциал и превращаются в преграду на пути к осуществлению ваших целей. Многие из них даже не подвергаются сомнению или критическому переосмыслению – мы просто привыкли так думать. И порой они приводят к тому, что в жизни мы получаем совсем не то, что на самом деле хотели бы. Речь идет об ограничивающих убеждениях. Многие из этих убеждений возникли в первые годы жизни и часто связаны с родителями, друзьями, родственниками или имеют прямое отношение к системе образования.

Вам говорили, что нужно тяжело работать, чтобы зарабатывать деньги? А, может, вам неоднократно повторяли, что вы недостаточно умны, чтобы добиваться всего, чего вы желаете? Вы перестали верить в то, что все возможно, только из-за того, что у вас был негативный опыт в прошлом? Или значимые для вас люди не раз повторяли, что рожденный ползать летать не может?

Все эти мысли, которые вы однажды создали или которые вам внушили, со временем все больше и больше укоренялись в вашем сознании, и все закончилось тем, что они превратились в убеждения, которые вы принимаете как верные, даже не пытаясь поставить их под сомнение. Именно это создает ограничения в вашем представлении о том, чего вы можете добиться.

Все эти убеждения обладают колоссальной силой. Они вели вас и определяли течение вашей жизни, они же будут определять, какой будет вся ваша дальнейшая жизнь. Они мешают вам добиваться успеха в различных областях вашей жизни, смело идти к осуществлению ваших целей, и препятствуя вашему развитию и процветанию.

К счастью, это можно изменить, если вы научитесь бросать им вызов.
• Для того, чтобы изменить какое-то актуальное убеждение, первым делом вам необходимо признать, что оно существует, идентифицировать его.
Запишите все, чего вы хотите добиться во всех сферах вашей жизни, и сбоку напишите, почему, по вашему мнению, вы до сих пор этого не имеете. Проделывая это упражнение, вы лицом к лицу встретитесь со своими ограничивающими убеждениями.

• Составьте список всех своих “но”. Каждый пункт этого списка будет отражать ваше ограничивающее убеждение.

• Найдите вторичные выгоды убеждений, а именно: почему вам выгодно думать именно так? Как только вы это осознали – решите для себя, что для вас более желаемо – те цели, которых вы достигнете с помощью новых убеждений, или те сомнительные выгоды, за которые вы цепляетесь, боясь поменять привычные убеждения.

• После того, как вы определите свои негативные убеждения, замените их на новые, позитивные, утверждения, которые вы хотели бы создать.

Убеждение должно:
 - Расширять ваши возможности на один логический шаг вперед
Какую роль играют цели в ограничивающих убеждениях? Скажем, у меня есть уверенность, что я могу пробежать 5,5 км сегодня, хотя пробежал всего 5 км вчера. Но сомневаюсь в том, что смогу пробежать 15-километровый марафон, поскольку это слишком большее расстояние. Один шаг – это реалистичная цель, которая укрепляет убежденность в успехе и помогает каждый раз продвигаться все дальше, осознавая и чувствуя реальный успех.
 - Доставлять радость
Не просто удовольствие, а радость в высшей степени! Убеждение в том, что вы должны изменить кого-то или измениться сами, чтобы переплюнуть коллегу, не работает. Но убеждение в том, что достижение цели или изучение самого себя и своих возможностей доставит вам радость и вдохновит других — вот, что действительно эффективно.
 - Помогать в достижении жизненных улучшений
Например, если в прошлом я была убеждена, что только напряженная работа приводит к успеху, то сейчас я с уверенностью могу сказать, что регулировка внутреннего мира – это более важная составляющая моего личностного прогресса.

• Начать тренировать чувство «а что если новое убеждение — это правда?»
Проверить, совпадает ли новое убеждение с другими жизненными аспектами, не противоречит ли иным убеждениям. Если есть несовпадения, проработать их. Можно проговаривать новое убеждение в течение нескольких минут в день. А еще лучше, если новые убеждения начать писать. Моторная память самая усваиваемая и долговременная. Когда мы пишем, происходят последовательные движения, они способны активировать отделы мозга, отвечающие за мышление, речь, память. А когда эти отделы активированы, мы способны четко осознавать и запоминать свои мысли. Чем больше мы пишем, тем эффективней запоминаем и развиваемся.

• Найдите реальные примеры, которые могли бы доказать несостоятельность ваших убеждений.

• Верьте в себя и в то, что вы имеете полное право иметь все, чего бы вы ни пожелали.

И не важно, желаете ли вы обладать большим здоровьем, иметь больше денег, встретить любовь всей жизни, стать успешным или наслаждаться благополучием и счастьем. Если вы зададитесь целью и научитесь удалять мешающие вам убеждения из вашего подсознания, не останется ничего, что сможет затормозить вас на пути к жизни, которой вы желаете.

Причины, по которым заботливая женщина никому не нужна

Мы, женщины, по своей материнской природе ошибочно полагаем, что чем больше мы заботимся о мужчине и уделяем ему внимания, тем больше он будет заботиться о нас. И начинаем делать это с самого начала отношений, особенно если мужчина нам сильно понравился: мы делаем его центром своей Вселенной, начинаем подстраивать под него все свои планы, ставим его на первое место, убеждая себя, что он сделает то же самое ради нас. Но именно так мы обычно бессознательно отталкиваем мужчину (иногда и слава богу). Причина очевидна: мужчина чувствует давление в отношениях и начинает сопротивляться вашим стараниям стать ближе. Но есть еще кое-что, что происходит и чего вы можете не замечать, и это работает против вас.

Забота в первую очередь о себе – вот что в высшей степени привлекательно для мужчины Здравомыслящий мужчина не заинтересуется женщиной, которая не заботится о себе. Вы можете сколько угодно выглядеть независимой: успешной на работе, заботливой мамой, домохозяйкой, но мужчина видит, когда вы не заботитесь о своих базовых потребностях в отдыхе, здоровье, просто времени для себя. Мужчина видит, когда вы не делаете свою жизнь полноценной. И тогда он чувствует ужасно давящую необходимость наполнить вашу жизнь. Просите вы его об этом или нет, он ждет подвоха. Он возьмет то, что вы даете ему, но будет в страхе ждать момента, когда вы попросите отдачи. И это первые семена недовольства отношениями.

Когда вы ставите мужчину на первое место, тогда что-то непременно смещается на второе место – и это вы. Если вы не заботитесь о себе, вы или оттолкнете своего мужчину, или снизите его чувствительность к вашим потребностям и чувствам. Да, он не будет окружать вас такой же заботой, как и вы его. Он будет думать, что раз вы не заботитесь о себе, значит, ваши потребности не так уж и важны. Со временем вы начнете злиться, и это будет проявляться в ваших отношениях с ним. Когда вы отдаете и отдаете человеку без ощущения взаимности, эта обида накапливается и в итоге съедает все ваши чувства к нему, и вы даже этого не осознаете. Вы не просто злитесь на него из-за того, что он пренебрегает вами. На самом деле вы злитесь на себя, что с самого начала не думали в первую очередь о себе. Мужчина будет относиться к вам так, как вы относитесь к себе, так что самый лучший способ добиться, чтобы мужчина относился к вам лучше – это начать лучше о себе заботиться.

Как это происходит Вы должны делать то, что доставляет вам удовольствие. Это могут быть просто походы в кино, кулинария, горячая ванна с пеной и ароматическими маслами, провести часик за любимой книгой, путешествия, встречи с друзьями, время для себя одной. Просто перестаньте думать, что время, когда вам ничего не нужно делать – бесполезно и бессмысленно.

У женщины, которая заботится о себе, здоровая самооценка, и она заставляет мужчину продолжать делать ее такой же счастливой. Как только вы начнете ставить себя на первое место, вы заметите, как изменятся ваши отношения с мужчиной. Вы увидите, как он посмотрит на вас немного по-другому. Когда он поймет, что ваше счастье не зависит от него, он перестанет чувствовать давление и естественным образом станет ближе и начнет лучше к вам относиться.

«Треугольник Карпмана»

Поговорим об одном из видов ущербных отношений в которые играют люди, чем портят свою жизнь на протяжении долгого времени. В этих отношениях присутствуют всего три роли (треугольник): Жертва, Спаситель и Агрессор. Все роли бессознательные, ведь специально никто себе или другим навредить не хочет. Каждый из нас или уже был в этих отношениях, или находится в них прямо сейчас, или периодически пытается быть затянутыми туда другими людьми. Люди тратят много времени на то, чтобы разобраться почему у них снова и снова не складываются отношения. Часто это связано с тем, что они снова и снова попадают в упомянутый "треугольник".

Самое главное, что следует усвоить каждому - это то, что Нормальному человеку в Треугольнике Карпмана делать нечего! В этом психологическом треугольнике могут находится от одного до бесконечного числа людей, но ролей всегда три. Все углы данного треугольника тупые, никто на самом деле не хочет из этого треугольника выйти, а так как роли не являются статичными и постоянно меняются - Жертва становится Агрессором, Агрессор вынужден стать Жертвой и так дальше по кругу.

Пример первый. Из школы с двойкой приходит ребенок, отец (Агрессор) его за это ругает, а малыш (Жертва) идет за утешением к матери (Спасителю). Мать защищая ребенка, сама становится "Агрессором", нападая на отца (который теперь превращен в Жертву). Жертва (отец), в свою очередь, вынужден искать "Спасителя" среди своих друзей.

Пример второй. Классические отношения мужа, жены и свекрови, где властная свекровь - Агрессор, жена (она же невестка - Жертва, муж - Спаситель (или муж - Жертва, жена - Спаситель). Или ещё: такие отношения, где муж - Жертва, жена - Агрессор, любовница - Спаситель. Описание думаю здесь будут излишни, так как любой может легко это представить.

------------------

Жертва - роль представляющая собой бессилие, передачу ответственности за свою жизнь и вообще за всё на свете на любые другие плечи, которые будут согласны принять эту ответственность.

Спаситель - представляет мужественность, героизм, принятие на себя ответственности и желание спасти "жертву". При чем спасти её от конкретного агрессора, а это тот или те, кто гнобит, обижает, наезжает, поучает и измывается над жертвой.

Агрессор - роль, которую может представлять не только человек, а организация - т.е. группа людей или вообще некая определенная проблема. Например: мужчина (Жертва) не имеет работы и "сидит на шее" у своей женщины (Спасителя). Она его обеспечивает, так как тот уверяет что вот-вот найдет работу (вот только ему бедному с наймом так не везет - мол мир к нему так жесток и несправедлив)... вот где собственно работа и выступает "Агрессором".

------------------

Человек создание хитрое и корыстное, без своих интересов в треугольник никто бы не попадал. Жертве выгодно быть жертвой. Спасителю выгодно быть спасителем. Агрессору выгодно быть агрессором. Все на своих местах.

«Спаситель»
Среди "спасителей" много людей, которые очень хотят помогать людям. Такой человек хочет быть психологом, коучем, проповедником и просто хорошим парнем, который любит указывать всем, кто по его мнению не правильно живет, ведь только он знает как нужно (вот тебе 100500 статей, почитай). Хотя сам он просто застрял в роли Спасителя. Если вам кто-то постоянно твердит, что вы живете не правильно, то перед вами тот самый кандидат. Ведь, по сути, какая тебе разница, как я живу? При всем этом если вы станете противится его помощи, то Спаситель превратится в Агрессора.

Вот у вас было такое стремление, когда вы прочитали книгу, просветились и давай её другим навязывать? Ага... оставьте людей в покое.

У "спасителя" много выгод в личном плане. Основная - он таким образом самоутверждается в глазах жертвы и своих собственных. Из плюсов: самооценка, самоуважение и радость от осознания что он важный человек и от него кто-то зависит. Вторая выгода - это то, что он своими советами отвлекается от собственной незавидной доли. "Спаситель" своим спасением себя же и "оглушает", чтобы не обращать внимание на собственную жизнь.

"Спаситель" не может сказать "нет", он принимает на себя ответственность за другого. Соглашается с тем, что будет выслушивать "жертву" и соглашаться , например, вместе ненавидеть дурака-начальника, или алкоголиков, или вегетарианцев, или курильщиков да кого угодно. Главная фишка Спасителя - это не результативная помощь, а сам процесс, по сути вместе жуют розовые сопли ( совместное нытье ).

«Жертва»
Нашу реакцию определяют эмоции. Чувства гораздо сильнее мыслей. Чувства жертвы и делают её жертвой, что заставляет её вести себя соответственно, чем и привлекает Спасителя и Агрессора.

Жертва - это безответственность за себя и свою жизнь. Жертва чувствует бессилие и жалость к себе. Жертва чувствует несправедливость мира ко всем и к себе лично (недолюбливали, недооценили). В жертве прячется много обид, а обида - это злость, которую нельзя выразить как злость (мама - злит, но мама - это святое, потому просто обида). Если вы, читатель, сейчас вспомните все свои обиды и посмотрите на них с точки зрения, что это не обиды, а злость, то вы придете к очень интересным открытиям.

"Жертва" является родоначальником треугольника. "Жертва" по сути - хитрый зверь, который манипулирует и "Спасителем", и Преследователем. Она сама назначает себе "агрессора", который может даже не знает, что он "агрессор". Например, её муж не знает, что он оказывается тиран и сволочь. Начальник не знает, что он настоящий дьявол. Имея таких "врагов" Жертва начинает искать утешения у "Спасителя". При чем именно утешения, а не реального спасения. Жертва принимает спасение только в тех случаях, когда помощь ей подходит. Она уже сама давно решила, что она будет делать, а что нет. Жертва не работает на результат, ей важно, чтобы было кому поплакаться в жилетку.

Воодушевленный проблемами "Спаситель" может начать вкладывать силы, время и даже деньги в спасение Жертвы. Но рано или поздно приходит момент, когда жертве перестает нравится как её спасают. Особенно если ей предлагают что-то действительно толковое, что может закрыть её проблему навсегда. Решать проблему Жертва готова только если способ ей нравится, но саму проблему при этом не решит. Например: Жертва хочет похудеть. Спаситель покупает абонемент в спортзал а в глазах "жертвы" уже можно прочитать "Не пошел бы ты в ... !". С этого момента "Спаситель" начинает чувствует себя обиженным и не нужным. Особенно если он почти что продал почку, чтобы спасти этого человека. Абонемент в спортзал - это лишь пример, помощью может быть, что угодно, вплоть до покупки квартиры в кредит.

Она ведь не осознает, что она "Жертва". Он не понимает, что он "Спаситель". У обоих большая буря эмоций внутри. Она противится всеми силами принять помощь, он всеми силами старается ей её предоставить. Тут происходит смена ролей со Спасителя в Агрессора, который теперь своим дьявольским трезубцем будет тыкать в одно место "жертве". А ей придется искать себе нового "Спасителя".

------------------

Без осознания существования треугольника, отношения в Треугольнике Карпмана будут вечные, потому что они ни к чему не ведут! Со стороны это выглядит как вечный сериал, где чтобы не происходило в конце все будет как в начале. Спаситель никогда не будет спасать до конца. Жертва не хочет быть спасенной до конца. Ведь если Спаситель спасет, то что же он будет делать дальше? У него больше не будет всех тех плюсов, которые он получал во время процесса. Жертве придется самой принимать за себя ответственность.

В любых отношениях люди находятся пока им это выгодно. Не бывает просто общения. Общение - не ценность, ценность то, что возникает после общения. Если вы, например, контактируете с подругой в треугольнике в виде жилетки для слёз, то без треугольника вам говорить будет не о чем и отношения сойдут на нет.

Как понять, что вы не "Спаситель"?
Если вы дали своему другу совет и отстали от него, то вы не "Спаситель". Если вы навязываете свою помощь, то да - вы "Спаситель". Так же обратите внимание на ваши чувства, когда человек отказывается принимать вашу помощь - это не должно вызывать у вас обиду и раздражения.

Как выйти из Треугольника Карпмана?
Осознать его. Перестать одевать на себя любые навязываемые вам роли. Учитесь говорить "нет". В любом коллективе вы занимаете только ту роль на которую соглашаетесь. Так же не следует пытаться доставать других из треугольника. Велика вероятность, что вы войдете в него в роли Спасителя.

Поймите, осознанный человек, который знает чего хочет от жизни, строит планы на жизнь, создает её, понимает свои поступки и действия, отвечает за них, он не попадет в треугольник. В треугольнике сидят люди со смещённой зоной ответственности, которые стремятся перекинуть её на другие плечи.

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.

Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Психологические причины лишнего веса

В большинстве методик по снижению веса основной акцент делается на физиологии. На самом же деле психология в данном вопросе является, на мой взгляд, первичной! Что-то нарушилось в вашем внутреннем равновесии, и Вы начали это что-то активно заедать.

Жир — ваш защитник
От чего же защищает вас ваш жир?

1. Жир может защищать вас от ОБИД, которыми наполнена ваша душа. Вы замечали, что стоит только вам на кого-то обидеться, как вы начинаете поглощать больше быстрых углеводов (булочек, пирожных, конфет)?
Вместо того, чтобы быстро проработать обиду, вы ее «капсулируете» глубоко внутри, окутывая ее жиром, словно одеялом – пусть ей, голубушке, будет тепло и уютно.

2. Жир может защищать вас от выплеска эмоций. Например, вас кто-то сильно раздражает, или вы находитесь в гневе, но по какой-то причине не можете это высказать, выплеснуть свои эмоции. И тогда вы начинаете их заедать, потому что ваши челюсти требуют, чтобы вы постоянно чего-то жевали (гнев скапливается в районе рта виде напряжения, и с помощью жевательных движений вы это снимаете).
Вместо того, чтобы сказать какому-то «идиоту», что он «идиот», вы предпочитаете смолчать, сделать вид, что все хорошо, что вы ничего не заметили, не услышали, не поняли, или это вообще вас не касается, хотя этот самый «идиот» просто катком по вам прошелся. И вы, чтобы не заталкивать себе в рот кляп, запихиваете туда еду, убивая тем самым сразу двух зайцев – и «кляп» вкусный съела, и «девочкой хорошей» осталась.

3. Жир может защищать вас от встреч или каких-то обязанностей, которые вы не хотите выполнять. Например, вы всем говорите, что хотите замуж, но при этом обрастаете жиром с космической скоростью. Нередко неудачи в личной жизни женщины списывают на то, что у них лишний вес, прячутся за своей полнотой от необходимости строить семью.

Согласитесь, что стремление женщины нравиться мужчинам – это нормально! И женщины что-то для этого делают – ухаживают за лицом, делают прически, макияж, одеваются и т.д. Другими словами, прикладывают усилия.
Многие женщины, имеющие лишний вес, избавляют себя от лишних телодвижений. А зачем что-то делать, когда можно сказать самой себе – ничего не будет, потому что «я толстая, все равно никому не понравлюсь». И так круг замыкается – женщина считает, что она никого не привлекает, потому что толстая, и поэтому ничего не делает для того, чтобы привлечь, и, соответственно, никто и не привлекается. А если кто-то и вздумает привлечься, так сразу сам отскакивает от испуга, потому что не понимает, что с такой неуверенной женщиной делать.

4. Жир может защищать вас от достижения карьерных целей или вообще от целей, от самореализации в социуме. В сознании многих людей социальный успех и стройность прочно связаны между собой.
Вы сидите на постылой работе. Все надоело, все надоели, но вы никуда не уходите, потому как сильно боитесь выйти со своим большим телом в этот страшный мирок – там все будут на вас смотреть и оценивать. А зачем вам нужны их оценки, вы и сами все уже решили про себя – на работу берут стройных и красивых, т.е. — не вас. Поэтому лучше сидеть, страдать и заедать свои страдания, думая при этом о том, что жизнь несправедлива.

5. Жир может защищать вас от страхов. Например, в вашей жизни происходили какие-то травмирующие события, которые сильно повлияли на вашу психику. Для того, чтобы защитить вас от возможности повторения таких событий, ваш организм строит баррикады из жира.
Когда-то вы сильно влюбились в мужчину, а он «поматросил и бросил». Было очень больно. После этого многие женщины решают, что мужчинам нельзя верить, и прекращают всякие попытки сближения. Лучше смотреть на объект издалека, проигрывая в мыслях разные сюжеты о сказочном принце на белом коне, предаваясь сладким грезам на кухонном диванчике вприкуску с большой шоколадкой.

6. Жир может защищать вас от скуки. Кроме еды в вашей жизни нет никаких удовольствий, еда – это ваше единственное развлечение, и поэтому вы едите, чтобы хоть как-то себя порадовать. Да, вы можете завести себе собаку (кошку, попугая и т.п.), ходить в бассейн по выходным или на йогу, но так ли это вас радует?
Что такое скука? Как правило, это отсутствие целей, а также – низкий уровень свободной энергии (цели, может быть, и есть, но нет сил на то, чтобы их достигать). И поэтому вашей энергии едва хватает на работу и на то, чтобы приползти домой. Какие уж тут удовольствия и развлечения, нет сил на них. Поэтому порция быстрых углеводов – самый хороший способ восполнить энергию, а заодно развлечь себя.

7. Жир может защищать вас от одиночества. У вас нет друзей, нет любимого дела, хобби обошло вас стороной. Вы не ходите в театры, не поете в караоке, не участвуете в людных конференциях. Ваш самый главный маршрут – работа и дом.
Вам некуда приложить свою энергию (не о ком заботиться, не с кем обсудить волнующие вас вопросы), поэтому вы все свои силы бросаете на переваривание пищи.

8. Жир может защищать вас от чего-то очень ВАЖНОГО в вашей жизни. Того, чего вы очень хотите иметь, но не имеете.
Чтобы обезвредить врага, его нужно знать в лицо.
Если вы хотите начать свой путь к стройности, ваша задача провести большую психологическую работу. Это можно сделать самостоятельно, либо с помощью психологов. На мой взгляд, психологический аспект проблемы лишнего веса стоит доверить специалистам, так как самостоятельно произвести трансформацию каких-то ограничивающих убеждений, страхов, негативных программ довольно сложно.
Ведь что такое лишний вес? Как правило, это пищевая зависимость. И если у вас существует пищевая зависимость, то знайте – она поддается коррекции так же, как любая другая психологическая зависимость.
Как видите, лишний вес связан с неудовлетворенностью (любого рода), со стрессами, неумением самостоятельно выводить себя из негативных состояний, нелюбовью к себе, хронической ролью жертвы и т.д. Факторов много, и большинство из них поддаются психологической коррекции.
Вам вовсе не нужны таблетки для похудения и жесткие диеты, многочасовые изматывающие тренировки в спортзале – все это вызывает в вашем организме еще один дополнительный стресс. И ваш организм начинает с вами борьбу, включает сопротивление, которое будет выражаться в виде вспышек гнева или срывов (терпела, терпела, а потом так нажралась!).
Для того, чтобы ваш вес снизился, а потом никогда не возвращался к большим цифрам, в вашей голове должен произойти некий щелчок, озарение (назовите как угодно), после которого вес начинает исчезать сам. Потому что именно вы начинаете управлять своим организмом, своей энергией, эмоциями, мыслями и действиями.

Научиться слушать свое тело. 9 полезных техник

...«Все болезни – от головы». Именно наши мысли способны управлять такой сложной системой, как человеческий организм.

Чтобы научиться управлять своими эмоциями, необходимо уметь слушать и главное – слышать свое тело.

Если человек постоянно испытывает голод, страдает от бессонницы или, наоборот, спит большую часть свободного времени – это признаки внутреннего дисбаланса. У каждого человека тело работает согласно собственному сценарию. Существует взаимосвязь того, как мы думаем, с поведением тела и возникновением недугов, болезней на почве стрессов, депрессий, обид и страхов.

Бывает, что человек испытывает физические страдания – тошноту, головные боли, боли в спине – без видимых на то причин, отправляется на обследование и получает заключение, что по сути отклонений нет. Психологи, врачи и авторы фитнес-методик предлагают множество различных способов услышать свой организм и взять эмоции под контроль. Мы выбрали 9 простых и действенных техник, которыми вы можете воспользоваться, чтобы стать счастливее и обрести здоровье.

ОСТАНАВЛИВАЕМ АГРЕССИЮ.
Ежедневно мы попадаем в конфликтные и стрессовые ситуации, но жизнь не остановишь только потому, что нас многое раздражает. А вот остановить захватывающие чувства ненависти, злобы или гнева вполне возможно. После чего обсуждать насущные вопросы – на работе, в транспорте, в семье – становится проще.

1. Самый верный способ утихомирить разыгравшийся гнев или обиду – наладить дыхание. В стрессовой ситуации человек дышит грудью, группируя силы и напрягая мышцы. Дыхание животом – дыхание спящего младенца, находящегося в полной безопасности. Сделайте глубокий вдох, сначала наполнив воздухом живот, а потом уже грудь. На выдохе – обратный порядок. Через некоторое время вы почувствуете, что расслабились и сможете продолжать действовать спокойно.

2. Важно развить умение быстро переключаться от агрессии к спокойствию. Если вы быстро приходите в ярость, а успокаиваетесь медленно, попробуйте упражнение «Зверь-человек». При шаге вперед кричите, ругайтесь, сжимайте кулаки и челюсти, при шаге назад – расслабляйтесь, уделяя внимание мышцам.

3. В ситуациях, когда действовать необходимо, но невозможно (например, в пробке) сделайте упражнение «Внутренний луч». Представляйте светлый луч, двигающийся от затылка к стопам по всему телу. По мере движения воображайте, как разглаживаются морщины, уходит усталость, появляется улыбка.

СНИМАЕМ НАПРЯЖЕНИЕ ДНЯ.
Накопившиеся эмоции портят настроение вечера, не дают уснуть, влияют на качество сна и наше утро. Определить причину тревоги не всегда возможно, так же, как и устранить ее. Все это остается в нашем теле и, чтобы достичь спокойствия, нужно действовать через него.

1. Погружение в тело. Самый простой способ – лечь и полностью расслабиться, но если ситуация запущенная, это не всегда удастся с первого раза. Релаксация не должна быть навязанной – просто прислушивайтесь к тому, что чувствует тело – где боль, где напряжение, где приятная усталость.

2. Для засевшей внутри тяжести требуется разрядка. Если вы видели как «брыкаются» маленькие дети, лежа на спине, повторить это не составит труда. Эти движения рекомендуют совмещать с выкриками «нет!» и «почему?». Это помогает прожить подавленные чувства.

3. Технику «улыбка Будды» приписывают даосам. Цель – достичь умиротворения и счастья. Улыбка Будды не должна создаваться мышцами лица, она должна появиться изнутри. Закрыв глаза, попытайтесь успокоиться и ощутить, как уголки ваших губ наливаются теплом и расплываются.

СОЗДАЕМ КОНТАКТ С ТЕЛОМ.
Чтобы не «заболеть» от тоски, печали или перенапряжения, надо хорошо знать, на что и как реагирует ваш организм. Эту связь тоже можно развить.

1. Напишите «письмо своему телу». Что вы думаете о нем, как к нему относитесь, что планируете изменить. Пересядьте на другое место, прочитайте письмо и напишите ответ. Результаты позволяют открыть очень многое в том, как вы на самом деле к себе относитесь.

2. Неспроста нам хочется кричать, когда мы злимся и рыдать, если тяжело и грустно. Голосовая терапия предлагает почувствовать тело через извлечение звука. Петь можно не только связками, попробуйте «пускать» голос из груди, живота, бедер, лодыжек. Помогайте себе движением рук. Легендарный Федор Шаляпин признавался, что после сложных выступлений у него болело все тело, включая ступни. При регулярных тренировках голосом можно научиться выгонять боль и снимать стрессовое напряжение.

3. Одно из упражнений танцевальной терапии – танец частей тела. Необходимо по отдельности двигаться руками, головой, животом, плечами и ногами. В итоге определите, чем вам было сложнее танцевать. Если это голова, то проблемы связаны со скоростью принятия решений, бедра означают сексуальные зажимы, колени – желание двигаться вперед.

Забота о здоровье включает и профилактику заболеваний, и своевременное обращение к докторам, но как следует изучив свой организм самостоятельно и научившись воздействовать на него, вы сможете предотвратить массу сложностей. И во многих случаях лекарства вам просто не понадобятся.

Что такое телесно ориентированная психотерапия

Телесно ориентированная психотерапия — это способ избавления от душевных переживаний через взаимодействие с телом. Всё, что мы испытываем, отражается на нашем теле. Негативный и травмирующий опыт фиксируется в теле в виде зажимов и напряжений. Телесный терапевт помогает обратить внимание на напряжённые точки тела, а через них — выявить вызвавшие их появление переживания. Поняв причину, с ней уже можно работать — учиться освобождаться от прошлого и его сковывающего влияния.

Таким образом, цель телесной терапии — избавиться от влияния пережитого в прошлом негативного опыта на настоящее.

Преимущество метода

Основное преимущество телесно ориентированной психотерапии — высокая эффективность. Данный вид терапии позволяет взаимодействовать с бессознательным. Наше подсознание на 90% проявляет себя ни через речь, а через тело. Телесные зажимы — это отражение негативных переживаний, конфликтов, которые не получили выхода и "зафиксировались" в теле. Телесный психотерапевт считывает эти сигналы, помогает раскрыть их причины, отпустить негативные эмоции из души, и как следствие — освободить тело от зажимов.

Телесная психотерапия может предупреждать развитие психосоматических заболеваний, которые вызваны как раз внутренними конфликтами и не получившими выход негативными переживаниями. Иногда зажатость, отсутствие контакта со своим телом доходит до той степени, что человек теряет способность улавливать свои истинные чувства. В этом случае чувства заменяет сознание — оно "подсказывает" человеку, в какой ситуации надо испытывать восхищение, интерес, симпатию, а в какой — неприятие. При этом истинные чувства человека могут полностью отличаться от тех, что навязывает ему сознание. Такое противоречие может стать причиной серьёзного внутреннего конфликта. Поэтому важно работать со своим телом и реагировать на его молчаливые сигналы.

В каких случаях поможет телесная терапия?

Данный вид психотерапии может быть рекомендован в ряде случаев, таких, как:
сильный стресс (утрата, развод, расставание и другие жизненные ситуации);
конфликты в паре и в семье;
трудности в карьере: сложности в отношениях с коллегами и начальством, неумение защищать и отстаивать своё мнение, отсутствие удовлетворения от работы;
постоянно плохое настроение, апатия, беспокойный сон, плаксивость, депрессия;
потеря смысла жизни;
страх, навязчивые тревожные мысли;
агрессия, раздражительность;
частые простуды, продолжительные болезни.

Важно отметить, что телесно ориентированная психотерапия не является заменой консервативному или хирургическому лечению болезней, а служит его дополнением.

Почему работа с телом — это важно?

Человек ощущает реальность только через тело. Когда связь души и тела нарушена, человек более реально ощущает мир собственных переживаний и иллюзий, нежели окружающую действительность. В результате теряется яркость и полнота чувств и эмоций, ничто не приносит удовольствия, в жизни постоянно чего-то не хватает. Некоторые характеризуют это состояние так: "Живу, как зомби", "Как во сне", "Как замороженная".

Чтобы снова "вернуться" в реальный мир, полностью ощутить его, нужно прежде всего освободить своё тело. Мышечная "броня" очень мешает не просто радоваться жизни, а даже дышать и ходить. Представьте, что на вас надели два тулупа и обули в валенки с калошами. И вы 24 часа в сутки живёте, даже спите в таком одеянии. А теперь возьмите и сбросьте с себя эту тяжесть, оставшись в лёгкой летней одежде. Стало лучше, правда? А ведь никакие внешние условия не изменились, только ваше тело избавилось от тяжести. Поэтому телесно ориентированная терапия, работая с мышечными зажимами и возвращая тело в его первоначальное, гармоничное состояние, способствует решению психологических проблем.

Техники телесно ориентированной терапии

Существуют разные методы телесной терапии. Это массаж, дыхание, различные упражнения, которые можно делать стоя, сидя, лёжа. Целью техник не является "исправление" тела. Они направлены, прежде всего, на осознание тела, возвращение связи с ним.

Часто "побочным эффектом" телесно ориентированной терапии является улучшение фигуры. Дело в том, что опущенные плечи, неправильная осанка, впалая грудь зачастую связаны не с плохой физической формой, а с психологическими проблемами. Нереализованные желания, загнанные внутрь страхи, комплексы, переживания, эмоции, не находящие выхода, накапливаются в нашем теле, заставляют его сгибаться и костенеть. Когда в ходе терапии негативная энергия высвобождается, тело расправляется, становится пластичным и расслабленным.

Как проходят сеансы телесной терапии?

Первая задача телесного терапевта — определить, какие внутренние проблемы мешают в полной мере наслаждаться жизнью и свободно владеть своим телом. Для этого он выявляет проблемную зону — участок тела, где мышцы постоянно и неестественно напряжены, имеются болевые ощущения. Это индикатор, позволяющий понять, что тревожит человека — ведь эта причина вызвала мышечный зажим.
Стоит отметить, что прикосновения обладают высоким психотерапевтическим эффектом, но только в том случае, когда пациент расположен к такой форме общения с терапевтом.

В кабинете у телесного терапевта

"Начав свою частную практику, я стала всё чаще замечать, как мало люди знают о телесно-ориентированной психотерапии и телесных терапевтах. Даже психологи порой спрашивают меня о том, а что же это такое, думая, что это массаж или танцевально-двигательные практики. Хотелось бы написать максимально простым языком о том, что это за тайна такая, психотерапия тела, и немного приоткрыть завесу того, что же происходит на консультации у телесного терапевта.

Наша психика и тело взаимосвязаны гораздо сильнее, чем вам кажется. Когда мы испытываем сильные эмоции, тело мобилизуется, готовится к физической активности. Отсюда пословица — "у страха глаза велики" и множество рассказов о том, что под воздействием сильного страха человек делает такое, о чём в нормальном состоянии даже подумать не мог, и бегает быстрее, и дерётся как боксёр. Всё это потому, что срабатывает инстинкт выживания, и тело направляет все свои силы в удар, если вы дерётесь, или в быстроту ног, если хотите убежать.

Другими словами, в ответ на каждую сильную эмоцию в разных частях тела возникает напряжение, таким образом, организм хочет нам помочь в преодолении опасности, да и просто так устроена наша физиология, если нам весело — скапливается напряжение в груди, и мы смеёмся, грустно — напряжение в области шеи заставляет нас плакать. И всё бы было хорошо, если бы каждая эмоция нами чувствовалась и проживалась столько, сколько нужно, пока не спадёт напряжение в теле. Только в реальности так не всегда получается. Вспомните, сколько раз вам приходилось сдерживать смех, потому что по правилам современного общества в некоторых ситуациях он просто неуместен. Или сколько раз вам приходилось сдерживать слёзы? А гнев или злость? Мы не проявляем эмоции, мы загоняем их поглубже внутрь себя, а напряжение в теле так и остаётся невыраженным. И так каждый день из года в год, пока в каком-то месте напряжения не накопится столько, что тело начнёт болеть. Это уже самая крайняя стадия, когда телесная психотерапия без медицины уже не справится, и это разные психосоматические заболевания.

Телесный терапевт работает непосредственно с вашим телом, но это не массаж, это целебные прикосновения, которые позволят вам почувствовать подавленные эмоции, прожить их и освободиться от напряжения, ими вызванного.

Проработав ваши блоки и зажимы в теле, прожив заблокированные эмоции и освободившись от них, вы сможете сбросить с себя гнёт прошлого и сами удивитесь, насколько улучшится качество вашей жизни. Перед вами откроются двери новой жизни, новой, потому что вы будете чувствовать себя по-новому, по-новому реагировать на какие-то вещи, по-новому говорить, по-новому думать. Ваше самочувствие улучшится, и, как следствие, улучшится и настроение, вы откроете для себя неограниченное количество ресурсов и снова почувствуете интерес к жизни.

Телесная терапия нормализует обмен веществ, устраняет чувство постоянной усталости, работает с мигренью, помогает понять и устранить причину болей разного характера, для которых нет медицинского подтверждения, способствует преодолению депрессий и стрессовых состояний, работает с различными психосоматическими заболеваниями, помогает людям принять и полюбить своё тело."

Как быть клиентом

Решились наконец пойти к психологу, но не знаете с чего начать? Что говорить? Как себя вести? И эта неизвестность вас пугает?

Давайте разбираться.

1. Говорите о себе. Все, чего вы боитесь делать в отношениях с другими людьми - с психологом это нужно делать обязательно. Если вам неудобно, холодно, скучно, не понравилась какая-то фраза психолога, вы злитесь или вдруг обиделись. Скажите это ему, он не обидится. А наоборот начнёт больше вас понимать. И это продвинет вас в ваших отношениях.
2. Обращайте внимание на свои чувства во время консультации. В этом вам активно будет помогать психолог. Но все же помните, что для психолога важнее, что вы чувствуете, нежели, что думаете.
3. Говорите свободно. Делайте, что хочется делать. Психолог вас не оценивает. Хочется плакать, смеяться, ругаться матом - делайте это.
4. Необязательно все знать и понимать про свою проблему. Психологу достаточно рассказать, что не так и как давно это началось. А про остальное он задаст много вопросов, что приведёт вас к решению.
5. Говорите честно и прямо. Не пытайтесь казаться лучше, умнее, воспитаннее, чем вы есть на самом деле. Если кому-то завидуете, то скажите это.
6. Не пытайтесь все понять сразу. Основная психологическая работа идёт после консультации. У вас будет время все обдумать. Инсайт приходит на лестнице - после выхода от психолога.
7. Не принимайте быстрых решений. Если на консультации вы вдруг поняли, что нужно срочно увольняться с работы, то подождите минимум 48 часов. Поживите с этой мыслью, взвесьте ещё раз все "за" и "против".

Мужчина, который пришёл в вашу жизнь неспрoста

Если вы пoнимаете назначение челoвека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимание, чтo челoвек в мoей жизни - учитель, и я ему за этo благoдарна.

Неспрoста именнo этoт мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь бoльшая шкoла, а предмет изучения oдин - любoвь. Через мужчин к нам идут самые главные и, пoрoй, самые слoжные урoки, а специальнoсть oдна - Любoвь и принятие себя.

Мы мoжем дать любoвь другoму челoвеку тoлькo тoгда, кoгда сами ей oбладаем. Мы не мoжем дать другoму тoгo, чегo у самих нет. Ваш мужчина - всегда ваше зеркалo, запoмните этo! Он лишь oтражает тo, чтo есть в вас. Недавнo я услышала oт oднoй женщины, чтo я гoтoва стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины… Вы слышите себя? Чтo такoе дoстoйный мужчина?

Любoй мужчина, кoтoрый к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, этo дoстoйный именнo вас мужчина. Пoнятие "дoстoйный" - oчень oтнoсительнoе, пoтoму чтo каждый дoстoин свoегo. Вы дoстoйны рoвнo тoгo, чтo к вам притягивается. Если к вам притягиваются тoлькo безвoльные тюфяки или маменькины сынки, этo и не плoхo и не хoрoшo, этo прoстo факт. Факт, кoтoрый пoказывает, чтo вы гoтoвы принять в свoю жизнь сегoдня и сейчас. Мужчина, кoтoрый прихoдит в вашу жизнь, зеркальнo прoецирует все ваши внутренние прoблемы наружу. И вы мoжете вoспoльзoваться этим знанием, чтoбы пoсмoтреть на себя нoвыми глазами, глазами сo стoрoны.

Давайте рассмoтрим самые распрoстранённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свoю сексуальную энергию в твoрчествo, так как никoгда мужчина-ревнивец не пoявится в жизни девушки, у кoтoрoй прoрабoтан вoпрoс сo свoей сексуальнoстью.

Какoй урoк несёт с сoбoй мужчина, кoтoрый распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, тo вам пoра учиться слушать себя, пoтoму чтo женщины, живущие с тиранами, этo женщины, у кoтoрых напрoчь стёртo пoнимание, чтo такoе границы, и этo превратилo их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, oдинoкими и пoкинутыми всеми. "Муж тиран, пoгoда плoхая, и у других радoсть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьба мoя такая, терпеть и страдать".

Сooтветственнo, мужчина или ставит женщину на местo свoим пoведением, или учит эту женщину уважать себя, вoсстанавливает структуру её личнoсти, высвечивает прoграмму "жертва", учит oтстаиванию границ и умению пoстoять за себя. Другoй мужчина прoстo не смoжет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужнo испытать сильную бoль, чтoбы накoнец-тo ей захoтелoсь чтo-тo пoменять в свoей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкoгoлик, зависимый, тo oн не прoстo так притянулся в вашу жизнь. И вы егo для чегo-тo выбрали. Для прoхoждения какoгo-тo важнoгo урoка. Чему учит такoй мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такoй паре: oна или пoстoяннo "пилит" егo и тем самым убивает на кoрню всю егo мужественнoсть, или нахoдится в сoстoянии "бедняжечки", кoтoрoй бoльше всех не пoвезлo в жизни, и все ей oбязаны.

И муж пьёт, и денег малo, и дети разгильдяи. Сплoшная грусть-печаль. Сooтветственнo, такoй мужчина учит её в первoй ситуации - женственнoсти, "сигналит" ей o тoм, чтo - как oна убила свoю женскую прирoду или какую-тo важную часть себя, так и oн убивает себя алкoгoлем/наркoтиками, и ухoдит oт реальнoсти; или же, вo втoрoй ситуации, oн учит её любви к себе, уважению, прежде всегo, себя, взрoслению, умению брать oтветственнoсть за свoю жизнь и за сoбытия, в ней прoисхoдящие.

Если в вашей жизни - маменькин сынoк, безвoльный, бесхребетный гoспoдин, тo вы явнo oтнoситесь к тoй категoрии девушек, кoтoрые не умеют oтдавать бразды правления в руки сильнoгo пoла. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, нo чаще всегo ваши скандалы вoзникают на тoй пoчве, чтo вы хoтите изменить челoвека, нo никoгда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете этo oтрицать.

Если в вашу жизнь пришёл челoвек, кoтoрый кoрмит вас oбещаниями, а сам вечнo тусит с друзьями в самых тусoвoчных местах гoрoда\планеты, кoтoрый красивo гoвoрит, а вы влюблены в егo слoг, в егo стиль, в егo манеру жить и упиваетесь гoрем, "ну кoгда же ты угoмoнишься, и мы будем вместе и спoкoйнo жить". Ответ: никoгда. Такoй челoвек пришёл в вашу жизнь, чтoбы сказать вам: "Начинай себя ценить!

Пoчему тебя устраивает, чтo мы играем пo мoим правилам, и ты гoтoва всё время пoдстраиваться? Я прoпал на два месяца, и ты всё равнo меня принимаешь, пoтoму чтo я накoрмил тебя красивыми слoвами? Тебя здесь не ценят. Если ты пoдстраиваешься сейчас пoд меня, тo, даже кoгда в твoю жизнь придёт дoстoйный мужчина, кoтoрый пoлюбит тебя всем сердцем, через какoе-тo время oн перестанет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoжена привычка пoдстраиваться".

Таких сценариев oтнoшений мoжнo перечислить ещё мнoгo, нo давайте вернёмся к началу статьи. Чтo значит - "я буду стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины"? Априoри вы дoлжны стараться не для кoгo-тo и не ради кoгo-тo, пoтoму чтo на кoну стoит ваше сoбственнoе развитие, вы стараетесь в любых oтнoшениях тoлькo для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честнo себя спрoсите, а я дoстoйна другoгo? И за какие такие качества мне мoжнo сейчас вручить принца на белoм на кoне? Вы же пoнимаете, чтo принц тoже не будет с девушкoй, у кoтoрoй куча кoмплексoв, тараканoв и маний. Всё этo нужнo прoрабатывать. Не учатся люди вoдить автoмoбиль за рулём Феррари.

Есть такoе пoнятие, как "теневая часть личнoсти" - этo те качества, кoтoрые мы в себе не oсoзнаём, не видим, не принимаем, oни в нас есть, нo для нашегo сoзнания oни oкутаны тенью. Таким oбразoм, зеркала бывают прямые и oбратные.

Прямoе зеркалo: тo качествo, кoтoрoе раздражает вас в кoм-тo - есть в вас самих. Тoлькo вы егo не видите, не хoтите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничегo не делает. Вас этo прoстo дoвoдит дo тoчки кипения, значит, этo же самая лень есть в вас. Вы тoже ленивая, и вам oчень хoчется лечь и пoлежать на диване и смoтреть в пoтoлoк, нo вы прoстo себе этoгo не мoжете пoзвoлить, пoтoму чтo вас в детстве учили быть сильнoй и не валяться прoстo так, или вы никoгда вooбще этoгo не делали, живёте в жуткoм стрессе и бескoнечнoй гoнке - рабoта, дoм, дети, шкoла, убoрка и т.д. О чём этo гoвoрит? Этo не значит, чтo вам надo прилечь вместе с мужем и забрoсить все дела, прoстo примите: "да, где-тo глубoкo я та ещё ленища и даже пoхлеще мужа", и пoзвoляйте хoть инoгда этoму качеству прoявляться: устраивайте себе oтдых, прoстo пoлежите, схoдите на массаж, oсoзнаннo пoленитесь и расслабьтесь.

Обратнoе зеркалo: нахoдим качествo, кoтoрoе вас раздражает в мужчине, и смoтрим, есть ли этo в вас с прoтивoпoлoжным знакoм? Например: мужчина - слабак, значит, вы - сильная, мнoгo взвалили на себя, и нужнo научиться быть слабoй. Мужчина безoтветственный, значит, вы - гиперoтветственная, всё кoнтрoлируете и не мoжете расслабиться, дoвериться; мужчина лгун - вы зациклены на правде, и вам пoстoяннo нужны дoказательства и пoдтверждения, нет веры; мужчина жадный - вы слишкoм скупа, прежде всегo, к самoй себе, скупа на любoвь, эмoции, время… пoнятен принцип?

Кoгда вы этo всё oсoзнаете в себе, вы, вo-первых, примете эти качества, ну или хoтя бы начнёте принимать, а вo-втoрых, вы станете прoстo выше этoгo, пoнимая, чтo вы есть нечтo бoльше. Кoгда мы признаем в себе эти качества, тo и мужчины меняются, или их пoведение перестаёт нас задевать.

Вooбще всё в мире устрoенo пo принципу зеркала. Всё наше oкружение является нашим oтражением. С пoмoщью других людей вы легкo смoжете увидеть, чтo есть в вас. Если вы недoвoльны свoим oкружением, рабoтoй - вы недoвoльны прежде с самoй сoбoй. Наше oтнoшение к себе сoвпадает с нашим oтнoшением к oкружающим людям. А люди в свoю oчередь oтражают наше представление o самoй себе.

Чтo вo мне, тo и вo вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Пoэтoму, если всем вoкруг вас плoхo, у всех печаль, депрессия, тo этo же самoе прoисхoдит и у вас внутри. А если вы oкружены светлыми, дoбрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё oчень прoстo! Рабoтайте над сoбoй - изменится и мир вoкруг, и люди.

Всё этo пишется не для тoгo, чтoбы пoчувствoвать себя винoвницами тoржества, а чтoбы пoчувствoвать, как женщина мoжет самoстoятельнo при желании изменить всё. И даже измены - oни не патoлoгия и альфoнсы, этo не табу. Этo тo, чтo пoмoжет женщине пересмoтреть себя и чтo-тo в кoнце кoнцoв предпринять, если женщина этoгo хoчет.

Вы уже пoняли, в oснoве всех урoкoв, кoтoрые несут нам мужчины, лежит вoзвращение к нашей женскoй прирoде. Пoтoму чтo у бoльшинства женщин такие перекoсы (на самoм деле, этo вредoнoсные вирусные прoграммы, передаваемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы ухoдим в мужские энергии, и любoй мужчина рядoм с такoй "Железнoй Леди" лoжится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы нахoдимся в пoзиции жертвы и вздыхаем o свoей нелёгкoй дoле, а мужчина выступает в рoли дoмашнегo тирана или сoвершает пoдлые пoступки.

На самoм деле, через негo Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная гoвoрит: "Стань женщинoй! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда сoвсем не для тoгo, чтoбы страдать! Ты - Женщина! Где текучесть вoды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где теплo oчага? Где пoчитание и уважение к мужчине? Где мудрoсть и стать? Где красoта, нежнoсть, лёгкoсть, радoсть? Где Вера? На, держи тебе мужчину пoд стать - этo твoй "тренажёр пo раскрытию женственнoсти", научись, пoжалуйста".

Нo мы этoгo не слышим, разрываем oтнoшения, встречаем нoвoгo мужчину, а там oпять тo же самoе, бывает ещё и хуже, и так пo замкнутoму кругу. Я всегда буду за тo, чтo изменения дoлжны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как oна - прoстранствo. Прежде, чем перекладывать oтветственнoсть на мужчину, пoсмoтрите на себя, oн лишь ваше oтражение. В интернете пoлнo пoпулярных страниц прo тo, как манипулирoвать мужчинoй и дoбиваться oт негo пoдаркoв. Я не прo этo. Я прo уважение и любoвь к себе, прo веру и принятие мужчины, прo радoсть и свет жизни!

Да, этo бoльнo, бoльнo менять себя, а ещё бoльнее oсoзнать, чтo "Я" через свoи устанoвки, вирусные прoграммы тoлькo разрушаю свoю жизнь… Нo, как ни страннo, "Бoль" нам нужна. Я пoняла этo, кoгда начала расти и развивать себя. А бoль в oтнoшениях - этo неoтъемлемый спутник двух взрoслых партнёрoв, стрoящих oтнoшения и сoздающих семью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, кoтoрые не вынoсят бoли, и как тoлькo в oтнoшениях начинаются слoжнoсти, oни не выдерживают и выбирают прекратить oтнoшения, и в скoрoм времени "прыгают" в нoвые oтнoшения, думая, чтo там всё будет пo-другoму и не придётся переживать! Нo не тут-тo былo! Пoначалу всё идёт шoкoладнo и прекраснo (этап влюблённoсти), а пoтoм неизменнo наступает этап ссoр, притирки, критики, ругани, и oпять прихoдит та самая бoль, oт кoтoрoй убежали в прoшлoм сoюзе. Так есть ли смысл бегать пo кругу?

Всегда задавайте себе вoпрoс: чему меня учит эта ситуация? Для чегo oна прoизoшла? Чтo мне нужнo для себя вынести? Тoгда вы пoлучите не oттoк энергии, а заберёте свoй ресурс.

Так пoчему же мы бежим oт бoли или считаем, чтo её не дoлжнo быть? Очень частo для прoдoлжения жизни, в тoм числе и жизни семьи, нужнo прoйти и oгoнь, и вoду, и медные трубы, этo будет закалкoй для oтнoшений и вашим рoстoм. Не надo этoгo бoяться. Любые oтнoшения - этo слoжнoсти. И если начинать oтнoшения с мыслью, чтo накoнец мoжнo расслабиться и наслаждаться, тo разoчарoвание будет неминуемым. Нужнo быть гoтoвым к тoму, чтo будет слoжнo, нo встречать эти слoжнoсти, как шанс стать ближе, пoмoчь друг другу, стать сoратниками.

Любимый челoвек - этo не тoт, с кем мoжнo наслаждаться 100% времени. Любимый челoвек - этo тoт, ради кoтoрoгo вы гoтoвы преoдoлевать труднoсти и меняться. Тoт, кoгo вы принимаете пoлнoстью, без oстатка!

9 мифов о психотерапии

Профессия психотерапевта окружена мифами, которые зачастую отпугивают людей обратиться за помощью. Эти предрассудки и заблуждения, а подчас и ожидания, имеют под собой основание. Благодаря таким заблуждениям можно сохранить привычный образ жизни, ничего не менять в ней, ведь изменения всегда связаны со страхом, риском, выходом из зоны комфорта и тревогой. Хотя заблуждения и дают ощущение покоя, но с другой стороны лишают человека возможности получать новый опыт, личностно развиваться, расширять границы своих возможностей. В этой статье я ставлю задачу развеять эти заблуждения.

Миф 1

«Психотерапия нужна только психически нездоровым людям, людям, у которых не «все в порядке с головой». К этому же относится: «Я что, псих, чтобы обращаться к психотерапевту?» Это самые распространенные заблуждения.

Очень часто психотерапевтов путают с врачами-психиатрами, как раз вторые и работают с нарушениями психики. Психотерапевты работают с психически здоровыми людьми, которые попадают в сложные ситуации, не могут самостоятельно справиться с ними и нуждаются в помощи, либо просто захотевшими лучше узнать себя. Психотерапия в современном обществе направлена на широкую аудиторию, обладает большим количеством возможностей, отвечающих самым разным потребностям человека. Если рассматривать психотерапию с точки зрения «последней надежды» разрешения ситуации, можно недооценить ее действительного назначения и не в полной мере оценить ее потенциал.

Миф 2

«Я самостоятельно могу справиться со всеми трудностями в своей жизни, я все про себя знаю, я сам себе психолог и т.п.». Сюда же можно отнести миф: «За такой помощью обращаются только слабые люди, которые сами не в состоянии справиться с трудностями в жизни».

Человек в процессе своей жизни приобретает уникальный опыт, учится лучше понимать людей, открывать новые стороны своей личности, учится справляться с трудностями, преодолевает препятствия. Он способен оказать себе самоподдержку, обратиться за помощью к друзьям или просто поплакаться в жилетку, когда ему тяжело. И правда, на время ему становится легче, но трудные ситуации возвращаются в его жизнь снова и снова, проблемы не решаются, остаются нереализованные потребности. Потому что человек продолжает думать, чувствовать, действовать и вести себя так, как он умеет и привык.

Если человек знает причину своих проблем и имеет достаточный уровень осознанности сложных ситуаций, но они продолжают его беспокоить, стоит обратиться к профессионалу, т.к. одних знаний бывает недостаточно, чтобы решить проблему, необходимы конкретные действия.Ни один человек не может взглянуть на себя со стороны. Даже психотерапевт, обладая большим количеством опыта и знаний, обратится со своими трудностями к такому же психотерапевту или психологу.
Само обращение за помощью говорит о решимости и желании как можно быстрее найти выход из сложной ситуации, говорит о личной зрелости человека и умения взять ответственность за свою жизнь. Обращение за помощью говорит не о слабости, а напротив, о силе духа человека встретиться со своими страхами, сомнениями, недостатками, тревогами лицом к лицу!

Миф 3

«Психотерапевт – это волшебник (маг, чародей), который знает ответы на все вопросы, имеет универсальные правила поведения на все случаи жизни, дает советы».

Каждый человек уникален по своей природе. И только он знает, как ему жить и какие решения принимать в жизни. Задача терапевта в этом случае не сделать из человека кого-то другого, а помочь ему расширить границы собственного самопознания, чтобы следовать своему уникальному жизненному пути, следовать своим целям и реализовывать свои потребности.

Большинство клиентов, приходя на терапию, пытаются переложить ответственность за процесс на терапевта, а потом и за принятие важных решений в своей жизни. Психотерапия направлена на возможность человека взглянуть на свою трудность со стороны. И совместно с психотерапевтом обсуждать пути ее разрешения. Решение о том, как вам поступать и какие решения принимать, всегда остается только за вами. Если психолог «знает», как вам нужно жить и дает советы на все случаи жизни - бегите от него - это шарлатан, которого нельзя назвать «профессионалом своего дела».

Миф 4

«Мне стыдно обращаться за помощью, а вдруг он расскажет моим родным, коллегам обо мне; я боюсь, что он меня будет осуждать, критиковать…» Первое и неизменное правило любого психотерапевта – это конфиденциальность любой информации, рассказанной клиентом.Информация о том, что вы посещаете психотерапевта, может быть распространена только вами.

Клиенты часто обращаются за помощью в тех ситуациях, в которых боятся признаться даже близким людям. Этот страх осуждения имеет под собой основание, клиенту кажется, что терапевт его осудит, будет ругать, как могут осудить друзья, близкие, родители. Возможно, он уже сталкивался с этим в своей жизни. Хороший психотерапевт имеет безоценочное принятие по отношению к каждому клиенту и ценит уникальность его личности. Он строит отношения с точки зрения уважения к клиенту, к его потребностям и желаниям. Он не будет осуждать, критиковать, а примет его таким, какой он есть. И даже больше: хороший психотерапевт будет стараться увидеть в клиенте лучшие качества, и будет использовать эти ресурсы для решения поставленной проблемы.

Миф 5

«Психолог решит все мои проблемы за одну встречу!» Сюда же можно отнести: «Я приду на сеанс и буду смотреть, как психолог будет решать мою проблему».

Психотерапия является обоюдным процессом, в котором есть разделение ответственности между терапевтом и клиентом. Для того, чтобы получить положительный результат от психотерапии, клиенту необходимо быть активно настроенным на решение своей трудности, быть искренним. Но, тем не менее, многие клиенты считают, что если они обратились за помощью, терапевт должен приложить все усилия для того, чтобы удивить клиента, показать ему легкий и простой способ (как по мановению волшебной палочки) справиться со всем, что его беспокоит. И его поведение понятно, ведь он решился на изменения в своей жизни и испытывает тревогу перед тем, что его ждет.

Миф 6

«Если я буду ходить к психотерапевту, я научусь избегать любых сложностей и негативных эмоций в жизни».

В жизни каждого человека существуют необратимые ситуации, на которые он не в силах повлиять. Психотерапия помогает справиться с тяжелыми ситуациями, но не полностью искоренять их в жизни. Она учит справляться с негативными эмоциями, оставаясь при этом устойчивой, целостной личностью, она дает поддержку в проживании кризисных и тяжелых ситуаций, новые способы и новые ресурсы перехода на новый этап без негативных последствий.

Миф 7

«Процесс терапии будет лёгким и приятным».

Многие клиенты, приходя на терапию, думают, что психотерапевт избавит их от страданий и трудностей в жизни, не затрагивая больные «точки» и неприятные эмоции. И при встрече с такими неприятными эмоциями у клиента возникает желание прервать терапию, не разрешив ситуацию до конца. А ведь именно этот момент является наиболее важным, это время, когда ситуация близка к разрешению. Как раз, возврат к переживанию тяжелых чувств является необходимым условием эффективной психотерапии и дает наилучшие результаты в работе. Если уж человек решился обратиться за помощью, то психотерапевт поможет ему пережить и освободиться от тяжелых чувств и отпустить их.

Миф 8

Миф, противоположный предыдущему – «Психотерапия это очень болезненно».

Психотерапия в некотором роде может оказаться болезненной, т.к. у каждого человека есть нечто, что он не хотел бы о себе знать. И когда это проявляется на сеансах, клиенту может быть больно, стыдно, его может мучить чувство вины, но это не означает, что ему всегда придется испытывать эти и другие неприятные эмоции. Бывают сеансы, на которых клиент получает облегчение, смеется, получает удовольствие от познания себя.

Миф 9

«Я обратился к психотерапевту, не увидел мгновенных изменений, значит, психотерапия мне не помогла, она не эффективна».

Нельзя полностью утверждать, что не бывает мгновенных изменений в процессе терапии. Уже на первой встрече с психотерапевтом мы сможете почувствовать заметное облегчение, увидеть ситуацию с другой стороны, уже на первой встрече у вас может возникнуть осознание того, чего вы раньше не замечали. Но, как правило, эффект терапии наступает не сразу, а спустя какое-то время – от нескольких дней до нескольких недель. И это будет зависеть от ситуации

10 самых вредоносных женских программ = 10 мужских болей

Почему мы говорим о программах? Потому что мы притягиваем Мужчину, который полностью соответствует ей. Он будет отражать суть программы, доказывать правильность нашего убеждения. Как правило, мы являемся носителями сразу нескольких программ, т.к. одна вытекает из другой, им свойственно подпитывать друг друга.

1. Я сама (отсюда – я могу положиться только на себя, если не я – то никто этого не сделает, не решит).
2. Мужчины – слабаки (отсюда – Мужчины вообще ничего не могут, «руки не из того места растут», пасуют при первой же сложности).
3. Мужчины – к…злы (простите) (отсюда – убежденность в том, что любые отношения с Мужчиной под угрозой, рано или поздно закончатся, будут подлости с его стороны).
4. Мужчина не может быть главным (потому что я всё должна контролировать, если ему довериться в каком-то вопросе, он обязательно сделает что-то не так. Или только я знаю, что для меня хорошо, он не знает, поэтому не сможет решить за нас обоих так, чтобы всем было хорошо).
5. Мужчинам нельзя доверять – в плане чувств и внутреннего отношения (отсюда – он может предать на ровном месте, я должна быть острожной с Мужчинами).
6. Мужчины не понимают Женщин (отсюда – не буду пытаться объяснять и создавать глубокие доверительные отношения).
7. Мужчины все неудачники (при этом факт, что удачливые Мужчины всё же есть сознательно игнорируется, отсюда – у него никогда ничего не получится).
8. Мужчинам нельзя что-либо доверить – в плане решения какого-то вопроса (отсюда – он обязательно сделает что-то не то, он ничего не может сделать нормально и эффективно).
9. Я лучше знаю (отсюда – не буду даже слушать его мнение, всё равно ничего дельного не скажет, сделаю так, как решу).
10. Мужчина вообще не нужен Женщине для жизни (отсюда – я всегда обхожусь без Мужчин, я могу прожить жизнь без Мужчины – всё бы ничего, но женская природа тяготеет к мужской, хочется реализовать в семье – при данной программе высок шанс остаться нереализованной, т.к. жизнь будет подтверждать это убеждение, не будет притягивать Мужчин, настроенных на серьезные отношения).

Те же программы в «перезаписи»:
1. Я прошу помощи и поддержки у Мужчин. Мир даёт мне всё, что нужно. Я доверяю жизни. Есть вопросы, в которых лучше довериться Мужчинам, т.к. они решат их лучше / быстрее.
2. Мужчины сильны. Сила – часть их природы. Они могут справиться с любыми трудностями.
3. Есть Мужчины порядочные, которые ценят Женщину и отношения, с которыми легко и комфортно – это первая стадия. Вторая – Мужчины относятся ко мне соответственно моему представлению о самой себе. Я знаю, что бесценна, очень себя люблю, мне есть, чем гордится и я очень довольна своей жизнью (при таком внутреннем ощущении априори притягиваются достойнейшие).
4. В отношениях я отдаю главное место Мужчине, т.к. ценю ощущение – «быть за каменной стеной», хочу чувствовать поддержку и опору – это обязательное условие для того, чтобы опора и поддержка присутствовали. Мужская природа нацелена на то, чтобы делать Женщину счастливой. А признание его главным – позволение этому проявиться. Главный – не значит полное подчинение, речь вообще не о подчинении, это слово вообще не об отношениях. Это позволение ему проявлять свою лучшую мужскую природу, соглашаясь с позицией вести за собой, плюс легкость – снятие с себя очень многих вопросов.
5. Мужчинам можно доверять. Они всегда чувствуют, когда Женщине нужна помощь, всегда готовы помочь, сделать что-то для неё. Если доверяю я, доверяет он, только так можно построить счастливые долгосрочные отношения.
6. Мужчины очень хотят понимать Женщину, потому что нацелены на её счастье, поэтому, если вдруг будет что-то непонятно, я объясню, т.к. очень хочу, чтобы отношения развивались в глубину.
7. Мужчины способны достигать самых безумных по своей высоте вершин, т.к. это зов природы, поэтому «ты будешь сильнейшим, если я буду рядом», потому что я сделаю всё возможное для твоей максимальной реализации – для этого я просто не буду препятствовать тебе проявляться и буду поддерживать своей верой.
8. Мужчины легко справляются с решением вопросов и задач, т.к. это их мир, естественная среда – решать и достигать. Если он ошибиться, я не буду придираться и акцентировать внимание на этом, это его способ развития и становления как Мужчины, я знаю: он доведёт любое действие до совершенства.
9. Мне нравится советоваться с Мужчиной, просить его помощи – так я чувствую, что мы – команда, это нас объединяет ещё больше. Мужчине нравится быть способным брать что-то на себя в отношении своей Женщины, предлагать варианты решения и решать. Мы открыто обсуждаем всё, совместно принимаем решение, каждая сторона учитывает интересы другой – обо всём можно договориться.
10. Мне необходим Мужчина для жизни, т.к. я хочу создать счастливую семью, я хочу любить и быть любима. У меня накопилось много нежности, тепла внутри, которое я готова отдавать любимому. И я не хочу всё решать одна, хочется, чтобы рядом было сильное крепкое мужское плечо - Мужчина, которому я доверюсь. И я предоставляю ему пространство для появления.

Когда мы начинаем что-то менять в своей жизни?

Когда припекает. Но когда происходит так, то и методы уже будут экстремальные. Зачем до этого доводить?! Если есть какие-то сигналы: малейшая деталь пошатнулась или дала сбой, уже нужно что-то делать, что-то менять.

Рассмотрим ситуацию, когда Женщина живёт с убеждением, что все Мужчины - слабаки, что она самостоятельная, Мужчина не может быть главным - потому что на него нельзя положиться. Причём это может не соответствовать реальности, на Мужчину положиться можно, он доказывает это каждым своим поступком, но Женщина из-за своих "вирусных" программ и убеждений видит только свои фильтры (то, в чём убеждена). Итак, Мужчине плохо от того, что ему всё время это транслируют. Это одна из главных болей Мужчины в паре. Почему? Он не может развивать свою лучшую мужскую природу рядом с этой Женщиной, она всеми способами это блокирует. По началу он идёт на драйве, что его одного хватит, чтобы всё разрешить. Но отношения изначально предполагают ответственность обоих партнёров, и энергия союза зиждется на общей энергии, плюс к этому Мужчина двигается в миру на энергии своей Женщины, которой она его подпитывает. Предполагается, что, если Мужчина вошёл в пару, он становится сильнее, может, достигнуть большего. Поэтому в какой-то момент Мужчина срывается, не получая должной подпитки. Цели стали больше, возможности для этого появились, а энергии на всё не хватает. Здесь начинает "подкашиваться" его реализация. Первый толчок - подтверждение того, что он "слабак" - программа Женщины, которой она наделила своего Мужчину. Вспоминаем свойство женского ума - создавать и взращивать то, что видит сама, то, в чём она убеждена. Такая Женщина «стремительно работает» над созданием «минуса» в каждой области совместной жизни. И даже из очень успешного Мужчины может сделать его противоположность. Следующий толчок - "бегство" во что-то - причина, которая заставляет находиться вне контакта со своей Женщиной (оправдывает желание удаления от неё): постоянное сидение в инете, новое хобби или старое, но теперь регулярное, алкоголь... У Мужчины включена программа саморазрушения, он это чувствует, поэтому интуитивно отдаляется от Женщины, чтобы предотвратить это разрушение. Опять же на интуитивном уровне, это Женщина воспринимается как нечто разрушительное, поэтому включается поиск партнёра, который не имеет такой программы, от которого можно было бы подпитаться.

Это уже другой вопрос - что данному Мужчине не просто так досталась эта Женщина. Почему другой? Потому что мы отвечаем за себя, несём ответственность за себя, важно делать свою часть правильно. Благодаря «перезаписи» своих вредоносных программ, Женщина может придать отношениям желаемый вкус. Как она перевела в минус, так может перевести и в плюс.

Что НЕ является поддержкой

1. «ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО». Вариант: «все образуется».

Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:
- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?
А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.

2. «НЕ ПЛАЧЬ». Варианты: «не переживай!», «не хнычь!».

Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут.
Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:
- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.
То есть, чувствуют себя одинокими.

3. «ТЫ СИЛЬНЫЙ(АЯ), ТЫ СПРАВИШЬСЯ!»

Еще одно распространенное обещание. Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит. Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать. А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.

4. «ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ».

Варианты: «забей!», «не парься!», «успокойся!». Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться. Внутри себя люди переводят эти фразы так:
- Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!

5. СОВЕТЫ. «Делай так», «тебе нужно» и пр.

Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет. Но есть 2 проблемы:
• Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
• Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано. Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.
Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.

Как давать поддержку

1. ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ.

- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.

2. ПОКАЖИТЕ СИМПАТИЮ.

- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)

3. ОДОБРИТЕ ДЕЙСТВИЯ.

- Я бы так же поступил на твоем месте
- Ты все правильно сделал(а)

4. ПОМОГИТЕ ПРОЯВИТЬ ЧУВСТВА (а не подавлять их).

- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)
- Поплачь(поори, поколоти матрас)

5. ПРЕДЛОЖИТЕ ПОМОЩЬ (сначала убедитесь, что она нужна).

- Чем могу помочь?
- Могу сделать для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.
Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.

Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!

Три типа реакции на стресс

Стой
Бей
Беги

1. Стой: проглотить обиду и вести себя так, словно не заметил агрессии. Такое поведение в основном принято и чаще всего встречается в современном обществе. Это называют «запретом на действие». Нам хочется ударить противника по лицу, но мы понимаем, что устроим спектакль, получим удар в ответ, будем втянуты в круг агрессии, и подавляем свое бешенство. И удар, который не получает противник, получаем мы сами в виде психосоматических болезней: рака, псориаза, невралгии, ревматизма…
В профайлинге эту реакцию мы называем "точкой ориентировочного замирания" это момент появления стресса, именно с этого момента начинается отслеживание лжи.
• Проявление реакции:
замирание, задержка ответа на вопрос
замедление проявлений жестов.
понижение тона голоса.

2. Борьба: самая естественная и самая здоровая реакция. Организм не терпит психосоматического ущерба. Полученный удар трансформируется в ответный удар. Но такой поступок чреват некоторыми негативными последствиями. Человек входит в круг постоянной агрессии. И в конце концов встречается с кем-то, кто сильнее его и кто отправляет его в нокаут.

• Проявление реакции:
веки напряженны, глаза смотрят пристально,
вербальная атака вопросами,
в мимике - губы плотно сжимаются,
напряжение в теле.

3. Бегство, это третий путь.
Реакцию "беги" мы в профайлинге называем дистанцированием.
Дистанцирование – это держание себя с кем-то более отчужденно, чем прежде, в связи с разочарованием, опасностью и др.
Речевое дистанцирование: например, жертвы похищений, нападений, других видов насильственных действий никогда не используют местоимение МЫ применительно к себе и преступнику.
Существует бесчисленное множество способов использовать это психологическое явление. К примеру, когда человек уверен и верит в то, что говорит, он будет охотно употреблять местоимения я, мы, нас. Когда он не чувствует себя столь уверенно, бессознательно он ищет способ, чтобы отстранить себя от собственных слов, чтобы не брать на себя ответственность за них.

• Проявление реакции:
невербальное отклонение от собеседника
закрытые позы
поворот головой от собеседника
закрытые глаза

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному

Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».

И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.

Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.

Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу.Они просто любят этот процесс.
А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.

Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.

И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.

Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

7 уроков о том, как перестать нервничать

Мы начинаем нервничать в ситуациях, которые считаем либо опасными, угрожающими нашей жизни, либо по тем или иным причинам значимыми, ответственными. Пускай угроза для жизни не так часто маячит перед нами, обывателями. Поэтому основным поводом для нервозности в повседневном быту считаются ситуации второго рода. Страх потерпеть неудачу, выглядеть неподобающим образом перед людьми — все это заставляет нас нервничать. Для того, чтобы перестать нервничать, необходимо не только привести в порядок нервную систему, но понять и осознать определенные вещи. Начнем с того, что осознаем природу нервозности.

Урок 1. Природа нервозности. Нужный защитный механизм или помеха?

У нас начинают потеть ладони, может наблюдаться тремор, учащение сердцебиения, повышение давления, в мыслях путаница, сложно собраться, сосредоточиться, тяжело усидеть на месте, хочется занять чем-то руки, курить. Вот таковы симптомы нервозности. А теперь спросите себя, сильно они вас выручают? Помогают ли они справляться со стрессовыми ситуациями? У вас лучше получается вести переговоры, сдавать экзамен или общаться на первом свидании, когда вы на взводе? Ответ - конечно же нет, да и более того это может запороть весь результат.

Поэтому необходимо твердо уяснить себе, что склонность нервничать не является естественной реакцией организма на стрессовую ситуацию или какой-то неискоренимой особенностью вашей личности. Это скорее просто некий психический механизм, закрепленный в системе привычек и/или следствие проблем с нервной системой. Стресс — это только ваша реакция на происходящее и что бы ни происходило, реагировать на это можно всегда по-разному!

Когда вы нервничаете:
У вас снижаются мыслительные способности и вам труднее сосредоточиться, что может усугубить ситуацию, требующую предельного напряжения умственных ресурсов
Вы хуже контролируете свою интонацию, мимику, жестикуляцию, что может плохо отразиться на ответственных переговорах или свидании
Нервозность способствует более быстрому накоплению усталости и напряжения, что плохо сказывается на вашем здоровье и самочувствии
Если часто нервничать, это может привести к различным заболеваниям (между тем очень значительная часть болезней проистекают из проблем нервной системы).
Вы волнуетесь по мелочам и поэтому не уделяете внимание самому главному и ценному в вашей жизни
Вы подвержены вредным привычкам: курению, алкоголю - так как вам нужно снимать чем-то напряжение.
Вспомните все те ситуации, когда вы сильно нервничали и и это негативно отражалось на результатах ваших действий. Наверняка, у всех много примеров того, как вы срывались, не выдерживая психологического давления, теряли контроль и лишались концентрации.

Вы должны настроить себя следующим образом:

Мне ни к чему нервничать, это мне мешает и я намерен от этого избавиться и это реально!

Урок 2. Как перестать нервничать по любому поводу?

Вспомните о всех тех событиях, которые повергают вас в нервозность: вызывает начальник, сдаете экзамен, ожидаете неприятный разговор. Подумайте о всех этих вещах, оцените степень их важности для вас, но не обособленно, а внутри контекста вашей жизни, ваших глобальных планов и перспектив. Какое значение имеет перепалка в общественном транспорте или на дороге в масштабах всей жизни, и так ли ужасно опаздывать на работу и нервничать по поводу этого?

Разве это то, о чем надо думать и о чем волноваться? В такие моменты сосредоточьтесь на цели вашей жизни, подумайте о будущем, отвлекитесь от текущего момента. Уверен, что с такого ракурса многие вещи из-за которых вы нервничаете тут же утратят свою значимость в ваших глазах, превратятся в сущие пустяки, каковыми они безусловно являются и, следовательно, не будут стоить ваших переживаний.

Такая психологическая настройка очень помогает перестать нервничать по любому поводу. Но как бы мы хорошо себя ни настраивали, хоть и это, безусловно окажет позитивный эффект, но все равно этого будет недостаточно, так как организм, несмотря на все доводы разума, может отреагировать по-своему.

Урок 3. Подготовка. Как успокоиться перед ответственным событием

Теперь на нас неумолимо надвигается какое-нибудь важное мероприятие, в ходе которого проверке подвергнется наша сообразительность, собранность и воля и, если мы успешно выдержим это испытание, то судьба нас щедро вознаградит, в противном случае мы проиграем. Этим мероприятием может быть итоговое собеседование на работу, о которой вы мечтаете, важные переговоры, свидание, экзамен и т.д. В общем, вы уже усвоили первые два урока и понимаете, что нервозность можно остановить и это сделать нужно, чтобы это состояние не мешало вам сосредотачиваться на цели и добиваться ее.

И вы осознаете, что впереди вас ждет важное событие, но сколь бы оно не было значимым, все равно даже наихудший исход такого события не будет означать для вас конец всей жизни: не нужно все драматизировать и переоценивать. Как раз-таки из самой важности этого события и проистекает необходимость быть спокойным и не волноваться. Это слишком ответственное мероприятие, чтобы позволить нервозности его запороть, поэтому я буду собран и сосредоточен и сделаю все для этого!

Теперь приводим мысли в спокойствие, снимаем мандраж. Во-первых, сразу выкиньте все мысли о неудаче из головы. Вообще постарайтесь унять суету и ни о чем не думать. Освободите голову от мыслей, расслабьте тело, глубоко выдохните и вдохните. Расслабиться помогут самые бесхитростные дыхательные упражнения.

Простейшие дыхательные упражнения:

вдыхаете на 4 счета (или 4 удара пульса, предварительно его надо нащупать, делать это удобнее на шее, а не на запястье)
держите воздух в себе 2 счета/удара
выдыхаете на 4 счета/удара
не дышите 2 счета/удара и затем опять вдыхаете на 4 счета/удара — все с начала
Короче как доктор говорит: дышите — не дышите. 4 секунды вдох — 2 секунды задержка — 4 секунды выдох — 2 секунды задержка.

Если чувствуете что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 секунды а 6/3 или 8/4 и так далее.

Только дышать нужно диафрагмой, то есть животом! Во время стресса мы учащенно дышим грудью, тогда как диафрагмальное дыхание успокаивает сердцебиение, подавляя физиологические признаки нервозности, вводя вас в в спокойствие.

Во время упражнения держим внимание только на дыхании! Не должно быть больше никаких мыслей! Это самое главное. И тогда уже минуты через 3 вы почувствуете, что расслабились и успокоились. Упражнение делается не более 5-ти 7-ми минут, по ощущениям. При регулярных занятиях дыхательная практика способствует не только тому, чтобы вы расслабились здесь и сейчас, но и в целом приводит нервную систему в порядок и вы меньше нервничаете уже без всяких упражнений.

Урок 4. Как не поддаваться нервозности во время важной встречи.

Изображайте спокойствие: даже если ни эмоциональный настрой, ни дыхательные упражнения не помогли вам снять напряжение, то хотя бы старайтесь всеми силами демонстрировать внешнее спокойствие и невозмутимость. И это нужно не только для того, чтобы ввести ваших оппонентов в заблуждение относительно вашего состояния на данный момент. Выражение внешнего покоя помогает достичь покоя внутреннего. Это действует по принципу обратной связи, не только ваше самочувствие определяет вашу мимику но и мимика определяет самочувствие. Этот принцип легко проверить: когда вы улыбаетесь кому-то, вам становится лучше и веселее, даже если вы до этого были в плохом настроении.

Следите за мимикой, жестами и интонацией: принцип обратной связи обязывает вас постоянно обращать взор внутрь себя и отдавать себе отчет в том как вы выглянете со стороны. Не кажитесь ли вы слишком напряженным? У вас не бегают глаза? Движения плавны и размерены или резки и импульсивны? Что выражает ваше лицо: холодную непроницаемость или все ваше волнение можно на нем прочитать? В соответствии с полученной от органов чувств информацией о себе вы корректируете все свои телодвижения, голос, выражение лица. То, что вам приходится следить за собой, уже само по себе помогает вам собраться и сконцентрироваться. И дело не только в том, что при помощи внутреннего наблюдения вы контролируете себя. Наблюдая за собой, вы фокусируете мысли в одной точке — на себе, не даете им сбиваться и уводить вас не в ту сторону. Так достигается концентрация и спокойствие.

Устраните все маркеры нервозности: что вы обычно делаете когда нервничаете? Теребите в руках шариковую ручку? Грызете карандаш? Завязываете в узел большой палец и мизинец левой ноги? Теперь забудьте об этом, руки держим ровно, не меняет часто их позиции. Не ерзаем на стуле, не переминаемся с ноги на ногу. Продолжаем следить за собой.

Не торопитесь: спешка, суета всегда задает особый нервный тон. Поэтому не торопитесь даже в том случае, если вы опаздываете на встречу. Так как любая спешка очень быстро сбивает собранность и спокойный настрой. Вы начинаете нервно метаться от одного к другому, в итоге только провоцируете волнение. Как бы вас ни торопили, не спешите, опаздывать это не так страшно, лучше поберегите свои нервы. Это относится не только к важным встречам - старайтесь избавляться от спешки в каждом аспекте вашей жизни: когда вы собираетесь на работу, едете в транспорте, делаете работу. Это иллюзия, что когда вы спешите, вы достигаете результата быстрее. Да, скорость увеличивается, но незначительно, зато вы сильно проигрываете в собранности и концентрации.

Урок 5. Успокаиваемся после встречи

Какой бы ни был исход события, вы на взводе и до сих пор испытываете напряжение. Лучше его снять и думать о чем-то другом. Здесь работают все те же принципы, которые помогали вам взять себя в руки перед самой встречей. Постарайтесь много не размышлять о прошедшем событии. Просто выбросьте все мысли из головы, избавьтесь от сослагательного наклонения (если бы), уже все прошло, приведите дыхание в порядок и расслабьте тело.

Урок 6. Не следует вообще создавать поводов для нервозности.

Это очень важный урок. Обычно весомым фактором нервозности является несоответствие вашей подготовки предстоящему событию. Когда вы все знаете, уверены в себе, то к чему вам переживать за результат?

О приемах манипуляции, которые должен знать каждый

Вообще, манипуляция – это скрытое воздействие, когда различными способами заставляют человека поступить тем или иным образом. Например, открытый способ – это когда продавец уговаривает человека купить его товар, расхваливая его достоинства, а скрытый способ – зачеркнуть старую цену на ценнике и не убирать её, а написать сверху новую. В этом случае продавец никого не уговаривает, напрямую не воздействует, однако это действие направлено на то, чтобы заставить покупателя купить товар.

Манипуляция добротой

Человек – коллективное существо, и в нем на уровне инстинктов встроена доброта, взаимопомощь, взаимовыручка. Если вам сделали добро, то вам непременно хочется отблагодарить человека и тут же сделать добро в ответ. Как это используется?

Вот представьте: вы пришли в магазин одежды, а продавец с вами обращается как с королем. Вы хотите галстук, он вам сразу со всего магазина все галстуки принесет, и так вам поможет, и сяк, и крутится перед вами. И даже если вам ни одна вещь в магазине не подошла, вам будет очень неловко отказать в покупке продавцу. Вы почувствуете себя очень дискомфортно: он к вам так добр, а вы, неблагодарная скотина, ничего не купили. Вы с большой долей вероятности купите у него товар, просто чтобы отблагодарить за добро.

Или промоутер вас угощает каким-то кусочком, и вы с большой долей вероятности купите товар его фирмы.
В общем, продавцы используют инстинкт доброты так: когда вы к ним приходите, они тут же стараются заочно сделать вам какое-нибудь добро, чтобы вы, в благодарность за это, у них что-нибудь купили.
Причем, важная вещь! Этот взаимовыгодный обмен может быть очень неравноценен. Вам сделали добро на копейку, а вы потратите рубль.

Делай как все!

Опять же, возвратимся к тому, что человек – коллективное существо, и у него на уровне инстинкта встроена такая вещь, как делать как все. Что все делают, то и является правильным. Все побежали, и я побежал, все курят, и я курю. Ну, это, конечно, шутка. Но, в целом, по жизни, то, что делают все, и является правильным. Поэтому в задачу продавца входит убедить вас в том, что этот товар приобретают все.

Например, несколько лет назад кампания МТС писала такие слоганы: «Нас уже миллион», потом через неделю – «Нас уже 10 миллионов», и т.д. То есть, это была попытка убедить вас, что все так делают. И вы купите этот товар, уже не думая, нужен он вам или нет, а просто на уровне инстинктов.

И часто товар, который еще никто не покупал, рекламируется так, как будто он уже осчастливил всех людей, и вы один отстали от жизни и ещё не купили его.

Эффект контраста

Вообще, все относительно, и все субъективно. Черепаха тоже очень быстро передвигается по сравнению с улиткой. Если вы опустите руку сначала в ледяную воду, а потом в воду комнатной температуры, то вода комнатной температуры вам покажется теплой. И наоборот, если сначала в горячую воду, то вода комнатной температуры покажется холодной. То есть, используя эффект контраста, можно заставить человека воспринимать один и тот же предмет по-разному.

Вот как применяется этот прием. Например, продавец говорит: «Вот этот товар у меня стоит 200 рублей, а где-то там он стоит 500 рублей». И человек цену в 200 рублей уже не воспринимает такой уж большой, и ему уже не жалко отдать за карандаши 200 рублей.

Или, например, можно поставить на прилавок очень плохую вещь по очень высокой цене рядом с другими вещами, и цены на эти вещи будут казаться смехотворными.

Эффект последовательности

Если человек начал какое-нибудь дело, то он старается довести его до конца, иначе оно бессмысленно
Непоследовательных людей, которые говорят одно, а делают другое, не любят в обществе. Поэтому человек старается всегда быть последовательным. Как это используется?

Вы пришли покупать, к примеру, автомобиль. Вам назвали цену, скажем, 1000 долларов. Вы оформляете документы, платите деньги, а как только собираетесь уехать, вам говорят: «Извини дорогой, но магнитола продается отдельно, и если хочешь уехать, доплати за неё еще 200 долларов». Человек в такой ситуации намного охотней отдаст эти 200 долларов, чтобы закончить дело, нежели отдаст их вначале покупки, если бы ему сразу объявили, что машина стоит 1200. Тогда он бы мог и отказаться, но раз уж купил, то вряд ли откажется и доплатит ещё.

Эффект дефицита

То, чего мало в нашей жизни, кажется ценнее того, чего навалом. Это используют так: объявляют об эксклюзивной коллекции, ограниченной серии. Если у нас не купите, то потом нигде не найдете. Хотя вещи из этой коллекции могут быть не такими уж хорошими, но, раз их мало, они кажутся более ценными.

Цена – качество

Существует стереотип, что хорошая вещь дешевой не бывает. И поэтому можно даже дешевые вещи продавать по высокой цене. И они будут быстрее раскупаться, чем по низкой. Парадокс. Но он иногда срабатывает

10 способов управлять людьми и добиваться своего

1. Правильный взгляд

Есть особенный взгляд, который заставляет людей считаться с вами, признавать в вас сильного противника на уровне подсознания.

Этот взгляд может пригодиться в любой спорной ситуации, когда вы хотите заявить, что с вами стоит считаться и решения здесь принимаете вы.

Нужно смотреть в глаза, но не на поверхность глаза, а как бы сквозь неё, заглядывая в душу. Получается пронзительный взгляд, который заявляет о вашем решительном настрое. И люди чувствуют это.

2. Энергетическая пауза

Чтобы добиться желаемого, люди иногда применяют метод бестактного вопроса в окружении других людей. Наедине вы без колебаний отказались бы отвечать или ответили бы отрицательно, но на людях вы растеряны и можете согласиться или ответить, чтобы не показаться жадным, скрытным и так далее.

Чтобы не попасться на эту удочку, можно применять метод энергетической паузы. Вы смотрите в глаза человеку так, как будто собираетесь ответить. Он готовится принять ваш ответ, но вы не отвечаете.

Вы продолжаете смотреть на него, но ничего не говорите. Он растерянно отводит взгляд, и тогда вы начинаете говорить о чём-нибудь другом. После такого случая он больше не будет пытаться вынудить вас отвечать при людях.

3. Пауза и поощрение

Иногда люди пытаются требовать что-то, уповая исключительно на интенсивность своего требования. То есть человек в принципе понимает, что его требование безосновательно, и вы это понимаете.

Тем не менее он активно и очень эмоционально требует что-то, рассчитывая, что вы уступите, опасаясь конфликта. Если вы поддержите его тон или начнёте возражать, конфликт состоится.

Вместо этого держите паузу и дружелюбно поощряйте человека продолжать разговор. Чувствуя поддержку, человек перестанет горячиться, начнёт говорить спокойнее.

Но и после этого не прекращайте молчания, кивайте и поощряйте его говорить дальше. Человек начнёт объяснять, потом — оправдываться и, наконец, извиняться.

4. Защита от взгляда

Конечно, какие-то приёмы применяете не только вы и не только сознательно. Бывает, что люди бессознательно чувствуют, как надо поступить, чтобы добиться желаемого, и ведут себя так.

Если вы заметили пристальный взгляд собеседника, он может применять к вам какой-то приём психологического воздействия, неважно, сознательно или нет.

Помните: вы не обязаны играть с ним в гляделки, принимая правила его игры. Посмотрите ему в глаза, улыбнитесь, давая понять, что вы заметили его взгляд и вам всё равно, и смотрите на другие объекты.

5. Побороть неприязнь

Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения.

Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой.

Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?

Представить его маленьким ребёнком. Если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он озлобленный, несчастный или избалованный. В любом случае в этом виновата среда окружения.

В принципе, это правда, так что вы даже не обманываете себя. Когда вы увидите этого человека ребёнком, не сможете злиться на него, а люди всегда чувствуют доброту и сочувствие, и это их обезоруживает.

6. Давление

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.
Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца.

Что можно сделать с этим? Хорошо помогает называть вещи своими именами. Например, вы можете сразу спросить человека: «Вы на меня давите?». Как правило, человек после этого теряется. Не менее важно и умение твёрдо говорить «нет».

7. Умение говорить «нет»

Вы должны научиться говорить «нет», это сильно пригодится в борьбе с разного рода манипуляторами, среди которых могут оказаться не только навязчивые партнёры, но и ваши друзья или родные.

Вы должны научиться говорить именно это слово — «нет». Не «не получится», или «не знаю», или «посмотрим», а именно твёрдое «нет».

Конечно, такой категоричный отказ подойдёт не во всех случаях, но в некоторых ситуациях он необходим.

8. Не объяснять свой отказ

Это тоже большое умение, которое приобретается с опытом. Если вы отказали кому-то, сказали своё твёрдое «нет», сумейте обойтись без объяснений и уж тем более без оправданий.

При этом нельзя испытывать чувство вины за то, что вы отказываете без объяснений. Люди чувствуют внутренний настрой, и если вы будете колебаться внутри себя, то от вас добьются комментариев и, может быть, даже уговорят.

И опять же, не всегда стоит отказывать без объяснений, но бывают случаи, когда это необходимо.

9. Позиция без доказательств

В переговорах доказательства правоты часто играют отрицательную роль. Правота — это состояние, которое передаётся на уровне ощущений. Вы чувствуете свою правоту, и другие люди соглашаются с вами.

Если же вы начинаете доказывать свою позицию аргументами, это может разрушить уверенность в правоте.

Допустим, вы приводите один аргумент, и ваш собеседник опровергает его. Если после этого вы приведёте второй аргумент, значит, вы соглашаетесь с тем, что первый был неудачным, а это потеря своих позиций и непоколебимой веры в свою правоту.

10. Зафиксировать новую роль

Если вы вступаете в какую-то новую роль — начальника отдела, капитана команды или какую-то другую — нужно сразу же зафиксировать её, обозначив свои полномочия. Как можно скорее сделайте в новой роли то, что вы не могли бы сделать в прежней.

Отдайте какое-то распоряжение, примите решение, спросите ответ от подчинённых и так далее. Чем дольше вы тянете со вступлением в новую роль, тем больше могут урезать ваши права.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:
Я-Родитель
Я-Взрослый
Я-Ребёнок

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Что случается, если эго-состояние «Я-Родитель» с годами доминирует?

Что случается, если эго-состояние "Я-родитель" со временем доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель
Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

Эго-состояние Я-Родитель Контролирующий
Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Эго-состояние "Я-Ребёнок"

Эго-состояние "Я-ребёнок"

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?
Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок
В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

25 коротких советов для снятия стресса

1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.
2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.
3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.
4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.
5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.
6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.
7. Используйте позитивные аффирмации. Подбадривающий разговор с самим собой – полезный прием, который вы можете использовать в любое время, чтобы избежать нервного срыва или потери контроля над чувствами и эмоциями.
8. Берегите себя! Не стоит упрекать и ругать самого себя – это только усугубит стресс.
9. Поспите или хотя бы слегка прикорните. Отдых очень важен для заботы о вашем теле. Когда вы устаете, вы становитесь раздражительными и нервными, что может привести к проблемам со здоровьем.
10. Поговорите с другом семьи. Поделившись своими страданиями с человеком, которому вы доверяете, вы сможете снизить напряжение и даже найти выход из сложившейся ситуации.
11. Избегайте кофеина – это сильный стимулятор, он может привести к повышенному напряжению.
12. Попробуйте массаж. Это позитивно отразится на мышечном тонусе. Ваши мышцы могут быть напряжены, что ведет к стрессу.
13. Управление временем (тайм-менеджмент). Ставьте приоритеты и используйте время мудро. Выполняйте дела в порядке их значимости.
14. Не спешите. Это плохая привычка, которая может привести к проблемам в будущем. Это также и ненужный стрессор, который можно избежать.
15. Избегайте чрезмерной рабочей нагрузки. Вы должны постараться сбалансировать время между работой и семьей. Перерабатывая, вы можете получить серьезные проблемы со здоровьем, а недостаток личного времени может привести к ухудшению отношений в семье, включая стрессы и депрессии.
16. Просите помощи. Может быть очень полезно получить помощь или совет от своих домашних или друзей в трудное для вас время.
17. Сделайте что-нибудь веселое, забавное. Юмор всегда помогает в борьбе со стрессом и очень полезен по жизни в целом.
18. Живите сегодня и планируйте на завтра. Не перегружайте себя заботами и планированием, которые могут подождать.
19. Ведите дневник. Оставляя на бумаге ваши размышления и чувства, вы позволяете проблемам быстрее покидать вас.
20. Смейтесь и улыбайтесь больше. Это отличная релаксационная практика, позволяющая оставаться в хорошем расположении духа и сохранять позитивное отношение к происходящему. Посмотрите смешное шоу, фильм или сходите в развлекательный клуб.
21. Орлы не охотятся на мух. Научитесь игнорировать мелкие неприятности (например, потеря денег, забывание предметов, взаимодействие со «сложными» людьми и др.). Если это не стоит вашего времени и это можно проигнорировать – проигнорируйте это и не оглядывайтесь назад.
22. Прибиритесь в доме. Приведение дома в порядок – отличное средство для снятия стресса и повышения ощущения комфорта.
23. Будьте оптимистичны! Перестаньте быть негативно настроенным – вам же самому с собой и взаимодействовать весь день, каждый день.
24. Перестаньте стараться быть идеальным. Никогда и ничто не станет таковым. Это только приводит к ложным ожиданиям, ведущим к чрезмерным стрессам в определенных ситуациях.
25. Перестаньте пытаться все контролировать. Научитесь расслабляться и делать то, что вы можете.

Никто не придет и не спасёт Вас от вашей собственной жизни

НИКТО НЕ ПРИДЕТ И НЕ СПАСЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так никогда не бывает. Проблемы не решаются по мгновению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

А пока 6 утверждений для раздумий:

1. Люди не заняты настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые будут это делать.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших. Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

Как мы делаем своих детей неудачниками

1. «В твоем возрасте я умел это делать»

Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас.
Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий.
В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

3.«У тебя нет к этому способностей»

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;
«Да, художника из тебя не выйдет»…
Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев.
Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

4.«Подрастешь – узнаешь»

Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

5.«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.
Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...
Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате?
А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

6.«Ты что, глухой?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.
Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

7.«Как ты мне надоел»

Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.
Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы.
Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.
«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

14 основных правил убедительной речи

1. При разговоре необходимо придать телу удобную и свободную позу (мышцы шеи и плеч не напряжены, плечи отведены назад и располагаются на одном уровне).

2. Во время речи следует держаться естественно, желательно смотреть на собеседника.

3. Перед началом речи сделайте вдох (при вдохе не поднимайте плечи) и сразу же начинайте говорить на плавном выдохе, не торопясь, слитно.

4. Четко артикулируйте, произносите гласные протяжно, делайте на них голосовую опору.

5. Согласные произносите легко, свободно, без напряжения.

6. В каждом слове выделяйте ударный гласный звук, произносите его громче и длительнее остальных гласных в этом же слове.

7. Первое слово во фразе говорите тихо, низким голосом, немного медленнее обычного.

8. Длинные предложения делите на смысловые отрезки. Все слова внутри отрезка и короткие предложения произносите слитно, как одно длинное слово.

9. Четко выдерживайте паузу в конце предложения и между его смысловыми отрезками.

10. Избегайте монотонности. Говорите выразительно.

11.Выдерживайте ровный умеренный темп и ритм речи. Говорите уверенно и спокойно.

12. Не спешите с ответом. Сначала обдумайте высказывание.

13. При неудачах остановитесь, успокойтесь и продолжайте говорить более медленно, пока не почувствуете уверенность в речи.

14. Постоянно контролируйте себя: не делайте лишних движений руками, ногами, головой, туловищем.

Эго-состояние "Я-Взрослый"

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?
Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Практика работы с обидами

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа - плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ущущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы!

Виды защитных механизмов психики человека

Что такое психологическая защита?
Этот термин ввел еще в далеком 1894 году великий психоаналитик Зигмунд Фрейд. Он пришел к выводу, что человек может реагировать на неприятные для него обстоятельства двумя способами: блокировать их в сознательном состоянии или же искажать эти обстоятельства до такой степени, чтобы их масштабы существенно снизились или отклонились в другую сторону.

Все защитные механизмы обладают 2 объединяющими их характеристиками. Во-первых, они не являются осознанными. Человек активирует их, сам того не понимая. Это просто самообман. А во-вторых, главная цель этих механизмов состоит в том, чтобы максимально исказить или отрицать реальность, чтобы она не казалась человеку такой тревожной или угрожающей. Стоит отметить, что нередко люди используют сразу несколько защитных механизмов для того, чтобы оградить свою личность от неприятных, травмирующих событий. Это ни в коем случае не осознанная ложь или преувеличение.

Не смотря на то, что все эти защитные реакции направлены на то, чтобы уберечь психику человека, не дать ему впасть в депрессию или пережить сильный стресс, они могут приносить и вред. Мы не можем всю жизнь жить в состоянии отрицания или обвинения всех вокруг в своих неприятностях, подменивая собственную реальность на искаженную картинку, которую выдало наше подсознание.

1. Вытеснение
Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:

а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;

б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление
Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия
Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация
Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными - ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация
Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует. Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

9 главных причин расставаний после длительных отношений

Ничего не предвещало беды, и вдруг красивая пара расстаётся. Да нет, такого не бывает. Всегда есть сигналы, предупреждающие о проблемах, но мы слишком заняты или слишком ленивы, чтобы заметить их. Учитесь чувствовать, когда что-то идёт не так, и понимать, что именно происходит.

1. Потеря доверия

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

Попытки полностью контролировать партнёра.
Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
Манипуляция партнёром.
Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.
Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример — синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге — разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы — это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

Психосоматика. Почему у нас вечно что-то болит: всему есть своя причина?

Узнайте, почему тот или иной орган Вас беспокоит, и разберитесь в Себе. Человеческий организм — удивительная система, в которой всё связано:

1. Головная боль
Если ты постоянно находишься в стрессе и испытываешь серьезные перегрузки — не удивляйся, что у тебя болит голова. Лучший способ победить головную боль — заниматься расслабляющими практиками, к примеру, медитацией или йогой. Доктор Кристиан Петерсон настаивает на том, что нужно следить за гармонией эмоционального состояния, и головная боль отступит.

2. Шея
Человек, который не может себя простить за что-то, жалуется на боль в области шеи. Груз вины парализует это место, от самоедства и угрызений совести нужно избавляться в срочном порядке. Чтобы боль в шее прошла, нужно учиться принимать мир таким, какой он есть, во всех проявлениях. Лори Д’Аскензо, врач-хиропрактик-кинезиолог, рекомендует прощать себя и окружающих — это пойдет на пользу твоему самочувствию.

3. Плечи
Хиропрактик Рос Китсон объясняет, что плечи — зона, куда ложится вся ответственность и заботы, сопровождающие человека. Лучшее средство против боли в плечах — разделить груз забот с близкими, перестать всё тянуть на себе.

4. Боль в верхнем отделе спины
Эта зона отвечает за любовь, ее получение или отдачу. Ронда Дегаст, тренер и практик в саморазвитии, считает, что при болях в этом месте пора заняться своими отношениями с людьми, постараться привести в баланс процесс обмена энергиями. Получать любовь и отдавать ее нужно равномерно.

5. Поясница
Нижняя часть спины отвечает за финансовые дела, так что, если ты недоволен своим материальным положением, не удивляйся, что поясница частенько болит. Доктор Марк В. Тонг предупреждает: если деньги не дают тебе покоя ни днем ни ночью, ты мало зарабатываешь или очень много тратишь, это чревато серьезными проблемами со здоровьем. Постарайся разумно наладить свои отношения с деньгами.

6. Локти
Алан Фогел в журнале «Психология сегодня» заявляет, что локти — отражение того, насколько ты жесток со внешним миром. Будь добрее, иди на компромиссы, и эта область не будет у тебя болеть.

7. Руки
Через руки происходит большинство взаимодействий с внешним миром. Лори Д’Аскензо утверждает, что боль в руках свидетельствует о недостатке общения с людьми или его переизбытке. Всего должно быть в меру, помни об этом.

8. Бедра
Бедра отвечают за движение вперед, в будущее, уверена хиропрактик Барбара Кларк. Не бойся перемен, посмотри в глаза тем событиям, что тебя ждут, и боль в бедрах не будет тебя волновать. Быть гибким и открытым для всего нового — залог крепкого психического и физического здоровья.

9. Колени
Колени отображают проблемы с самооценкой. Если человек незаслуженно принижает себя или возвышает свое эго над другими, неприятностей с коленями ему не избежать. Лоренс Мичел, специалист по нетрадиционной восточной медицине, предлагает относиться к себе с юмором и любить свое эго.

10. Икроножная мышца
Обиды и зависть концентрируются именно в этом месте. Доктор Лаура Перри советует отказаться от переживания этих негативных эмоций и жить с миром в душе, тогда никакое мышечное напряжение не будет доставлять тебе дискомфорт.

11. Лодыжки
Удовольствия побеждают боль! Лодыжки — как раз такой случай. Боль в этой части тела свидетельствует о том, что ты не умеешь расслабляться и наслаждаться моментом. Джули Дуглас, автор множества книг по самопознанию, рекомендует на лишать себя заслуженных наград и по максимуму радоваться жизни.

12. Стопы
Если у тебя болят стопы, пора научиться отпускать негатив и проблемы, перестать зацикливаться на плохом. Психолог из Калифорнии Адаоби Аниджей считает, что нужно ценить каждую позитивную мелочь, а на серьезные проблемы обращать внимание поменьше, и они растворятся

Психологические техники для ресурсной жизни

Предлагаем вам несколько проверенных и эффективных психологических техник, которые позволят вам пересмотреть вашу жизнь и увидеть ее с другой, ресурсной стороны.

Для выполнения этих техник Вам понадобиться лист бумаги и ручка. Было бы очень неплохо, если бы Вы проделали эти задания в приятном месте (вне дома и работы). Например, в уютном кафе, в ботаническом саду или парке.

Техника 1. “Список личной Доблести и Славы”

Все, чего бы Вы ни хотели достичь в своей жизни, начинается с уверенности в себе. Верить в себя – значит верить в Высшую Силу и справедливость Вселенной, которая наделила каждого из нас уникальными способностями и талантами, необходимыми для достижения нашей мечты. Об этом написано множество книг, которые Вы, возможно, тоже читали, а “воз и ныне там”. Сделайте это упражнение – оно дает великолепные результаты! Итак, к делу!

Продумайте и запишите все достижения и победы, которые имели место в Вашей жизни с самых юных лет. Это может быть, что угодно. Например, похвальный лист в первом классе, победа в школьном футбольном матче, участие в школьном спектакле, любое призовое место в любом конкурсе, поступление в ВУЗ, удачная защита дипломной работы, окончание любых курсов, первый рабочий опыт, открытие частного бизнеса, заключение первого контракта и т.д.

! Есть одно условие – Вы должны перечислить не менее 50 личных достижений.

К этому списку Вы сможете прибегнуть в сложные жизненные периоды. Это – бесплатная и гарантированная психотерапия.

Проделав данное упражнение, прочитайте Ваш список вслух.

Красиво оформите свой список, возьмите его в рамочку и разместите на стене.

Техника 2. “Определение истинной жизненной цели”

Мой личный жизненный опыт и наблюдения за другими людьми позволяют мне утверждать, что большинство гоняется за “чужими целями”. А достигнув их, испытываю горечь разочарований. Еще бы! Ведь цель была маминой, папиной, навязанной средствами массовой информации и т.д., т.е. не их собственной. Нужен ли Вам “Кадиллак” или Вы сможете обойтись простой хорошей машиной, потому что Ваша цель оперативное передвижение, а ни “понты для приезжих”? Действительно ли Вам стоит учиться на юридическом, или Вы хотите стать художником или спортсменом?

Итак, напишите максимальное количество целей, которых бы Вы хотели достичь в жизни. (Не менее 30)

После того как список готов, начинайте работать с каждой целью отдельно. Относительно каждой цели задавайте себе один и тот же вопрос “Зачем мне это нужно?”, а когда получите ответ, сразу тестируйте его очередным вопросом “А это мне зачем?” И так до упора. В конце работы Ваш список значительно сократится. Вы сами почувствуете, какие цели являются стоящими, а о каких следуют забыть, по крайней мере, на время.

Уделите этому упражнению достаточно времени и проделайте его качественно. Это поможет Вам расходовать дни, месяцы и годы на достижение целей, которые являются для Вас по-настоящему значимыми.

Техника 3. “Съесть слона”

Цели, которые Вы “утвердили” для себя в результате работы со второй психологической техникой кажутся недосягаемыми. Спокойно! Так действительно только кажется, потому что на самом деле Вы можете достичь всего чего пожелаете!

Теперь можете возвращаться домой. По дороге не забудьте купить ватман и цветные карандаши.

По приходу домой выделите саму главную и масштабную цель и раздробите ее на максимальное количество “шажков”, каждый из которых будет последовательно вести к ее достижению.

На большом листе бумаги нарисуйте слона. Это могут быть контуры тела или более подробное изображение, как Вам больше нравится. Над слоном надпишите его кличку. Это может быть название Вашего грандиозного проекта или выдуманное имя, связанное с одной их самых значимых для Вас целей. Разделите слона на маленькие кусочки, в каждый из которых впишите промежуточные цели и задачи со сроками их выполнения. Каждый кусочек с выполненной задачей закрашивайте карандашом другого цвете. Красно-сине-зелено-желтый слон будет радовать глаз и постоянно напоминать, что последовательная и планомерная работа неминуемо приведет к достижению Вашей цели.

Как возникают блоки в теле

Наиболее частая причина блоков – травмы, которые могут быть физическими, эмоциональными. Самые серьезные травмы, которые в потенциале создают блок, происходят в период формирования человека - в детстве, когда мы особенно доверчивы и впечатлительны. Травмы могут возникать во время столкновений и споров, вследствие словесных или физических угроз.

Как же травма создает блок? Травма - это сигнал опасности. Мы инстинктивно цепенеем: зажимаемся, задерживаем дыхание. Другими словами, делаем то, что противоречит процессу жизни - твердеем, становимся жестче, чтобы защитить себя, и как это ни странно звучит, но для того чтобы выжить, мы “мертвеем”. В идеале, когда опасность миновала, нам нужно вернуться к прежнему мягкому, живому состоянию, но в реальной жизни все происходит не так: мы остаемся зажатыми.

Что же в этом плохого, если с блоками наша жизнь становится более безопасной? Конечно, в течение какого-то периода блоки помогают нам выжить, но установившись постоянно, блоки начинают представлять собой угрозу, как на физическом уровне, так и эмоциональном.

Тело: Вспомните реку с плотинами и дамбами. Так и блоки встают на пути нашей внутренней реки, нашей жизни, здоровья и энергии. Нашему сердцу, печени и другим органам приходится усиленно трудиться, чтобы потоки крови, лимфы смогли достичь определенных участков. На что тратятся силы! Участку, который находится за блоком, будет не хватать питания, в то время как с другой стороны давление будет расти. Расстройство, боль и болезнь могут проявиться с обеих сторон этой “плотины”. Симптомы - наши бесценные предупредительные огни, они напоминают нам, что что-то не в порядке и направляют наше внимание именно туда, где есть внутренний конфликт.

Возможно, болезнь - это призыв тела к отдыху, перерыву, может быть она призывает вас встать лицом к лицу с тем, что больше не служит вам, и изменить это. Возможно, болезнь - последний выход из ситуации.

Эмоции: В жизни нередко при разрешении конфликтных ситуаций мы встречаемся с сильным проявлением эмоций: обиды или гнева. Чаще всего они - эхо наших прошлых травм. Эмоции это наши реакции на наши глубинные чувства и потребности.

Если когда–то давно ваши чувства не были услышаны, то они до сих пор могут блокировать течение здоровой энергии в теле. Обстоятельства настоящего, которые напоминают травмирующую ситуацию, могут пробудить страх или беспокойство, спящий в вашем теле долгие годы. В этом случае вы будете думать, что ситуация или партнер является причиной ваших эмоций, но это не так. Чтобы понять, что кроется за ними, нужно встретиться с “чудовищами” прошлого, сидящими глубоко в нашем подсознании.

Когда блоки снимаются, и человек замечает новое в своей жизни, имеющее отношение к его телу, возникает чувство, что мы вместе нашли новое в его доме, о котором он и не подозревал.

Говоря о наших блоках, неудачах и провалах, нужно помнить следующее: золото находят в осадках на дне реки, алмазы - в простой липкой глине, жемчужины - в поврежденных раковинах, а корни цветка лотоса - этого прекрасного символа жизни - растут в грязи. В наших блоках спрятан ключ к самому глубокому исцелению. Никогда не подходите к блокам без любви и уважения.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие. Суть проблемы такова: строя обычную карьеру, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна. Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия. Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг. Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности. Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция. Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия. Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе. Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности. Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры. Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения. Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления. В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени. Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда. В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы. Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты. Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. Придирки и смена правил игры. Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств. У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса. Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо. Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. Смена темы, чтобы уйти от ответственности. Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…» На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора. Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст. Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. Скрытые и явные угрозы. Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям. Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак». Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. Оскорбления. Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства. У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением. Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «Дрессировка». Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной. Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира. Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. Клевета и преследование. Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся. Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях. Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание. Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства. Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами. Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона. Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны. Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную. Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. Триангуляция. Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной. Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения. Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной. Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. Заманить и притвориться невинным. Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. «Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности. Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. Проверка границ и тактика пылесоса. Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам. Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них. Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. Агрессивные уколы под видом шуток. Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях. Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения. Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон. Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны». Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно. Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. Пристыжение. «Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость. Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее. Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. Контроль. Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах. Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле. Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/metody-kotorye-ispolzuyut-manipulyatory/

Научитесь читать знаки Вселенной: 10 знаков, указывающих ваш жизненный путь

Все дороги, по которым мы идем, ведут к пункту назначения, а от вас зависит только то, каким путем вы захотите туда добраться. а мы можем заблудиться, застрять на каком-то участке дороги или колебаться в выборе направления. Если вы сомневаетесь или начинаете ощущать дискомфорт, то Вселенная обязательно начинает вам об этом сигналить, подавая следующие знаки.

1. Физические повреждения

Прищемили палец или пребольно стукнулись локтем? Это типичный сигнал от Вселенной. Вам необходимо замедлиться и поразмышлять над своими следующими шагами. Возможно, вы игнорируете собственную интуицию или же не замечаете истину в возникающих ситуациях. Посмотрите на вещи более внимательно.

2. Постоянные опоздания

Вам мешают вечные пробки или вы теряете ощущение и счет времени? Это однозначно знак Вселенной, привлекающий ваше внимание. Любые опоздания свидетельствуют о том, что вы чрезмерно себя изматываете, но никак не можете вписаться в рамки необходимых действий. Когда вы движетесь синхронно с потоком жизни, вы всегда и все успеваете. Но как только синхронность нарушается, в вашу жизнь врываются проблемы с временем.

3. Забывчивость

Регулярно забываете или теряете вещи? Значит, вам явно нужно сосредоточиться и «заземлиться», прежде чем двигаться дальше. Забывчивость – это четкий сигнал о необходимости максимальной концентрации на своих целях.

4. Вы портите или роняете вещи

Значит, вы идете деструктивным путем или сами себе блокируете успех и существенные достижения. А еще это необходимость отпустить контроль и, скорее всего, сдаться на милость Вселенной. Это особенно верно, когда вы очень четко ощущаете застой в своих делах и жизни.

5. Захламленное пространство

Вы постоянно делаете уборку, но обнаруживаете, что беспорядок не исчезает. И это тоже сигнал! Сигнал, что вы не замечаете истинное положение вещей и не хотите избавиться от прошлого, прочно застрявшего в подсознании.

6. Болезни

Беспрерывно сражаетесь с инфекциями и не вылезаете из простуд? Пора сделать привал и пересмотреть направление движения. Возможно, вы принимаете важные решения, но они не ваши, а подсказанные извне. Рецидивы же заболеваний громко подсказывают вам, что давно пора изменить свой ритм и стиль жизни.

7. Нежелание думать об изменениях

Не хотите думать или озвучивать, то что вас волнует? Вы просто усиленно прячете голову в песок и подавляете свои мысли. Знаете почему? Вы интуитивно страшитесь услышать ответ. Возможно, вы знаете, что нужно делать, но боитесь принимать меры.

8. Проблемы с выполнением рабочих задач

Вы начинаете рабочий проект с вдохновением, а потом у вас нет сил, чтобы его завершить. Вселенная сигнализирует вам, что нужно восстановить собственный душевный баланс и искать мотивацию. Это еще и возможный знак о том, что проекты, которые вы тянете на себе, по сути не ваши и не согласуются с вашим путем или предназначением.

9. Тревоги и постоянный стресс

Если каждый ваш день начинается с ощущения тревожности, то вы явно не на своем месте. Несомненно, тревога может возникать по разным причинам, однако если она не проходит, то ищите её источник. Тревога и стресс также могут быть сигналом Вселенной о необходимости внесения корректив в жизнь.

10. Скука

Если жизнь кажется вам скучной, и вы от неё подустали, то это очень «говорящий» сигнал о том, что вы не задействуете весь свой потенциал. Жизнь потрясающа и полна шансов и возможностей, потому нет причин, чтобы скучать. Чувство скуки приходит тогда, когда вы работаете и живете как робот, а не проводите каждый день полноценно, интересно и насыщенно.

5 вещей, которые убивают нашу уверенность в себе

Уверенные в себе люди невольно вызывают восхищение. При взгляде на них возникает ощущение, что им всё удаётся и потому-то они так верят в себя. На самом же деле они просто знают, как избегать мыслей и эмоций, губительных для самооценки.

1. Сравнение

С самого детства мы постоянно конкурируем с другими. Однако выиграть в сравнении абсолютно с каждым невозможно. Вместо это стоит задаться вопросом, являетесь ли вы лучшей версией себя. Для этого понадобится честно признать свои сильные и слабые стороны. Если вы действительно хотите постоянно выигрывать в сравнении с тем, каким вы были вчера, вам придётся тратить очень много сил на саморазвитие. Времени на то, чтобы оглядываться на других, у вас просто не останется.

2. Прошлые неудачи

Требуется недюжинная смелость, чтобы смириться с горечью прошлых поражений и, несмотря ни на что, стремиться к покорению новых высот. Сосредоточьтесь на том, чтобы победить, и не позволяйте неудачам отвлечь вас от этой цели.

3. Неподготовленность

Каждый день даёт нам возможность подготовиться к будущим победам.

Чтобы жить как победитель, нужно мыслить как победитель. Каждый, кто хоть раз становился чемпионом, знает, какой труд за этим стоит.

Вы готовы больше трудиться? Вы согласны терпеть неудобства ради результата? Если да, то начинайте работать над будущими победами уже сегодня. Уверенность придёт вместе с нужными навыками и опытом.

4. Страх

Боязнь осуждения — это самый большой страх, который мешает многим из нас добиваться желаемого. На самом деле мнение окружающих не имеет никакой силы, если не придавать ему большого значения. То, во что вы верите, намного важнее любых тревог и страхов.

5. Негативный образ мышления

Никогда не забывайте, что у вас есть тысячи возможностей. Гоните от себя мысли, которые тянут вас на дно и внушают ощущение безнадёжности. Приучите себя мыслить в конструктивном ключе, ведь от этого зависит не только ваше текущее настроение, но и ваше будущее.

Помните, что уверенность в себе — это не следствие череды побед, а в немалой степени их причина.

Вы достаточно сильны, умны и работоспособны, чтобы добиться всего, чего захотите. А раз так, у вас нет ни единого повода сомневаться в себе.

Как избавиться от негативных мыслей

1) Техника — отрезание

Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё — Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2) Техника — Этикетка (которую мы приклеиваем к чему либо)

Эта техника отличается от первой, она заключается в том, что в место того что бы избавиться, отрезать эту мысль, мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Вы можете сказать себе, «что со мной происходит?» – сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль, но называете вы её уже как бы в кавычках, тем самым определяя её место. И просто наблюдаете за ней.

Негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

3) Техника — Преувеличение

Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного. Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Вы должны поймать себя на негативной мысли, вы знаете что сознание великий обманщик. Вы знаете — что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Вы должны сказать действительно, я не могу продать ничего, вы можете сказать себе, ну что остается делать, может быть я позвоню, или приду к этому человеку и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснит меня со всей силы, а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый… потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис, а все сотрудники вывесят вывески со словами, Ты идиот, зачем ты вернулся??? Это абсурдно, но именно это помогает лишить негативную мысль силы. Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.

4) Техника – Противостояние

Все — что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу» вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль. Т. е мне обязательно удастся совершить продажу. Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха», вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе « я обязательно добьюсь огромного финансового успеха». Как только пришла мысль, «я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», вы говорите себе « я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно, — одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Избавление от негативных мыслей на практике, как применять техники.

Эти 4 техники, вы можете попробовать работать с ними, так же как боксёр, боксирует со своим оппонентом. В следующий раз, как к вам придет негативная мысль, вы можете сначала ударить её первой техникой, потом парочкой вторых, а может быть нанести 2 удара третьей, а потом добавить 4ой. Вы можете экспериментировать с этими техниками и выбрать ту, которая вам будет по душе. Некоторые нравятся одним людям, некоторые другим. Самое важное — не позволяйте великому обманщику владеть собой. Те, кто занимаются силой сознания, должны научиться владеть, контролировать своё сознание.

10 невротических наклонностей - движущие силы неврозов

1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении: потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей;перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.

2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью: смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками: необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

4. Невротическое стремление к власти: стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности: вера во всемогущество интеллекта и разума; отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним; придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию; чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения; презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства; боязнь признать объективные границы силы разума; боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение. Невротическая потребность верить во всемогущество воли: ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли; реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний; тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи»; боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.

5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление не мытьем, так катаньем добиваться для себя преимуществ: оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду; различные сферы эксплуатации – деньги, идеи, сексуальность, чувства; гордость своим умением эксплуатировать других; боязнь самому подвергнуться эксплуатации и таким образом оказаться в дураках.

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа: буквально все (предметы, деньги, собственные качества, поступки, чувства) оцениваются в соответствии с их престижностью; самооценка целиком зависит от публичного признания; различные (традиционные или бунтарские) способы возбуждения зависти или восхищения; боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой: раздутое представление о себе (нарциссизм); потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами; самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми; боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений: потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости: потребность никогда ни в ком не нуждаться, или сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения; наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности; боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости: постоянное стремление к совершенству; навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками; чувство превосходства над другими в силу своего совершенства; боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Чем невротические наклонности («минус-любовь») отличаются от здоровых («плюс-любовь»)?
- навязчивый характер;
- тотальность (отсутствие избирательности: например, если человек нуждается в «минус-любви», то он должен получать ее от друга и врага, от нанимателя и чистильщика сапог);
- сильная реакция тревоги в ответ на фрустрацию невротической наклонности («всё будет потеряно»), что доказывает, что невротические наклонности сохраняют наше чувство безопасности;
- многие невротические наклонности вдобавок имеют силу всепоглощающей страсти, субъективно воспринимаемой индивидом как «истинное счастье»;
- ощущение перевернутого ценника: например, не человек обладает силой воли, а наоборот – она человеком.

По сути, невротические наклонности лишены свободы, спонтанности и смысла.

Что же плохого могут сделать с ребенком родители, что в дальнейшей жизни вызывает невроз? Ответ прост: ребенку могут помешать осознать, что он является индивидом со своими собственными правами и обязанностями.

Чем сильнее человек отстаивает свои невротические наклонности («правота»: в принципе все хорошо, все в порядке и ничего не надо менять), тем более сомнительна их реальная ценность (ср. необходимость плохого правительства отстаивать и оправдывать свою деятельность).

Цит по: Хорни К. Самоанализ (1942). – М.: Академический проект, 2007

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Любовь к себе – наш важнейший внутренний ресурс. Она совершенно необходима для того, чтобы принимать себя безусловно и разрешать себе делать выбор.

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в маме, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным в нашу внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный. Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя – это:

Ухаживать за собой, заботиться о себе;
Принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
Уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
Ощущать себя достойным всего самого лучшего;
Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
Защищать свои интересы;
Удовлетворять свои потребности;
Разрешать себе жить ради удовольствия.

По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?

Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью;
Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя;
В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность.
Полагаете себя недостойным чего-либо – денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете;
В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто – требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

1. Искусство маленьких шагов

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел. Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок – уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух – пойдите себе навстречу. Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, – сварите и выпейте с удовольствием!

2. Заботливый внутренний Родитель

Побудьте сами себе заботливой мамой. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Мамы, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.

3. Границы

В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ. Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.

Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания. Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить.

Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?

Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов.

Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.

Тело помнит все: где спрятались переживания

“Тело помнит все” – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек.

Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили “вытеснение”. В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание.

Как нарисовать индивидуальную телесную карту страхов?

Вам понадобится чистый лист бумаги и инструменты для рисования (не но фломастеры и ручки).

Нарисуйте Ваше тело.
Закрыв глаза, попытайтесь ощутить свое тело. Чувствуете ли Вы напряжение? Комфортно ли Вам? Ощущаете ли Вы тепло?
Продолжая ощущать свое тело, спросите себя: “Где в моем теле живет страх?”.
Отметьте на рисунке места, в которых живет страх. Таких участков может быть несколько, где-то страх человека выражен больше, где-то меньше – можно выразить это при помощи цветов.

Телесная карта страхов человека: где спрятались переживания

Ноги. Боль в ногах может говорить о страхе потери стабильности и опоры. Человек не чувствует уверенности в завтрашнем дне.
Таз. Проблемы в области таза говорят о страхах человека в сексуальной сфере. Этим страхом провоцируется развитие различных заболеваний, а также он препятствует получению оргазма у женщин.
Живот. Дискомфорт в этой области обусловлен страхом человека за жизнь. Может быть ситуация угрозы для жизни была и не реальной, но даже когда опасность проходит для Бессознательного она остается актуальной. В связи с этим не удается достичь полноценного расслабления и ощутить себя в безопасности.
Район диафрагмы, включая желудок и солнечное сплетение. В этой зоне обосновались социальные страхи. Страх человека – быть отвергнутым обществом.
Грудная клетка. В этой зоне на карте страхов отражается страх человека перед одиночеством, человек боится быть отверженным как личность.
Руки. Через эту часть тела выражается страх человека перед контактом с миром. Зачастую люди, которые скрывают этот страх, выбирают профессию, где не нужно общаться с окружающими.

Проблемы с кистями указывают на проблемах с коммуникацией. Правая кисть свидетельствует о страхе мужчин, а левая – женщин.

Спина. Дискомфорт в этой области свидетельствует о том, что человек боится предстать несовершенным, не оправдав ожидания окружающих. Зачастую с такой проблемой сталкиваются перфекционисты.

Что касается плеч, то они символизируют ответственность и силу. Боль в этой области связана со страхом человека оказаться слабым или не справиться с ответственностью.

Шея. Частые ангины, ощущение сжатия и першение преследует людей, которым трудно выражать свои чувства. Постоянное напряжение в шее возникает из-за того, каждый раз, когда чувства хотят выйти наружу, шея сжимается и удерживает их внутри.
Лицо. На телесной карте страхов лицо символизирует боязнь “потерять лицо”. Такие люди нуждаются в любви и одобрении, поэтому чтобы всем угодить им приходится постоянно носить маски.
Глаза. Страх реальности поражает один из основных каналов восприятия. Человек отказывается видеть правду, что выливается в проблемы со зрением.

Эмоции нельзя держать в себе, именно тайные страхи и являются причиной большинства заболеваний. Справившись со своими внутренними переживаниями Вы сможете избавиться от проблем со здоровьем.

Что можно, а что нельзя разрешать детям? Где эта грань?

Рано или поздно перед всеми родителями встает вопрос: что можно разрешать ребенку, и как не перейти границу вседозволенности? Если ребенку постоянно запрещать делать то, что ему интересно, то он или привыкнет жить “по команде” и перестанет проявлять интерес к миру, инициативу, или вырастет “себе на уме” и вообще выйдет из-под контроля.

Мне всегда хотелось, чтобы мои дети выросли самостоятельными, но при этом чтобы я оставалась другом собственным детям. А для этого, думала я, нужно уметь увидеть мир глазами своего ребенка и заслужить его доверие. Когда он увидит во мне прежде всего друга, тогда ему можно будет объяснить, почему мы должны иногда осознанно ограничивать свою свободу.

Как–то мне в руки попалась книжка-сборник рассказов “из жизни”- “Семейные истории”. Было это лет 25 назад. В одной истории мать четверых детей рассказывала о своих взглядах на воспитание. Например о том, что она позволяла своим детям делать все, что не вредит здоровью и жизни. Что не приносит ущерба семье и окружающим людям. Например, играть в те детские игрушки, которые им нравятся, драться на подушках, прыгать на диване, бегать по грязи, плюхаться в лужах, лазить по деревьям и еще делать много интересного — раскрашивать красками лица, лепить из грязи и песка “пирожки” и так далее.

На вопросы соседей она отвечала, что если бы дети захотели принести велосипед и взгромоздить его на стол, она разрешила бы им, но потом они бы вместе посмеялись над нелепостью ситуации и вместе отмыли бы комнату и стол.

Вот тут мне стало грустно… Я вспомнила, как в детстве меня водила гулять мама. Она, конечно, хотела как лучше, но я выходила на улицу чисто одетой и – не дай бог мне было запачкаться. Девочка должна была, по мнению моей мамы, чинно прогуливаться за ручку по дорожке.

Вот я “оторвалась”, когда подросла и смогла гулять самостоятельно! Я облазила все деревья и заборы, я прыгала с гаражей в снег зимой, плавала “на плоту” по луже на стройке рядом с домом, играла в футбол, волейбол, гоняла с мальчишками на велосипеде — и приходила с улицы чумазая и с рваными коленками. И мне все время попадало от мамы и меня наказывали. Но зато как было интересно гулять!

В общем, прочитав ту книгу и вспомнив детство, я решила воспитывать своих детей по-своему.
Во-первых, мы с мужем разрешили им гулять так, как им хотелось. Одевали ребятишек в комбинезоны или в другую удобную одежду по сезону и – ура, да здравствует свобода! Все лужи, песочницы, деревья были основательно изучены нашими детьми. Если случайно промочили ноги, или упали в лужу — не беда, переоденемся и попьем горячего молока.
Зимой приходили с улицы снеговичками, зимние брюки и куртки стояли колом у батареи, но зато столько эмоций! Глаза и щеки горели!

При этом наши дети знали, что свобода — это не вседозволенность, все в жизни нужно делать осознанно. Например, можно лазить по деревьям, но ломать ветки нельзя, так как дерево – живое и ему больно. Я рассказывала им, как долго оно росло, как деревья “заботятся” о нас, а поэтому и мы должны заботиться о них.

Если мы шли в гости, дети старались не пачкать одежду — мы же хотим быть красивыми и аккуратными на празднике! Вот по дороге из гостей домой можно и с горки проехать, и в снежки поиграть, и в сугробе поваляться. В общем, много интересного. А после этого – дома “отмокаем” в теплой ванне и стираем одежду. А главное, гарантирован спокойный и глубокий сон — нагулялись же.

Мелкие вещи — носочки, варежки, трусики, платочки ребятишки стирали сами. Должны же они понимать, что стирка — это тоже труд, и не стоит бояться испачкаться, но нужно самим позаботиться о чистоте одежды. Моя мама, глядя, как мы воспитываем своих детей, меня не понимала. Но зато наши дети были счастливы.

Во-вторых, я разрешила детям то, что не разрешали мне самой. Дети могли приводить в дом друзей, когда захотят. У нас в доме никогда не было тихо-спокойно. К сыну приходили мальчишки – бывало, человека по 3-4 сразу. Они шумели, играли в мяч. К девочкам приходили и друзья, и подруги. Иногда и ночевали у нас. В общем, дом гудел, как улей..

Но зато я знала всех друзей своих детей, ребятишки рассказывали мне свои секреты, и когда они подросли, у них не возникало проблемы ”как бы спровадить родителей из дома, чтобы погудеть с друзьями”. Мы с удовольствием проводили время вместе, вместе пели песни под гитару. Друзья моих детей — и мои друзья тоже. И доверяют мне свои проблемы.

Помню случай, когда старшей дочке было лет 14, ей очень захотелось изменить свою комнату. Она разрисовала стены, повесила вместо люстры корягу, возле окна со стены во весь рост смотрело привидение – красивое, но жутковатое… Друзья, приходя в дом, писали ей на стенах стихи и пожелания. Бабушка была в шоке, но это была комната дочери, а дочери было комфортно.

Потом, правда, дочка захотела раскрасить и потолок под звездное небо, тогда я сказала: «Крась. Но когда тебе надоест темнота, отмывать и перекрашивать тоже будешь сама». Она подумала… и не стала трогать потолок. А еще через год-полтора мы с ней вместе переклеили обои.

Вот небольшой кусочек из нашей жизни. Сейчас дочкам 28 и 25, сыну 16 лет. Конечно, не все всегда шло гладко, но главное получилось — дети выросли самостоятельными, творческими людьми, и в наших отношениях – взаимопонимание и доверие. А это для меня – главное.

Вторичная выгода

Что это? Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил.

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

1. «Я в твоем возрасте училась на отлично»

С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.

2. «Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»

Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.

3. «Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»

Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

4. «Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю»

Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

5. «Не позорь меня»

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

6. «Ты совсем как отец (мать)»

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

7. «Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребенка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжелые отношения с едой, ее культ, лишний вес и так далее.

8. «Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)»

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

9. «Дома получишь!»

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного.

10. «Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо.

Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Здоровье как образ жизни

В суматохе повседневной жизни люди зачастую забывают о себе и своем здоровье, полностью погружаясь в решение существующих проблем. И только когда здоровье становится хуже, развиваются какие-либо возрастные заболевания и чувствуется упадок сил, люди начинают уделять внимание своему здоровью. Именно в этот момент перед человеком встает одна существенная проблема: здоровье. Хотя забота о нем как раз не должна быть проблемой, она должна быть образом жизни – здоровым образом жизни.

Исключение вредных привычек, любовь к близким, личная гигиена, оптимальный режим труда и отдыха, достаточная физическая активность, рациональное питание и оптимистичный взгляд на жизнь в целом помогут сохранить психическое, физическое и нравственное здоровье до глубокой старости. Это и есть здоровый образ жизни.

Здоровье не бывает постоянным, оно может меняться в сторону ухудшения или улучшения, в зависимости от тех действий, которые сам человек предпринимает для его сохранения. Также здоровье зависит от внешних воздействий. То есть, можно сказать, что состояние здоровья человека – это есть результат взаимодействия наследственных особенностей его организма с условиями окружающей среды.

Согласно мнению экспертов Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), здоровье - это состояние полного физического, духовного и социального благополучия, а не только отсутствие болезни и физических дефектов.

По определению российских ученых, это формулировка является неконкретной. Так, А.Г. Щедрина предлагает следующее определение: «Здоровье - это целое многомерное, меняющееся состояние (включая его позитивные и негативные признаки), развивающиеся в условиях определенного социального и экологического окружения, и позволяющее человеку осуществлять его биологические и социальные функции».

Рассматривая эти определения, можно сделать вывод, что первое расценивает здоровье как нечто условленное, неизменное, т.е. здоровье или есть, или его нет. Вторая формулировка определяет здоровье как нечто движущее, объясняя это тем, что здоровье развивается по мере формирования организма; более того, данное определение акцентирует внимание на том, что здоровье генетически запрограммировано. А сможет ли человек реализовать эту программу, зависит от биологических и социальных факторов (т.е. окружающей биологической среды и воспитания), влияющих на жизнь и развитие человека. Можно сказать, что здоровье, имея врожденные условия (положительные или отрицательные), все-таки развивается в течение продолжительного онтогенеза, т.е. начиная с момента зачатия (оплодотворения яйцеклетки).

Современная концепция здоровья позволяет выделить основные составляющие здорового образа жизни - физическую, психологическую и поведенческую.

Физическая составляющая являет собой уровень развития и формирования систем и органов организма, а также текущее состояние их работы. Функциональные и морфологические изменения и запасы, которые обеспечивают физическую деятельность и адекватную адаптацию человека к внешним факторам, являются фундаментом этого процесса.

Состояние психической сферы, которое определяется мотивационно эмоциональными, мыслительными и нравственно духовными компонентами, является психологической составляющей. Состояние эмоционально-когнитивного комфорта, обеспечивающего умственную работоспособность и адекватное поведение человека, является его основой. Такое состояние определяется биологическими и социальными потребностями, а также способами удовлетворения данных потребностей.

Внешнее проявление состояния человека – это поведенческая составляющая. Оно выражается в степени адекватности поведения, умении общаться. Его основой являются жизненная позиция (активная, пассивная, агрессивная), межличностные отношения, определяющие адекватность связи с внешними условиями среды (биологической и социальной) и умение эффективно работать.

Проблема сохранения и упрочнения здоровья среди детей и студенческой молодежи сложна и многогранна. В современном мире, из-за изменившейся экономической ситуации, для ее решение нужен новый подход, который перед отечественным здравоохранением главной задачей ставит гарантированное обеспечение детей, подростков и молодежи качественной медицинской помощью, поиском новых форм ее организации, включая разработку действенных методов профилактических обследований, гигиеническое обучение и воспитание.

Множество молодых людей, учащихся в учебных заведениях, являются сторонниками аморального образа жизни, в котором приоритетными являются алкоголь, сигареты и наркотики. Самое печальное, что некоторые такой образ жизни ведут еще со школы.

Для внедрения здорового образа жизни нужно проникнуть вглубь самой проблемы. Важным является выяснение причины, способствующей ведению нездорового образа жизни, а не изучение последствий такового. Для того, чтобы это выяснить, во многих образовательных учреждениях ведется профилактическая работа, основным направлением которой является пропаганда здорового образа жизни. Также во многих регионах нашей страны ведутся исследования, которые направлены на изучение физического, психологического и социального здоровья учащихся. Диагностический анализ состояния их физического, психологического и социального здоровья подтверждает простую истину: у всех разные стартовые площадки жизни, разное здоровье, разные судьбы.

Важно отметить, что зачатки образа жизни закладываются еще в раннем детстве. Так, дети, испытывающие внутреннюю тревогу либо некоторую дискриминацию к своей личности, способом самовыражения видят образ жизни, включающий в себя наркотики и алкоголь.

Согласно мнению А. В. Потемкиной, «Любая программа профилактики, в том числе, по формирования здорового образа жизни, не может строиться по принципу запретов, устрашения или отрицания Тем не менее, во многих библиотеках уделяется внимание работе по профилактике алкоголизма, наркомании, но не ведется, или почти не ведётся, популяризация физической активности. А ведь это – важнейшая составная часть здорового образа жизни, а в системе профилактики – физическая культура играет главенствующую роль». Поэтому основными задачами группы, обучающей данного ребенка здоровому образу, должны быть:

- укрепление психического и физического здоровья;

- воспитание потребностей навыков ЗОЖ.

Вышеописанные задачи решаются работой в трех направлениях: работа с родителями, самими детьми и коллективом, в котором данный ребенок проводит больше времени.

Тесное сотрудничество с семьей считается залогом успеха. Работа с родителями и коллективом осуществляется на основе результатов анкетирования. Затем организуются консультации, беседы, круглые столы с участием различных специалистов, оформляются информационные стенды, проводятся семинары.

Современные жизненные условия выдвигают повышенные требования к здоровью молодежи. Поэтому главное для молодых людей быть здоровыми.

В Набережных Челнах, как и в Татарстане в целом, особое внимание уделяется проведению мероприятий для вовлечения детей и молодежи в здоровый образ жизни.

Осенью традиционно проходит акция «Молодежь за здоровый образ жизни», целью которой является привлечение внимания молодежи, общественности к проблемам наркотизации, к необходимости относиться к здоровью как к значимой ценности.

В прошлом году акция была проведена с 19 сентября по 19 октября в рамках муниципальной программы «Профилактика наркотизации среди населения в городе Набережные Челны на 2014-2016 годы».

Все службы системы профилактики, образовательные организации профессионального и высшего образования, молодежные центры, учреждения спорта, здравоохранения, образования, культуры, социальной защиты принимали участие в мероприятии. Кроме этого, к активному участию в акции были приглашены общественные и некоммерческие организации, работающие в области профилактики наркотизации в молодежной среде.

Учреждениями города были проведены мероприятия по пропаганде здорового образа жизни: тематические фестивали и конкурсы, художественные выставки, ток-шоу, видеолекции и факультативы для подростков, спортивные состязания, родительские лектории, выступления творческих коллективов.

По сообщению самих организаторов, проведение акции «Молодежь за здоровый образ жизни» позволяет жителям города, каким-либо образом столкнувшимся с проблемами наркомании, получить информацию об учреждениях и организациях, которые могут оказать помощь им и их близким.

Все проведенные мероприятия были разнообразны по формам и методам: МАУ «МЦ «Заман» - интерактивное занятие по здоровье сберегающим технологиям «Я танцую», мастер-класс «Моя ЦЕЛЬная жизнь» был проведен МАУ «ЦПМК «Подросток», ПМК «Камертон», военно-спортивная игра «Большие маневры» - МАУ «ЦПМК «Подросток», ПМК «Гамма», мастер-класс по кроссфиту и силовому многоборью «К здоровью через движение» - МАУ «ЦПМК «Подросток», ПМК «Экстрим», а также Флешмоб-акция «Мы за здоровый образ жизни», проведенная МБУ ЦЭПП «МТД», и многое другое.

Организаторами мероприятий были отмечены: активность молодежи, креативные и нетрадиционные подходы к решению проблемных вопросов, которые связаны с сохранением здоровья, развитием активного досуга и занятости.

Итогами Конкурса стали формы антинаркотической профилактической работы, которые предложили сами участники, и которые являются действительно интересными для самой молодежи, а также повышают эффективность пропаганды здорового образа жизни.

Проведение мероприятий, направленных на ведение здорового образа жизни, помогает современной молодежи понять, что здоровый образ жизни может быть не только скучным, но и весьма увлекательным делом, если грамотно подойди к программам его реализации и задействовать как можно больше своих друзей и знакомых. Время, проводимое в компании людей, ведущих правильный образ жизни, включает в себя не только оздоровительно направление, но также имеет большое воспитательное значение. Ведение ЗОЖ воспитывает такие качества, как дисциплинированность, аккуратность, организованность, целеустремленность.

Взглянуть правде в лицо: работающие вопросы к себе

Готов ли я взглянуть правде в лицо?

Дженет Коннер в своей книге Writing Down Your Soul: How to Activate and Listen to the Extraordinary Voice Within приводит примеры 4 типов неконструктивных форматов вопросов, адресуемых пишущими в дневник самим себе и Миру.

Она пишет о том, что «закрытые вопросы» (те, ответом на которые может быть «да» или «нет») лучше всего адресовать самому себе, например: «Готов ли я взглянуть правде в лицо?» или «Действительно ли я хочу стать более эмпатичным, способным к состраданию человеком?»

Любой ответ себе на такие вопросы – это приглашение «копнуть глубже». Будучи адресованными Миру (как его ни назови), «закрытые» вопросы гораздо менее эффективны для понимания своей жизни и судьбы.

Люди очень часто задаются вопросом «почему», в смысле, «какова причина того или иного события или переживания в моей жизни». «Почему это случилось со мной?..» Это не самый конструктивный из вопросов для самопознания, хоть и распространенный. Нет гарантии, что причину вообще удастся найти; нет гарантии, что удастся найти «единственно правильную», истинную причину; а даже если и удастся – нет гарантии, что знание этой причины поможет человеку изменить свою жизнь в желаемую сторону.

Чаще всего «причинами» наших выборов и состояний оказываются поступки других людей в прошлом, на которые мы повлиять из «сейчас» не можем. В разных психотерапевтических традициях вопрос «почему» считается не самым лучшим из возможных (в частности, еще и потому, что он часто вызывает ассоциации из детства с «Почему ты это сделал?!» - и желание оправдываться и защищаться). Однако в форме «почему важно» этот вопрос приобретает совсем другой оттенок и значение. Он становится вопросом о ценностях и смыслах: «Почему вам важно было поступить в той ситуации так, а не иначе?» В таком виде он оказывается вполне признанным.

Еще один из типов вопросов, которые Коннер считает неконструктивными для самопознания, это вопрос о сроках: «Когда в моей жизни произойдет желаемое или перестанет происходить нежелательное?» Более конструктивная версия подобного вопроса – это: «Как мне нужно измениться / что мне нужно начать делать по-другому, чтобы в моей жизни произошло желаемое или перестало происходить нежелательное?»

Последний тип неконструктивных вопросов по Коннер – это вопросы о другом человеке. Когда мы ведем дневник, особенно когда письменные практики становятся для нас формой духовной практики, имеет смысл писать именно о себе – о своих переживаниях, об их смыслах, о собственном развитии. Писать для того, чтобы как-то повлиять на поведение другого человека – не эффективно. Поведение другого человека может измениться после того, как изменится наше собственное поведение – вследствие изменившегося в ходе письменных практик самопонимания.

Конструктивные вопросы

Коннер в свое время начала коллекционировать эффективные, «работающие», конструктивные вопросы, которые можно применять для письменного самоисследования, и в ее коллекции более 200 подобных вопросов. Они составляют пять основных категорий.

Вопросы, поддерживающие развитие осознанности. Например:

«Где я чувствую, что застрял(а) в своем движении? Что мне мешает?»

«С чем мне сейчас необходимо разобраться в первую очередь? Какие решения нужно принять?»

«Какие условия мне необходимы, чтобы принять правильное решение?»

«Как я отношусь к тому, что я чувствую по поводу происходящего?»

«От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?»

«Что мне нужно, чтобы быть в большем ладу с собой?»

«Какие «части меня» сейчас хотят быть услышанными?»

«В какие моменты в течение дня я чувствую себя наиболее счастливой?»

«Что крадет у меня мою энергию? Где теряется моя энергия?»

«Чему мне сейчас более всего необходимо научиться?»

«Какие перемены грядут в моей жизни? Как я их распознаЮ?»

«Какой «продукт» производят мои тревоги и беспокойства? Что они вносят в разные области моей жизни?»

Взглянуть правде в лицо: работающие вопросы к себе

2. Вопросы, поддерживающие развитие понимания и осмысленности. Например:

«Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? От каких альтернатив я отказалась?»

«Что я делаю, чтобы отвлечься от важного?»

«Какие силы и способности мне нужны, чтобы стать более честным с собой и другими?»

«Какие мои убеждения легли в основу этого решения, этого поступка?»

«Какими мыслями, словами и действиями я подрываю свои собственные усилия, как я саботирую свое движение к мечтам, свое стремление действовать в соответствии со своими ценностями?»

«Что до сих пор мешало мне заняться тем, что для меня действительно важно?»

«Что «жмет мне на кнопки», запускает во мне автоматические поведенческие паттерны, которые мне хотелось бы изменить?»

«Каким тоном и какими словами я разговариваю с собой?»

«Что из того, что я делаю в повседневной жизни и на работе, я чувствую себя «вынужденным» делать? Как это для меня субъективно отличается от того, что я действительно хочу делать?»

3. Вопросы, способствующие глубинному самопониманию. Например:

«Какие свои стороны я не хочу принять? Что изменилось бы, если бы мне удалось их принять?»

«От чего я прячу голову в песок, как страус? Какого жизненного опыта и переживаний я избегаю? Сколько времени своей жизни я провожу «в позе страуса»?»

«Что я делаю «на автопилоте», воспроизводя поведенческий паттерн, который мне не особенно нравится? Как этот паттерн моего поведения влияет на окружающих меня людей?»

«Есть ли у меня привычная маска – косная форма самоподачи и общения? Или не одна?»

«Чего я в глубине души боюсь больше всего?»

«Каково мое призвание? Что я делаю в те моменты, когда чувствую себя собой – в высшем и лучшем смысле?»

«В какие моменты я испытываю внутреннюю цельность?»

«Отражает ли моя самоподача, мое внешнее окружение мой внутренний мир? Насколько, каким образом?»

«Что я могу сделать, чтобы в моей жизни стало больше любви?»

«Как я могу вернуть себе свою силу? Какова будет цена этого?»

«Что есть сокровенное желание моего сердца? Как оно возникло?»

«Ответ на какой вопрос я сейчас больше всего боюсь узнать?»

4. Вопросы, способствующие представлению и вызреванию предпочитаемого будущего. Например:

«Что запрещает мне мечтать?»

«Как я распознаЮ непривычные, возможно – грандиозные, но, тем не менее, реальные возможности?»

«Как выглядела бы и переживалась бы изнутри моя жизнь, если бы то, чего я хочу и о чем мечтаю, сбылось?»

«Чем бы я занималась, если бы меня вообще ничто не ограничивало?»

«Какой след мне бы хотелось оставить в мире?»

«Что я могу сделать, чтобы во внешнем мире воплотилось лучшее из содержаний моего внутреннего мира?»

«Верю ли я в то, что могу изменить свою жизнь, могу так или иначе изменить мир? Как я знаю это?»

«Что мне нужно делать и каким образом, чтобы проявить в мире то, к чему я стремлюсь?»

5. Вопросы, поддерживающие проявление, творение предпочитаемого будущего. Например:

«Что сейчас важнее всего? О чем мне нужно сейчас спрашивать?»

«С чего мне нужно начать движение к предпочитаемому будущему?»

«Что может поддержать меня в движении в предпочитаемом направлении?»

«Какое минимальное изменение я могу совершить уже сейчас?»

«Что мне нужно отпустить, от чего освободиться, чтобы мочь жить так, как мне хочется?»

«Как мне чувствовать себя спокойнее, несмотря на неизвестность будущего?»

«Что находится в разрыве между тем, как дела обстоят сейчас, и тем, чего я хочу? Как мне преодолеть этот разрыв?»

«Что нужно сделать сегодня?»

Чтобы быть счастливым, убери из жизни 7 "О"

Путь ответственной свободы

Наша жизнь состоит из событий и реакций на эти события, причем хотелось бы заметить, что большинство их этих событий и реакций проходят у нас голове и совершенно точно влияют на уровень нашего счастья или несчастья. Ну а дальше, как следствие, и на все остальные сферы нашей жизни, такие, как здоровье, отношения, успех. В этом году моей активной психологической практики 22 года и я решила… из опыта работы, наблюдений за Миром, собой и людьми, представить свою персональную концепцию счастью.

Итак, хочешь быть счастливым, убери из жизни всего семь «О»:

ОЦЕНКИ

Мера или оценка — понятие сложное и неоднозначное, что для одного хорошо, для другого смерть. Значит, если мы оцениваем что-то или кого-то, то мы изначально упускаем возможность понять или принять больше, расширить свое видение ситуации. И тут важно помнить, что обесценивание или переоценивание кого-то — это форма страха, которая проявляется в удобной и понятной форме. Все есть ценно, а скорее правильней будет сказать, бесценно, так как создано по воле Высших сил. УБИРАЕМ КАТЕГОРИЧНЫЕ ОЦЕНКИ!

2. ОБИДЫ

Вины нет. Это символический способ поддерживать отношения или иллюзии, когда другие формы, менее созависимые, не пришли в сотрудничество в процессе жизни. Вменить вину — это получение энергии в очень удобном и доступном варианте. А обижается только тот, кому выгодно быть обиженным. Когда человек обижен — ему есть о чем подумать, занять свое время — внутренние пустоты психического пространства легко наполнить обидами. С обидами мы не одиноки — с нами всегда наш обидчик. ОТПУСКАЕМ ОБИДЫ И ОБВИНЕНИЯ!

3. ОСУЖДЕНИЯ

Это способ подключения к чужой жизни с помощью отговаривания своей теневой стороны «Я». Ведь все, что нас так возмущает в ком-то, то, что мы осуждаем — это и есть наша теневая, вытесненная, непризнанная часть себя, которая так безопасно находит цивилизованный выход в реальные пространства нашего сознания. Ведь мы себе такое позволить не можем (по ряду причин), так хоть поговорим про это. ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ПРИВЫЧКИ ОСУЖДАТЬ!

4. ОПРАВДАНИЯ

Являются остатками родительских директив «Ты – не такой» вот и приходиться постоянно оправдываться, что может все же «Я такой». Оправдания воруют у человека энергию творчества и свободы самовыражения, волю делать себя по своему шаблону мечты. Ведь много лет родителями и обществом рисовался портрет «Такого», которого все хотят видеть — комфортного и удобного. Но, спешу Вас огорчить (кстати это 8 «О») Вы все равно кому-то не будете нравиться, и кто-то Вас не будет любить, и кого-то Вы будете раздражать — это норма. Это закон энергообмена. Поэтому лучше опираться на свои ценности и рисовать себя и свою жизнь самостоятельными выборами. ИСЦЕЛЯЕМСЯ ОТ ОПРАВДАНИЙ ПЕРЕД ДРУГИМИ!

5. ОЖИДАНИЯ

Нам кажется, что нам кто-то что-то должен, и мы можем это ждать всю жизнь, фантазируя, что «Он» знает, как нас правильно понять или как нас «правильно любить» для нас самих, но увы… — это часто самый большой миф нашей жизни. Ведь мы и сами себя не очень знаем, так как вся жизнь — это дорога к себе. Так разве может кто-то понять то, что пока не понято или не познано нами самими. Исследуя себя, можно уловить свои желания, потребности и мотивы, нежно согласовать их с близкими тебе людьми и радоваться. И если они примут Вас с вашими желаниями, то вам по одному пути жизни… если нет, значит у Вас все впереди и у Вас много работы в познании себя. Нам никто не сможет помочь, если мы сами не поймем в какого рода помощи нуждаемся. ОЖИДАЕМ ТОЛЬКО ОТ САМОГО СЕБЯ!

6. ОГРАНИЧЕНИЯ

Часто мы сами себе строим ограничения и заборы для возможностей, даже не попробовав, а можем ли мы это сделать. С помощью ограничений мы сами кастрируем наши потенции достижений и потоки нового, делая поспешные выводы из чужого опыта или социальных стереотипов. А ведь в жизни у всех все по-разному. И снять свои ограничения — это очень страшно, но часто жизненно необходимо. Только смелые берут города. Удобно контролировать свою жизнь с помощью ограничений, но есть и более продвинутый уровень — ответственной свободы. ПОБЕЖДАЕМ СОБСТВЕННЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ!

7. ОЧАРОВАНИЕ

Иногда, мы случайно или специально, кем-то или в чем-то очаровываемся, не замечая обратной стороны медали, и полярность из которой соткано все в этом мире. Рассматриваем с восторгом только лицевую сторону события, ситуации, человека забывая, что есть изнанка — совершенно не привлекательная. Мы попадаем в ловушку эмоционально-чувственного реагирования, игнорируем логику и прагматизм, и как следствие, получаем большую дозу разочарования, которую часто трудно переварить. Не хотите разочаровываться — не очаровывайтесь, все есть все, и в прекрасном есть доля отвратительного, и в самом мерзком есть доля совершенного, все есть полярность. ДОЗИРУЕМ ОЧАРОВАНИЕ!

Думаю, если мы научимся правильно взаимодействовать с этими «О» в нашей жизни. Мир наполнит нас другими замечательными «О» таким как: открытия и ободрения, общения и оживление, оптимизм и опыт, отдых и отзывчивость, откровенность и объятия, освобождение и осознания. И точно появится возможность ОСЧАСТЛИВИТЬ СЕБЯ И МИР.

Про контроль, властных женщин и болезни, поддерживаемые системой

Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги.

Например, маму свекровь обидела, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью и т.д.. Она с этой злостью не справляется. Конечно, ребенок виноват, что так себя ведет и дает повод бабушке обесценивать невестку. И тут ребенку достается от мамы. Теперь я чувствую себя плохой девочкой, непутевой дочкой и т.д..

Или, например, мама впрямую на меня не ругается, а начинает со страшной силой тревожиться про то, что я кашляю/гуляю одна по улице/ плохо учусь… в общем не важно про что.

Мамина тревога, злость страхи передаются мне. Поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или и то и другое вместе.

Короче, мы получили маленького человека, который не умеет регулировать свое возбуждение. Потому что:

во-первых, он не понимает откуда оно берется и откуда ему в любой момент прилетит;

во-вторых, ему негде увидеть хороший пример как человек сам контейнирует и проживает свои чувства, как выставляет границы. В его опыте любой аффект надо немедленно кому-то «слить» и часто это либо через психопатическое поведение либо через телесный симптом.

Я например, научилась общаться только через телесный симптом. Это основная форма сообщения близким, что со мной что-то происходит и мне нужна помощь. Чаще всего это сообщение, что мне срочно нужно кому-то слить избыток возбуждения. Привет Перлзу с его «помойным ведром».

Вот такое «использование» близких людей. Вместо здорового взаимного обмена, взаимное использование. Главная его особенность в неожиданности и непредсказуемости. Никто не знает в какой момент позвонит/появится мама и наорет/пожалуется/выбьет меня из колеи.

Эта неожиданность пробивает границы в первую очередь. Ощущение как будто на тебя налетает вихрь и резко закручивает в неожиданном направлении. Я в это время резко перестаю чувствовать свое тело, свои границы, блокирую дыхание. То что я делала до этого резко становится не важным и не интересным. Я как бы оказываюсь в поле другого человека.

Соответственно все в семье обучаются контролировать окружающих на предмет резкого и неожиданного приближения и на предмет вообще того, что у каждого из окружающих в жизни происходит.

Например, мне надо точно знать не напился ли папа или муж, чтобы понимать, что меня ждет в ближайшее время. Соответственно я буду пытаться повлиять на каждого члена своей семьи от кого мне может «прилететь» неожиданный аффект. Я буду вмешиваться в их жизнь, критиковать их интересы, увлечения и т д, просто потому что, чем предсказуемее они себя ведут, тем мне легче жить. То есть у меня развивается способность не себя регулировать и жить в соответствии со своими интересами, а контролировать и влиять на окружение, чтобы они не перевозбуждались и не сливали на меня потом свое возбуждение.

Понятно, что муж в такой ситуации самый предсказуемый тот, который лежит на диване. Лучше даже если и не работает. Зато на глазах, без сюрпризов.

И дети пусть лучше больные, но зато под контролем и опекой.

И я сама пусть все время болею и все время жертва, но пытаюсь хоть как-то регулировать свою жизнь и контролировать тех, кто на нее слишком сильно влияет.

Еще в такой семье соответственно всё получает тот кому сейчас хуже всех. Т.е., если ты болеешь - тебя не трогают. Или, наоборот, все прибегают и начинают таскать тебя по больницам. А если ты здоров и в хорошем настроении, то значит ты срочно всем всё должен. Как ты можешь радоваться и наслаждаться, если маме так плохо, огород не посажен, дача не достроена, ребенок не выучил таблицу умножения или не устроен еще в Гарвард, и т.д. и т.п. .

Это я развернула тезис Нины Рубштейн о том, что контролируют других те, кто не умеет регулировать себя.

Только мне не хочется этих людей ругать и осуждать. Это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра. Важно, чтобы человек хотел выйти из этого и научиться прямому и здоровому способу общения, построения границ и регулирования себя.

Для чего нужен брак?

Жаль, что для молодожёнов в ЗАГСах и Дворцах бракосочетания, не проводят подобные курсы, потому что к рождению семьи надо основательно подготовиться.

Для многих молодожёнов заключение брака - это следствие и подтверждение их чувств друг к другу, и мало кто понимает, что брак - это само по себе довольно серьёзное и ответственное мероприятие, в котором любовь-то как раз занимает не так много места, как им кажется, а на первый план выходят другие важные задачи.

Психотерапевт, профессор В.Ю. Завьялов в книге "Брачный ринг" перечислил девять важных функций брака. Я дополнила этот список своими комментариями.

В брачных отношениях решаются следующие задачи:

Эмоциональное отделение от родителей

В идеале - эта задача должна быть решена ещё до вступления в брак. Но не редко она решается уже в процессе супружеской жизни, и брак служит дополнительным стимулом для окончательной сепарации от родителей. Самый худший из вариантов, когда супруги в браке и год, и два, и более, но эта задача так и остаётся не решённой.

Если один из супругов эмоционально не отделён от родителей, то возникает треугольник.

Он - Она и Мама (его или её)

Мама оказывает финансовую поддержку молодой, а иногда уже и не молодой семье, даёт оценку любым действиям супруга/супруги (чаще негативную), оказывает влияние на решение многих семейных вопросов и т.д.

В таком браке нет диады Он - Она.

Это брак обречён на конфликты, либо один из супругов под натиском пары "жена/муж и её/его мама", вытесняется из семейной жизни.

Когда уходит супруг/супруга, то "мамина дочка" или "мамин сынок", остаётся со своим родителем. Но родители не вечны. И тогда рано или поздно человек остаётся один на один со своей инфантильностью и неумением выстраивать зрелые равные отношения.

Бывают и противоположные ситуации, когда тёща/свекровь становятся, наоборот, скрепляющим звеном, мирят молодых в ссорах, сглаживают конфликты, дают " мудрые" советы. Иногда это помогает. Но не редко бывает так, что когда мама уходит в мир иной, брак разваливается, потому что муж и жена без посредника общаться так и не научились.

2. Баланс между общностью и автономией.

В.Ю. Завьялов: Брак - это ежедневная ежечасная работа по согласованию индивидуальных потребностей с потребностью другого.

А потребности безусловно, могут быть разными.

Здесь важны многие вещи.

Важно, например, насколько велика потребность одного из супругов в свободе, а у другого - потребность в принадлежности, необходимость постоянно быть в семье, находиться рядом с супругом. Эти потребности могут войти в противоречие, и это станет причиной очень серьёзных конфликтов.

Важна так же общность интересов.

В фильме "Любовь и голуби" жену Надюху уж очень раздражала невинная забава мужа. Возможно, тут играла роль ревность жены к привязанности Василия к голубям?

Безусловно, не могут стопроцентно совпадать все интересы мужа и жены, но если общих интересов крайне мало, то должно быть понимание того, что человек, который рядом с Вами - другой, и его могут интересовать совершенно другие вещи, чем Вас. И это не должно быть поводом для конфликтов, а поводом для взаимного культурного обогащения.

Вступая в брак, многие молодые люди редко обсуждают один очень важный вопрос: это видение брака, семьи в целом, их представление о том, что такое счастливый брак.

Планируют ли они оба ставить во главу угла семейное благополучие, быт, совместное препровождение, или преобладают карьерные амбиции; хотят ли они детей, и когда и сколько; не мечтает ли кто-то из них о переезде в другую страну; каким каждый из них видит семейный уклад.

Потому что, если бы молодожёны получше расспросили бы об этом заранее, и рассудили здраво, то многие из них пережив пору бурной влюблённости, мирно расставались бы ещё до заключения брака, и это было бы гораздо полезней и спокойней, чем ломать копья, и изводить друг друга, когда уже свадьба сыграна, и дети на подходе.

3. Полноценная сексуальная жизнь

Я бы добавила, что в браке секс - не только средство получения удовольствия, но в браке возможна подлинная настоящая близость и интимность, при которой достигается совершенно особое наслаждение.

4. Объединённая защита от требования детей.

В нашем обществе бытует одна иллюзия, которая может значительно повредить даже довольно крепкому, на первый взгляд, браку.

Эта иллюзия в том, что "дети укрепляют семью". Особенно опасно, когда ребенок рождается во время уже назревшего кризиса отношений супругов. "Доброжелательницы" советуют: " роди ребёночка, и все у вас наладится", и женщины рожают ребёнка, чтобы "спасти брак, "удержать мужа".

Семью, может быть, в какой-то степени и укрепить можно. Но брак?

Брак - это отношения двоих.

И эти отношения с рождением ребёнка подвергаются довольно серьёзному испытанию.

Дети не заинтересованы в паре, как в муже и жене.

Детям муж и жена не нужны! Детям нужны мама и папа!Каждый ребёнок требует внимания прежде всего, и только - мамы и папы!

А это своем другие роли. И если, как часто бывает, женщина увлекается ролью мамы больше, чем ролью жены, а в некоторых случаях, мужчина становится больше отцом, чем мужем, то брак испытывает кризис, или распадается.

5. Противостояние кризисам жизни и проблемам

Антуан Сент-Экзюпери сказал: "Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении".

И я с этим соглашусь. Чувственная любовь, сильные эмоции, они могут довольно быстро пройти, или же носят неустойчивый, волнообразный характер. Строить брак, основываясь только на чувствах - это большое заблуждение.

А вот единство взглядов, стремление к одной цели - могут помочь сохранить брак и тогда, когда чувства потеряли остроту и эйфория " медового месяца " прошла. Кроме того, и достигать цели вдвоём - проще.

Кроме того, человек - существо уязвимое, и потому через невзгоды и трудности так же легче проходить вдвоём, чем одному.

В основе брака - не только любовь, но и дружба, и партнёрство.

6. Безопасное место для проявления эмоций: гнева, место для конфликта.

В обществе мы зачастую носим маски, и не можем во всех ситуациях проявлять свои истинные эмоции и чувства.

Я не говорю сейчас, конечно, о крайностях и об аффектах, но мы - не ангелы, и не святые, и проявления наших чувств не всегда бывают приятны ни нам самим, ни окружающим.

В браке мы можем быть самими собой, и можем рассчитывать на то, что будем приняты, до известных пределов, конечно, такими какие есть.

Прощение, терпение, принятие - это то, что необходимо каждому человеку. И то, в чём в "обществе" нам может быть отказано, в браке, в семье мы получаем.

7. Смех и юмор, избегание скуки и отчуждения

Одна из ведущих потребностей человека - это потребность в радости и удовольствии, и если в браке этого нет, то довольно быстро в нем становится скучно. Вот тогда "семейная лодка", действительно, " разобьется о быт".

Умение порадовать друг друга, поднять настроение с помощью шутки, это важное качество и залог благополучного брака.

8. Обеспечение эмоциональной поддержки.

Эта функция брака дополняет три предыдущих.

Возможность разделить наши эмоции с близким человеком делает нашу жизнь более наполненной, насыщенной.

Негативные эмоции, когда мы переживаем их вместе с кем-то, переносятся менее болезненно.

Радость, которую испытываем, становится более яркой, интенсивной.

Многочисленные исследования показали, что когда с нами рядом находится близкий человек, когда мы чувствуем его соучастие и прикосновения,

в сложной ситуации - понижается уровень кортизола, - гормона стресса,

с другой стороны, активнее вырабатывается дофамин и окситоцин, гормоны счастья и удовлетворения.

9. Сохранение двойного образа супруга

В.Ю. Завьялов, который в этом году отметил 70-летний юбилей, и состоит в браке со своей супругой около 50 лет, пишет в своей книге "Брачный ринг: от борьбы к гармонии":

Это благородная и очень ценная функция брака.

Человек с возрастом меняется, но

в браке есть совместный диадный способ хранения памяти.

Каждый их супругов видит сегодняшний образ, преходящий, меняющийся, а в памяти держит неизменный и уже не исчезающий образ, почти "икону". Это и есть двойной образ. Нигде человека так не воспринимают, только в браке.

Удивительно как ни смотря на те изменения, которые происходят с телом и внешностью человека, с его личностью, сохраняется любовь и привязанность. Любящие и любимые супруги не теряют друг для друга привлекательности в течение многих лет и до глубокой старости.

Только в браке такое возможно.

Почему мы растим поколение несамостоятельных детей

Социолог Джим Хэнкок в 1999 году написал книгу Raising Adults: Getting Kids Ready for the Real World, в которой звучит простая мысль: если воспитывать детей, дети и получатся.

Мы подвозим детей до крыльца школы и даже института, просим отзваниваться во время прогулки, даём им избыточное количество карманных денег и сами решаем, каких репетиторов им нанять. А в школе за них другие умные люди решают, что им изучать, в каком объёме, по каким учебникам, какое мнение правильное и что нужно отвечать на заданный вопрос.

Вот и оказываются дети в жизненном вакууме: с одной стороны за них принимают важные решения родители, с другой — школа. В то время как мир взрослых, мир рынка труда всё успешнее отходит от индустриальной модели отношения к работе, в мире детей, в стенах школы всё ещё процветает производственная архаика «начальник-подчиненный».

В стенах школы всё ещё процветает производственная архаика «начальник-подчиненный».

Взрослые пересаживаются в опен-спейсы или работают из дома, отрицают иерархическую вертикаль и общаются с руководителем на «ты», активно пользуются социальными сетями для общения и достижения профессиональных и личных целей и в целом экспериментируют со своей жизнью. Дети всё так же сидят в классе рядами, смирно слушают учителя, решают задачи про бассейн, составляют сочинения из цитат Добролюбова, заучивают определения протона и нейтрона — одним словом, просто делают то, что им сказали делать.

Это кажется вполне уместным в предсказуемом мире, где старшее поколение традиционно «лучше знает», что в жизни нужно, и так или иначе помогает поколению подрастающему определиться со своим будущим. Но сегодня, когда темпы происходящих изменений превысили темпы смены поколений, такой подход готовит детей не к «завтра», а ко «вчера».

Школа во всём мире очень долго готовила детей либо к прошлому, либо к повторению настоящего в будущем. Глобальная проблема, которую решает мировое образование сегодня — как определиться в неопределённости. Неопределённость будущего — главная черта современности.

— Марк Сартан, руководитель Центра разработки образовательных систем «Умная школа»

Те критерии «взрослости», которые мы применяли в XX веке, сегодня не работают. Мы считали, что быть взрослым — это вылететь из родительского гнезда, завести свой собственный дом, обзавестись стабильной работой, семьёй, детьми. Отсюда растут корни у вопросов со стороны старших родственников «А замуж/жениться когда? А детишек? А внуков?». Для старшего поколения именно эти вещи являются признаками состоятельности человека.

В книге «Отпустите их» Джули Литкотт-Хеймс, исследуя феномен современной гиперопеки и общественное восприятие взрослости, приводит такие данные: в 1960 году 77% тридцатилетних женщин и 65% тридцатилетних мужчин заводили семью и детей и обретали финансовую независимость. Спустя 40 лет, в 2000 году, этот показатель драматически снизился: только половина женщин и треть мужчин к 30 годам прошли через эти же жизненные вехи. Значит ли это, что общество становится более инфантильным?

Нет, это означает лишь то, что изменились сами критерии «взрослости». Брак, дети, размер заработной платы и рабочий стаж больше не являются целями, к которым стремятся молодые люди.

Говоря о стремлениях молодёжи, Джули Литкотт-Хеймс ссылается на исследование группы учёных 2007 года: исследователи просили людей от 18 до 25 лет распределить по приоритетности критерии взрослости. Итак, они считают себя независимыми, когда:

несут ответственность за последствия своих действий; общаются с родителями на равных; независимы от родителей финансово;формируют собственные убеждения, независимые от родителей и другого влияния.

А теперь задайте себе вопрос: позволяем ли мы детям нести ответственность за свои действия? Позволяет ли им это делать школа?

Читай учебник со страницы 125 по страницу 134. Выполни упражнения после главы. Ходи в бассейн два раза в неделю, к репетитору по химии каждый четверг и к бабушке по воскресеньям. Полей цветы, не пей пива, готовься к ЕГЭ, не занимайся ерундой.

Мир больше не работает по инструкции. Учитель потерял монополию на знания, родительский опыт неприменим к современным реалиям, путей развития сейчас несоизмеримо больше, чем 50 лет назад, и их количество будет только расти.

Значит ли это, что родителям и школе больше нечего предложить детям? Не торопитесь отползать в сторону кладбища, мы всё ещё остаёмся значимыми фигурами и институтами в жизни детей.

Руководитель Центра разработки образовательных систем «Умная школа» Марк Сартан считает, что в сравнении с возможностями самообразования школа обладает неоспоримыми преимуществами: доступность, профессионалы, среда, организационный опыт, методический инструментарий, ресурсы. Проигрывает она пока прежде всего в привлекательности, потому что не умеет организовать образование в соответствии с индивидуальными особенностями и потребностями.

Главное, что нам нужно изменить — это свою роль в отношениях с детьми и собственное отношение к образованию. Мы перестали быть источником знаний и маяком в непонятном мире. Детям больше не нужно зубрить и выполнять определённую последовательность действий. В современных условиях им нужно уметь экспериментировать, находить новые решения, быстро ориентироваться и соображать, эффективно общаться и уметь работать в команде.

Трансформация традиционной школьной модели уже происходит, и введение ФГОС свидетельствует как раз об этом: мы уходим от исключительно предметных знаний, умений и навыков и приходим к более широкому понятию компетенций. Отдаём трансляцию знаний «наружу», снимаем с учителя иссушающую роль магнитофона и наконец даём ему заниматься с детьми по-настоящему интересными вещами — экспериментами, играми, обсуждениями, проектами, групповой деятельностью.

На настоящий момент, к сожалению, реализация такого подхода во многом остаётся лишь профанацией. Сделать из бумажного учебника pdf-ку или дать задание «сделать презентацию в PowerPoint» ни на йоту не приближает нас к решению главного вопроса — как вернуть школе смысл и связь с реальностью.

В июне 2017 года на международной образовательной конференции ООН в Женеве Центр разработки образовательных систем «Умная школа» представил технологию жизненного проектирования для школьников. В том же месяце этот проект стал победителем конкурса «Школа навыков XXI века», организованного Сбербанком и Высшей школой экономики.

Авторы проекта отмечают, что у выпускников даже самой хорошей школы с самыми увлечёнными учителями остаётся проблема несформированной самостоятельности, неуверенности и растерянности при выходе в большую жизнь. Можно прекрасно справляться с исследовательскими или творческими проектами, но застопориться на простых жизненных проблемах. Как поступить в МГУ? Как совершить путешествие по Европе, о котором давно мечтал? Как накопить денег на гироскутер? Как начать работу над собственным видеоблогом?

Это происходит из-за разрыва между школьными и жизненными задачами. Школа — это школа, а жизнь — это жизнь, и эти два мира в сознании детей не пересекаются. Дети воспринимают школу как свою работу, в которой им нужно достичь определённых успехов, и совершенно не понимают, как работать над собственной жизнью. Технология жизненного проектирования помогает обрести школе тот смысл, который она должна нести — воспитывать взрослого человека с осознанным и ответственным отношением к своей жизни. Как утверждают авторы технологии, применение плюсов проектной деятельности при определении личных мотивов и ценностей и выстраивании персональной жизненной траектории должно проходить красной нитью сквозь весь процесс обучения в школе.

Школа — это школа, а жизнь — это жизнь, и эти два мира в сознании детей не пересекаются.

Это один из современных педагогических подходов, который может помочь школе выпускать не растерянных детей, а смелых и ответственных взрослых. А какие ещё подходы знаете вы?

ТЕЛЕФОН полезный

Многие родители, врачи, педагоги и психологи в один голос и со всех источников информации вещают, что ТЕЛЕФОН - это зло. Он негативно сказывается на здоровье ребенка, на его психике, учебе, на его умении находить общий язык с живыми людьми и т.д. Зло! Приводятся тонны статистических исследований, живых примеров, логичных доводов. Все так. Но мы настаиваем на том, что ТЕЛЕФОН для ребенка это добро. Добро, которое спасает. Добро, которое под рукой в самый нужный момент.

Как это?- Спросят многие родители. Что за бред? – Заявят специалисты.

ТЕЛЕФОН полезный! – ответим мы и объясним. Дети бывают разные, душа ребенка очень ранимая и тонкая организация. То, что нам как родителям кажется нормальным, для ребенка может быть гранью, пределом того, что он может вынести. Дети не всегда могут справиться с тем, что преподносит им мир. Они не всегда готовы обсуждать свои проблемы с родителями, одноклассниками, друзьями. Иногда, ребенку легче довериться незнакомому голосу на другом конце провода. Проще высказать, выкрикнуть, выплакать свою боль, обиду, гнев совершенно постороннему человеку. Услышать слова поддержки, утешения и, вместе с тем, грамотные рекомендации от человека, которого никогда не видел и слышит впервые. Все это возможно, только если у ребенка есть ТЕЛЕФОН. Если у ребенка есть ТЕЛЕФОН, у него в буквальном смысле есть шанс на спасение.

В данном случае, говоря о спасении, мы имеем в виду не только спасение своего внутреннего мира, когда ребенок звонит на Телефон Доверия и решает свои трудности. Говоря о спасении, мы имеем в виду то, что своевременно вспомнив о ТЕЛЕФОНЕ, ребенок может вызвать экстренные службы на помощь не только себе, но и своим близким, друзьям, одноклассникам.

Помните о своих близких. Берегите друг друга. Специалисты Телефона Доверия, желают вам физического и душевного здоровья.

Приятные люди: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью

Быть добрым, заботиться и помогать другим – это то, к чему призывают нас с самого детства родители, учителя и надписи в общественном транспорте. Но всегда ли добро и забота, главные атрибуты сообщества людей, полезны и нужны?

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с так называемыми People Pleaser («человек-угодник», «человек-подхалим»). Как и почему так получается, что всегда говорить «да», о чем бы вас не попросили, – это становится разрушительным не только для самого человека, но и окружающих? Почему у людей-угодников так много мотивации на безотказное добро? Как это преодолеть?

1. Как происходит развитие человека-угодника

Чаще всего этих людей называют добродушными (а иногда и бесхребетными). Душой компании. Безотказными. О них ничего плохого нельзя сказать. Эти люди воспитывались в семье, в которой был запрет на подлинные эмоции. Им не разрешали злиться, выражать агрессию – родители за это могли наградить холодным и пронзительным взглядом или даже игнорированием. Принятие и любовь нужно было заслужить у строгого отца или матери. Хотя не обязательно отцу или матери быть строгим – достаточно не показывать свои настоящие эмоции. People Pleaser воспитывались в семьях, где любовь нужно было купить, и цена этой покупки – отказ от собственных чувств и желаний. Есть только одно желание – желание авторитетного взрослого. «Чтобы выжить, ты должен быть не собой, иначе боль достигает такого предела, выдержать который невозможно», – говорит один клиент.

Этим людям в детстве говорили: «Какой ты молодец, что уступил место!» или «Какой ты молодец, что помог отцу или маме!» Социальное одобрение становится целью, а отношения – средством достичь эту цель. Это отличные кандидаты в категорию людей помогающих профессий, а также в различные религиозные группы.

2. Эти люди живут с постоянным ощущением, что от них что-то ожидают

Так было сформировано в семье. Отношения, в которых настоящая любовь и забота покупается, приводят к тревоге и страху не оправдать ожидания. Человек с детства живет в постоянном напряжении, неопределенности – им манипулировали. Эти же страхи и тревога стали неким alter ego со своим голосом: «Видишь, как другому плохо?.. Чем ты можешь ему помочь?.. Что же ты ничего не делаешь?!.. Как ты можешь!..» Таким образом, их не просят помогать, но люди-угодники все же помогают. Они поступают не на основании своего прошлого опыта взаимодействия, не живут реальными отношениями. Возможно, именно об этом слова песни «People Pleaser» группы Korn: Теперь я понимаю, Как тяжело мне жить, Удовлетворяя всех подряд, Когда душа уже давно мертва.

3. Они боятся не оправдать ожидания других людей

Живя долгое время в режиме «приятности для других», от угодников привыкли ожидать помощь и поддержку. «Приятным людям» становится невыносимо не оправдывать ожидания других людей. Самое страшное, чего они боятся – это отвержения. Поэтому они выстраивают для себя «режим активности» с ориентацией на мимику, реакции партнера, друга, любовника и т. д. «Приятные люди» со временем перестают ориентироваться на себя, свои чувства. Они отодвигают их на время с тем, чтобы добиться внимания и одобрения. Вспомните серенаду маркиза Рикардо, ухажера графини Дианы из фильма «Собака на сене»: «Венец творенья, дивная Диана, вы существо, в котором нет НИ ОДНОГО изъяна…»

4. «Приятные люди» выстраивают отношения с противоположным полом так же, как и отношения со своими родителями

В семьях приятных людей, где доминировал один из родителей, чаще всего манипуляцией не ограничивалась. Важным было стремление достигнуть похвалы и принятия. В таких отношениях чаще доминировало чувство вины и ложной ответственности. Один клиент говорит: «Моя мать всегда создавала образ страдалицы, который вынуждал испытывать чувство вины и постоянное желание помочь, спасти». Эти мужчины, вырастая, стараются также «спасти» женщину, когда она не просит об этом. Например, женятся из чувства жалости, а затем разочаровываются, что их ожидания не оправдались, а поступки не были оценены по достоинству. Такие мужчины превращаются в неудачников, которым для выживания ничего не остается, как только тихо мстить – и тогда открывается их ящик Пандоры скрытых обид, страхов и т.д.

5. Важно подумать, что получают «приятные люди» и какой они создают образ

Создав образ добряка, People Pleaser начинает работать на этот образ. От него уже ожидают такой сценарий, который невозможно нарушить. Иначе фильм будет совершенно с другим завершением. Каким? Угодник не знает, но боится узнать. Таким людям очень сложно менять сценарий, сложно говорить «НЕТ». Они бояться потерять одобрение и принятие. Здесь возникает иррациональный страх, что они никогда не сможете найти такие отношения, которые не будут вас заставлять делать то, что вы не хотите. Чувства, что это значит – жить и не оправдывать ожидания других – еще не знакомо, но уже есть понимание, что есть и другой опыт. Но как его приобрести, «Приятные люди» еще не знают.

6. Какие эмоции испытывают «приятные люди»?

Поскольку в детстве им не позволяли выражать свои подлинные эмоции, это сформировало у них жизнь с двойным дном: показывать одно, а чувствовать совершенно противоположное. Им приходилось «варить злость, разочарование и обиду», а единственными приятными чувствами было услышать восхищение их поступками. Потерять это приятное ощущение одобрения подобно смерти, поскольку нет других приятных эмоций. И останутся механизмы «вина–страх–обида».

7. People Pleaser сложно установить баланс между мотивацией понравиться и реальной нуждой

«Приятные люди» путают собственную мотивацию понравиться и реальные запросы и ожидания людей. Девушка рассказывает молодому человеку о том, что она потеряла работу (проблема), о том, как несправедливо обошлись с ней (для приятного человека это уже красная лампочка «Помоги мне быстрее») и о безнадежности в данной ситуации («это мой шанс получить одобрение», – говорил угодник). Однако в реальности девушка просто рассказывает о себе. Она не коммуницирует весь тот алгоритм действий, который выстроил для себя «приятный человек». Если для девушки этот рассказ скорее для того, чтобы получить эмоциональную поддержку и понимание, то для «приятного человека» это возможность пережить принятие, одобрение.

8. Поведение People Pleaser непредсказуемо в командной работе, в особенности в позиции руководителя

Очень часто «приятные люди» становятся руководителями благотворительных организаций, ориентированных на помощь людям. Это их стихия. Там огромное поле возможностей пережить очередной опыт своей ценности, а может, хорошая подпитка своей нарциссической части. Однако если «приятный человек» – руководитель, тогда он чаще всего будет ориентирован в своих решениях не на справедливость, а на угодничество своему начальству, при этом игнорируя подчиненных. Характер и любезность таких руководителей резко меняется, если их не слушаются. Подчиненные нужны им настолько, насколько они получают выгоду от другого человека в виде возросшего чувства самооценки. Например, когда о достижениях подчиненного хорошо отзываются деловые партнеры. «Приятный руководитель» ощущает, что это похвала принадлежит прежде всего ему. Для People Pleaserлегко поменять источник похвалы. Люди не в счет. Чем авторитетней похвала, тем изменчивее поведенческая ориентация. Они держат нос по ветру. Как вы заметили, модель поведения «приятных людей» разрушительна прежде всего для них самих, но также и для окружающих.

Возможно, вы узнали в описании себя или своего партнера. Чему стоит научиться «приятным людям», чтобы измениться: Важно понимать свою мотивацию в поступках. Понимать, что неудачные отношения – это подсказка изменить свои установки о себе, о других и о жизни. Учиться говорить «НЕТ». Учиться слушать свои чувства. Понимать свои потребности и следовать за ними. Правило «СТОП». Важно учиться быть приятным для себя делая то, что вам приятно, не беспокойтесь о других людях и требованиях со стороны. Как только появляется мысль о том, что нужно кому-то угодить, важно говорить себе СТОП. Записаться на консультацию к хорошему психологу. Выполняя эти простые рекомендации, вы увидите, как ваша жизнь начнет наполняться радостью и свободой.

Что такое отношения «по-взрослому»?

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим.

Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается.

Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения.

Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.

Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.

Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд.

В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой".

Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.

Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!"

Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение.

Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".

Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого.

Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим.

Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности. Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось.

Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас.

Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он.

Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.

Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям.

В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер.

Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ.

Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя.

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму.

Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать.

Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт.

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера.

Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой.

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее.

При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно.

Первая помощь при детской истерике

Каждая мама рано или поздно сталкивается с истерикой своего любимого чада. Редко кого минует эта участь, особенно в наше время. Раз вы читаете эту статью, значит, вы столкнулись с этим не очень приятным и выбивающим из колеи явлением. Истерика глазами ребенка. Представьте себе такую ситуацию – вы 3-х летний ребенок, провели полдня или целый день в садике, не видя маму и папу в окружении большого количества детей. Пережили за этот день много событий – игры, разборки, падения, неудачи, настроение воспитателя…

И тут урааааа, долгожданная встреча. Запыхавшаяся мама влетает в группу, зовет, быстро одевает и тащит в магазин или еще куда-то по своим очень важным делам. У вас столько новостей, возможно, вы расстроены, хотите есть, спать или неважно себя чувствуете. В магазине жарко, много людей и вам очень нужен именно вот этот мишка, а никак не сок или яблоко. Пребывая в уже довольно расстроенных чувствах, мечтая о внимании и понимании, вы требуете мишку, на что получаете ответ – нет, яблоко полезнее. Плотина дает течь (если мама пропускает этот тонкий момент), вода со всей силы проталкивает остатки барьера и случается потоп. Ничего не слышно, не видно, дезориентация и темнота. Плохо и непонятно. Откуда-то слышится крик мамы «быстро встал (а) или сейчас отлуплю, как не стыдно, пол вытирать нехорошо, люди смотрят»…

А потом любимая мама срывается и начинает шлепать или бить. Еще больнее и хуже. Исчерпав все запасы воспитательных воздействий, мама использует последнее оружие - собирается и уходит, объявив об этом громким голосом. Страшно, больно, обидно, невозможно справиться с захлестывающими эмоциями, а к ним еще добавляется страх - а вдруг мама и правда уйдет и бросит меня. А теперь задайте себе такие вопросы: Как думаете, тактика, описанная выше, поможет вам, будучи даже не ребенком, а взрослым успокоиться? Когда вы входите в клин и муж, мама, или подруга проделывает с вами подобные вещи (кричит, бьет, угрожает уходом), вам становится легче? Чего вы хотите в момент истерики и в ситуации, когда эмоции выходят из-под контроля? Отличаются ли ваши потребности и желания от желаний ребенка, у которого нет опыта, знаний и сил пережить так много за короткий промежуток времени?

Первая помощь маме.

Первое и самое сложное – НЕ ВОВЛЕЧЬСЯ. Если истерика вас затянула – вы проиграли бой.

Второе - взять себя в руки и посмотреть на ребенка как на того, кому очень плохо, а не как на тирана и деспота, который портит вам жизнь.

Третье - держать в голове мысль, что такое происходит практически со всеми здоровыми детьми и этот эпизод не является вашим педагогическим провалом. Четвертое – удерживать фокус внимания на ребенке. Не на бабушках, прохожих, продавщице или других, кто вас окружает в этом момент, если вы в людном месте. Самое главное – это ваш ребенок.

Пятое – дышите, пейте воду, находите любыми силами точку опоры внутри себя или дверь, которая приведет вас в спокойное состояние. Состояние ребенка при сильной истерике: - эмоциональный накал, - невосприятие реальности, - дезориентация, - невозможность быстро остановить свои переживания.

Первая помощь ребенку.

Покажите ему своим состоянием, что вы спокойны и вы рядом. Постарайтесь войти с ребенком в контакт – глазами, словами, поднять с пола и взять на руки, если дается, обнять. Делать это спокойно и без агрессии. Тихим и спокойным голосом говорите с ним, даже если понимаете, что он пока вас не слышит. Продолжайте говорить, стараясь успокоить и утешить. Можете покачать его, как делали в детстве, продолжая успокаивать. Унесите из людного места. Утешайте до тех пор, пока не увидите, что он вас слышит и начинает приходить в норму.

Когда установите с ребенком контакт и поймете, что он успокоился, кратко и спокойно опишите ситуацию и чувства малыша – «Ты расстроился, кричал и сильно плакал. Больше так делать не надо». Отталкиваясь от возраста ребенка, делайте объяснение проще или объемнее. Постарайтесь увезти ребенка домой и отвлечь игрой.

В зависимости от темперамента детки отходят от сильной истерики за разный промежуток времени. Кого-то такой эмоциональный взрыв выбивает из колеи на пол дня, а кому-то на восстановление хватает часа.

Чего нельзя делать во время истерики:

Присоединяться к истерике ребенка своим раздражением, гневом или злостью. Терять над собой контроль. Кричать на ребенка и ругать его. Физически наказывать ребенка. Грозить уходом или имитировать уход. Почему этого нельзя делать? При потере контроля над собой вас захлестывают сильные эмоции – раздражение, которое может перерасти в злость, а потом в гнев.

Всегда легче справиться с менее интенсивным по степени выраженности чувством и остановить его на этапе формирования. Даже, если вы не сразу поймете, о чем я говорю, у вас есть выбор - дать раздражению перейти в гнев или нет. В начале любого чувства есть небольшой промежуток, когда вы выбираете дать ход чувству или нет, главное этот момент не пропустить. Когда вы теряете над собой контроль – вы тем самым эмоционально приравниваетесь к ребенку. Вы демонстрируете ему нелогичную модель – я бешусь и злюсь в ответ на твою истерику, но требую от тебя, чтобы ты прекратил. Такой двойной посыл распаляет и так накаленные чувства ребенка до предела. Малыш не может опереться на вашу спокойную реакцию и научиться правильному поведению в сложной для него ситуации.

Если взрослый в сложной ситуации не дает ребенку поддержку и образец переживания сложных чувств рядом с ним, то чем он лучше своего ребенка? Когда взрослый срывается на крик – это значит, что он дал своим эмоциям ход и признал свою родительскую беспомощность. На ребенка, бьющегося в истерике, крик взрослого действует примерно так, как на быка красная тряпка. В представлении ребенка это выглядит так – мне плохо, а раз и маме/папе плохо, тогда мне еще хуже. Если к крику добавляются шлепки и затрещины или другие физические наказания – это усугубляет истерику в разы.

Сильная истерика – всегда крик о помощи. Ко всем чувствам, участвующим в истерике, вы добавляете еще страх, обиду и подавленный гнев. Аналогичным образом действует и угроза ухода или уход, так как ребенок верит вам и считает, что вы и правда можете его бросить. Самое эффективное средство предотвращения истерики – это УМЕНИЕ ее НЕДОПУСТИТЬ. Для этого дам несколько несложных рекомендаций: Истерику нужно научиться распознавать. В спокойной обстановке сядьте и проанализируйте, что провоцирует истерику ребенка и подробно опишите все ситуации.

В магазине или в гостях, в первой половине дня или во второй, на голодный желудок, когда не поспал, после садика или гостей, когда переутомился, из-за прихода девочки Маши или друга Димы… Обязательно должна проясниться какая-то картина. Ребенок сигнализирует истерикой о том, что что-то пошло не так. Отдельно рассматриваю случай если истерики постоянные и непрекращающиеся – это другая тема. Избегать ситуаций, где есть риск того, что случится истерика. На основе вашего анализа должна выстроиться какая-то закономерность – что происходит не так и что нужно поменять. Определить дефицит. Если вы не выявили никакой закономерности, подумать, чего ребенку не хватает – вашего внимания, заботы, любви, тепла. Почему он выбрал такой именно такой способ, чтобы обратить на себя ваше внимание. Что не так в семье?

Подумайте о том, что происходит сейчас в вашей семье и не является ли поведение ребенка сигналом о том, что что-то не так в отношениях между вами и вашим мужем/женой/свекровью/свекром… Границы и воспитание. Проанализируйте вопрос рамок и запретов в вашей семье – может очень жестко и много ограничений свободы и выбора или наоборот много свободы и вседозволенности. Какие границы вы устанавливаете для своего ребенка. Все ли члены семьи, участвующие в воспитании ребенка логичны и последовательны по отношению к нему.

МЫ РАДЫ ВАМ​ В НАШЕМ

центре экстренной психологической помощи

Молодёжный телефон Доверия

52-96-96 (русская линия) 8-800-2000-122 (детская линия) 52-55-52 (татарская линия)

Ежедневно! Круглосуточно! Анонимно! Бесплатно!

Статьи

Симптомы депрессии

Воспитание активного отношения к миру

Гармоничные отношения

Позиция жертвы или как изменить жизнь?

10 способов научиться любить себя от Луизы Хей

О детских психологических травмах

3 тормоза личностного роста

5 признаков харизмы, и как её развить

Причина возникновения телесных блоков

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

Снять "венец безбрачия". Записки семейного психолога

Ограничивающие убеждения

Причины, по которым заботливая женщина никому не нужна

«Треугольник Карпмана»

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного!

Психологические причины лишнего веса

Научиться слушать свое тело. 9 полезных техник

Что такое телесно ориентированная психотерапия

В кабинете у телесного терапевта

Как быть клиентом

Мужчина, который пришёл в вашу жизнь неспрoста

9 мифов о психотерапии

10 самых вредоносных женских программ = 10 мужских болей

Что НЕ является поддержкой

Как давать поддержку

Три типа реакции на стресс

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному

7 уроков о том, как перестать нервничать

О приемах манипуляции, которые должен знать каждый

10 способов управлять людьми и добиваться своего

Эго-состояния

Что случается, если эго-состояние «Я-Родитель» с годами доминирует?

Эго-состояние "Я-Ребёнок"

25 коротких советов для снятия стресса

Никто не придет и не спасёт Вас от вашей собственной жизни

Как мы делаем своих детей неудачниками

14 основных правил убедительной речи

Эго-состояние "Я-Взрослый"

Практика работы с обидами

Виды защитных механизмов психики человека

9 главных причин расставаний после длительных отношений

Психосоматика. Почему у нас вечно что-то болит: всему есть своя причина?

Психологические техники для ресурсной жизни

Как возникают блоки в теле

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами

Научитесь читать знаки Вселенной: 10 знаков, указывающих ваш жизненный путь

5 вещей, которые убивают нашу уверенность в себе

Как избавиться от негативных мыслей

10 невротических наклонностей - движущие силы неврозов

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Тело помнит все: где спрятались переживания

Что можно, а что нельзя разрешать детям? Где эта грань?

Вторичная выгода

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

Здоровье как образ жизни

Взглянуть правде в лицо: работающие вопросы к себе

Чтобы быть счастливым, убери из жизни 7 "О"

Про контроль, властных женщин и болезни, поддерживаемые системой

Для чего нужен брак?

Почему мы растим поколение несамостоятельных детей

ТЕЛЕФОН полезный

Приятные люди: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью

Что такое отношения «по-взрослому»?

Первая помощь при детской истерике

МЫ РАДЫ ВАМ В НАШЕМ